La exagerada

Cuando era chica sufrí de bullying en el colegio y tuve depresión desde los 8 hasta los 25, a los 15 intenté suicidarme y me derivaron a psiquiatra, cuando vi la boleta de lo que costaba a los meses después, les dije a mis papás que estaba bien que me hicieron bien las sesiones y que ya no eran necesarias, mis papás cancelaron el psiquiatra y yo seguí haciendo mi vida a los mismos 15 años, me mataba tomando, saliendo todos los fines de semana o entre semana a carretear tratando de estar lo menos posible en la casa, pasaba tomando y trasnochado jugando en el PC, dormía re poco o nada y al otro día al colegio, estaba dopada con pastillas que mezclaba con alcohol. Buscaba afecto que no tenía de mis papás en hombres del mismo colegio o amigos, lo que me hizo nunca elegir bien a mis parejas, siempre elegía(elijo) a los peores.

Fui muy sociable entre los 15 a los 20 años, salía para todos lados, tenía muchos amigos, pero de repente me puse a pololear con un tipo que no me apoyaba en nada y solo me hacía sentir patética en todo lo que hacía, dejé de trabajar porque no le gustaba que yo ganara Lucas, me controlaba todo el día, me maltrataba en todo sentido y me intenté volver a suicidar porque de tanto estrés tenía muchas crisis de pánico, mareos, náuseas, etc.

Con su familia me llevaba un 7, una familia hermosa que hasta el día de hoy quiero mucho. Pero, después de lograr salir de esa relación me ha costado mucho encontrar trabajo, no tengo vida social, todos a mi edad salen con sus amigos, salen a conciertos, pasean, van al mall o qué sé yo, pero yo estoy sola leyendo o con mi pareja que se acuesta temprano porque tiene que trabajar los fines de semana y compartimos un poco, me hace sentir mejor, pero me siento insatisfecha con mi vida, me siento mal siempre, siento que soy insuficiente y una molestia para todo el mundo hasta para mi familia, siento que nadie me quiere y que sólo los molesto y que si me muriera sería mucho mejor para ellos porque no me siento con futuro.

Tengo varios diplomas y 2 carreras técnico porque siempre me gustó estudiar, pero ahora no he tenido ganas de estudiar ni de trabajar, solo quiero dormir todo el día y ni siquiera comer.

Tengo un trabajo como independiente que me da algunas Lucas cuando sale, pero no es siempre, no es estable y cuando no me sale pega me siento tan inútil y floja y no quiero ver a nadie.

No tengo amigos, solo una amiga que veo muy poco y un amigo que solo hablamos por chat a la chucha del mundo. Tengo una pareja que me ama un montón y que me apoya a trabajar y a seguir adelante, quiere que nos vayamos a vivir juntos, pero su sueldo es muy bajo y el mío casi nulo para poder tener un buen futuro económico y peor si llegamos a ser padres.

No se que hacer con mi vida, me siento súper estancada a mis casi 30 años, pienso en que a esta edad mis compañeros del colegio ya tienen sus familias constituidas, casas, autos, carreras buenas que le dan buenas pegas y plata para salir adelante y yo aquí, con poca plata, unos cuantos ahorros que mi cabeza me da mil ideas pero si los uso me quedaré sin nada, sin contar que soy súper enfermiza y se me va harta plata en remedios y médicos.

Mis hermanos y sus parejas me dicen que soy una exagerada, que la vida no es tan complicada, que deje de llorar y andar depresiva y trabaje en cualquier cosa para salir adelante y irme de la casa luego, pero me cuesta mucho trabajar apatronada y mi profesión no tiene tanto campo laboral donde vivo y pagan bastante poco con horarios aprovechadores, siempre he sido emprendedora porque me cuesta socializar y me siento insuficiente en todos lados.

A veces solo quiero morir y dejar tranquila a mi familia.