No se donde buscar ayuda
Para el que quiera leer, es un desahogo, me gustaría saber qué piensan, algún psico barato en la V region, no sé dónde buscar ayuda, no le he dicho esto a nadie :(
Siento que cargo con una depresión horrible, cuando chica era muy tímida, siempre pasé desapercibida, me sentía poca cosa y fea, cuando entré al liceo me empecé a arreglar y mi autoestima empezó a existir entre comillas, me sentía más linda y empecé a pololear, a tener hartos amigos, conocer gente y salir, con mi familia era más extrovertida, disfrutaba las fiestas, me sentía feliz la mayoría del tiempo, hasta que tuve una relación de 4 años super intermitente, me hice muy dependiente de ella, yo tenía 17 cuando la conoci y nada, me cagaba, se desaparecía por varios días y yo no sabía nada de ella, me buscaba peleas por todo, me terminaba y me buscaba cuando quería, en fin, me hizo mucho daño y yo lo permití, hasta que en mi trabajo conoci a otra persona, empezamos a salir en buena onda, justo vivíamos super cerca y teníamos casi siempre los mismos turnos entonces nos veíamos harto, hasta que un día me di cuenta que me gustaba enserio y terminé esa relación penca que tenía al fin, pero me arrepiento de haber sacado un clavo con otro clavo, porque ésta relación termino muy muy mal, todo lo que me hicieron a mi, yo lo hice, la cague, me desaparecía, mentía y peleaba por todo, todo lo que es una persona sin responsabilidad afectiva, duramos 6 años y me arrepiento tanto de haber hecho todo tan mal, pero bueno, entendí todo.
Ahora estoy con alguien hace 1 año, pero es tan agotador estar en mi mente, les juro que es una lucha constante conmigo misma para no sobrereaccionar, para no tirar mierda por la boca, para no enojarme por tonteras, siempre pienso que no tengo que idealizar ni esperar que mi pareja haga lo que yo haría por el, pero algunas cosas me detonan un enojo horrible, con todo, me dan ganas de morir de no trabajar de no levantarme no comer no me lavo los dientes no ordeno y lloro mucho rato, me da el odio con todo mi alrededor y me da tanta pena ser así, porque siento que lo amo, me veo con el a futuro, pero me doy cuenta que el también es medio complicado y yo siendo así también, no sé cómo llevar todo esto. Que frustrante no tener las lucas pa pagar una terapia, tampoco sé cómo hacerlo ni como hablarlo en el hospital, tengo miedo porque sé que me van a dejar llena de pastillas :( me siento una persona inestable, hasta cambiante, sobrepienso todo y últimamente he tenido tantos pensamientos pencas, de ya no querer existir más.
En cuanto a mi familia, con el tiempo me aleje de todos, porque vivo con mi mamá y mi sobrino de 20, en su casa no había espacio y aquí sobra, entonces se vino a vivir aquí, todo bien pero no hace nada, y no es sólo eso, sino que más encima desordena por donde pase, puede estar 1 segundo en la cocina y ya hay basura, la mesa sucia y desordenado, y no lo limpia jamás hasta que mi mamá lo hace, tanto fue el tema que ahora el le pasa plata para que ella le haga las cosas al pendejo, siento un odio enorme hacia el, porque yo vivía con mi pareja aquí cuando él se vino a vivir también (mi mamá en ese tiempo estaba en otra casa) y se metía a nuestra pieza y le sacaba su ropa, después no aparecía más, no sé si la vendía o que, pero si aparecía era toda carretiada y hasta quemada con cigarro, desaparecía de todo, plata, marihuana, ropa, lápices (yo dibujaba entonces tengo harto material por ahí), de todo, hasta que tuve que poner llave a mi pieza para poner fin a todo esto. Lo hablé por las buenas mil veces con él, después tuve que hablar con mi hermana y mi mamá y nadie hizo nada, ni por los robos ni por lo asqueroso que era vivir con el por temas de limpieza, pero en fin, no es mi casa así que puse llave a la pieza y se acabó. Luego de todo eso, que obvio llevó un millón de peleas de por medio, me aleje de toda esta gente, siento enserio un odio terrible, no entiendo cómo mi hermana prefiere tener a su hijo con la abuela y gastar plata en poner cerámica al patio en comprar parrilla piscina hacerse las uñas y pestañas, en vez de hacer una pieza extra para llevarse a este parásito a vivir con ella y hacerse cargo del cacho, todo porque tuvo hijos con su pareja que no es el papá biológico de mi sobrino, eso lo dijo mi mamá y yo pienso igual.
Mi papá un machista, barsa, también tiene depresión, me da pena porque está viejo, pero jamás sentí cariño por el, quizás por su forma de ser tan barsa con mi mamá, no se, pero no siento ni una gota de cariño con ese hombre que vivió conmigo hasta los 15.
Hoy en día ya no disfruto nada de lo que antes si, ni salir ni dibujar ni carretear ni estar con mi familia nisiquiera las fiestas, odio los 18 las navidades y los cumpleaños, me causan incomodidad y quisiera desaparecer sobretodo en esos días, siento que nadie se interesa realmente por mi, que no me consideran ni me quieren ni le escuchan siquiera, tengo pocos amigos yo podría decir que son 2, más mi pareja, pero siento que soy un cacho para el :(