Cosas que nos distancian
Me crió una mujer totalmente antisocial, nunca vi a mi madre con una amiga, nunca vi a una amiga en la casa, nunca la vi participando en cosas del colegio con otras apoderadas, solo iba a reuniones... mi papá se volvió así estando con ella... que Dios me perdone, pero siento un rechazo muy grande hacia mi madre y no me gusta sentir esto. Ella nunca me abrazó de la nada, nunca me dijo te amo así de la nada, palabras lindas, palabras cariñosas... siempre encerrada en la casa... eso sí fue muy preocupada, nunca me faltó nada, tenía lo necesario, solo que esas actitudes de ella me asfixiaba por que ella quería que yo hiciese lo mismo. Añadiendo la religión... mi rebeldía por que yo no estaba de acuerdo con cómo practicaban la religión (en la casa no había T.V. ni se podía escuchar musica secular) nunca pude vestirme a la moda, usar pantalones, ponerme aros, maquillarme... odiaba todo eso con el alma.
Todo lo hacia a escondidas.
Siempre me gustó bailar y siempre he sido muy buena en ello, era yo la que hacía las coreografías en el colegio, era yo la que cantaba en los actos, era yo la que armaba las obras de teatro que nos hacían hacer y me aprendía de memoria mi guión y el de las demás y les daba ideas para que desarrollaran sus personajes... el colegio era mi libertad.
Una cuadra antes de llegar a la casa me sacaba los aros, el labial y me metía en mi papel y entraba a la casa.
Doble vida.
Era la época de los Backstreet Boys, yo era fanática... en realidad todavía lo soy. Mi amiga también lo era y ella tenía todos los cassettes originales, los álbumes, los posters y carpetas llenas de recortes de revistas en donde ellos aparecieran. Mi papá tenía en ese tiempo una colección de cassettes con prédicas los cuales algunos los iba desechando y me los daba a mi para que yo grabara canciones cristianas de la radio... estaba toda una tarde sola por que ellos ellos trabajaban y a mi me daba vergüenza pasarle los cassettes a mi amiga para que me grabara a los BSB con la prédica, asi que como habia un tremendo silencio en mi casa cuando estaba sola, ponía rec play y grababa el silencio por los dos lados. Pocos me duraron mis cassettes, yo los llevaba conmigo en mi mochila para que no me los pillaran en la casa (me revisaban la pieza de punta a punta) pero como no pillaban nada, al llegar del colegio me revisaron la mochila y los descubrieron... mi padre enfrente de mí les saco la cinta a cada uno mientras yo lloraba... mis posters en la basura cuando mi madre los pillaba...
Ahora que soy adulta hago todo lo que no pude hacer, me visto como quiero, tengo una tremenda tele en mi living, tengo un equipo de sonido para escuchar a mis Backstreet Boys y me veo sin miedo todas las series que quiero ver (antes escuchaba las novelas con mi oreja pegada a la radio imaginándome los personajes, se escuchaba un canal, para que nadie me pillara.)
Lo único malo es que tanta soledad me está pasando la cuenta ahora en mi vida adulta, no tuve la oportunidad de hacer amigos en el pasaje donde vivía, nunca pude invitar a nadie a entrar ni siquiera a mi amiga del colegio. En mis tardes de soledad me devoré montones de libros, así era libre. Pero no tengo ningún amigo de niñez, los pocos amigos que hice se alejaron y los entiendo, nunca los pude entrar a mi casa. Tengo a mi propia familia ahora, pero siento la necesidad de tener amigas, pero a la vez no me atrevo y además que no tengo muchas oportunidades de conocer ya que trabajo desde mi casa. Mi esposo es todo lo contrario a mí porque él tuvo una niñez con un millón de amigos, su mamá es demasiado sociable, todavía ella se hace de amigas hasta en la micro! De verdad que admiro eso, esa facilidad de algunas personas de hacerse de amistades.
Volviendo al tema sobre mi mamá, siento que rechazo a mi mamá... Pero también pienso en por qué ella es así, intento hacercarme a ella... No le digo te amo por qué no me atrevo a hacerlo, tampoco me atrevo a abrazarla, no es que no quiera, es que no me atrevo... No puedo. Tengo una hermana menor, ella ya es adulta, pero no somos hermanables, es que sinceramente no nos enseñaron a ser así, no tenemos confianza una en la otra, cuando hablamos somos como si fuéramos dos conocidas. Por eso a mis hijas les enseño que se deben amar y siempre deben estar juntas, siempre apoyarse una en la otra, y yo las abrazo y beso y les digo que son mis niñas lindas, bellas y que las amo. Trato de no hacer lo mismo. Por qué no digo mucho de mi papá... Por qué el antes de ser religioso no era así, tenía amigos, él patinaba, le gustaba la música electrónica, era muy buen deportista, bailarín y yo logré verlo así cuando era pequeña, pero a veces siento que la religión me lo arrebató y mi mamá se sintió comoda cuando pasó. El se prohíbe de muchas cosas por llevarle el amén a mi mamá y eso me entristece. El es un muy buen padre, lo da todo por su familia, no es machista, al contrario, él es un muy buen partner, coopera con todo en casa, es una persona muy inteligente, sabe muchas cosas...