La nana, niñera y profesora
Han sentido que aveces quieren renunciar al trabajo? Que lo odian? Que sus jefes son unos completos idiotas? Que los detestan? Que abusan de ustedes y no pueden hacer nada ?
Hoy es sábado, trabajo encerrada en una casa de lunes a sábado puertas adentro, cuido unas niñas las cuales me absorben, este trabajo lo tengo hace ya 7 meses y siento que me consumió la vida, me consumió las ganas de vivir, tengo 1 día libre en la semana, salgo los sábados en distintos horarios, nunca he salido a la misma hora. Pero estoy chata y lo peor es que no puedo hacer nada, me tirita la cara, son las 10 am, pensaba irme ahora dije por fin saldré temprano me siento ahogada no hablo con nadie no interactúo con nadie en la semana imagínense solo poder hablar con dos niñas en la semana.
No puedo hacer nada por que a mi mamá se le ocurrió ma brillanté idea de venir a vivir a la csm del mundo y no puedo ejercer, los trabajos me quedan a la cresta, estoy titulada tengo ahorro, es más en unos días tengo que ir a firmar los papeles de mi departamento pero demorará casi 1 año y medio la construcción/entrega. Me siento desesperada mis jefes no están en todo el día tengo que hacer todo por las niñas por que son súper flojas, los lunes llego acá y veo la casa patas para arriba está todo desordenado sucio como 10 cargas de ropa a la lavadora de 20 kg, el piso está asqueroso y la verdad ese día es mi peor día es eterno aparte de cocinar y el aseo debo dármelas de profe y niñera, aveces siento que me quiero puro morir, generalmente cuando tenia depre antes me hacía daño por cosas así, cuando tenía rabia me rasguñaba la cara me tiraba el pelo me cortaba brazos y piernas, así me desquitaba conmigo misma por aguantar todo esto y por haberme forjado este futuro de mierda. Perdí hasta mi pololo por este trabajo no aguanto más y me dejo, ya casi ni me veía no compartíamos no hablábamos cuando me veía el finde me dedicaba a puro dormir o tomar y fumar, en exceso.
Como les dije, esta pega me consumió, es tanto el estrés que fumo más que antes y tomo alcohol casi todos los días (cabe destacar que tengo la casa impecable y a las niñas también hasta tienen las mejores notas). Mis jefes aveces son buenos y aveces son malos, no tengo vida, no tengo amigos no tengo pololo ya no tengo nada, cuando llega el sábado solo quiero correr a mi casa y se me hace eterno y cuando llego a mi casa se me hace súper corto, de hecho me amanezco, hoy me amaneceré lo más probable tomando y fumando y llorando, por qué no se hacer otra cosa que sentirme sola y sufrir.
Mis jefes piensan que por qué no tengo hijos no tengo nada que hacer, como si no quisiera descansar, como si no quisiera ir a ver a mis gatos y mis perros, como si no quisiera ir a ver a mi mamá y a mi hermano chico que queda solo por que mi mamá estudia los sábados(le estoy pagando una carrera).
En fin me quiero morir y me siento sola.
No creo que me paguen aguirnaldo, nisiquera me han pagado las cotizaciones ni seguro cesantía, de hecho mi contrato no tiene nada que ver con mis labores. Ni mis horarios/días ni nada es un contrato nada que ver, de hecho ni con mi sueldo ya que gano 800 y en mi contrato sale el mínimo, he cuidado una cantidad enorme de cabros chicos que no tengo por qué cuidar pero mi jefa llega y me trae cachos, “le tengo una peguita oiga” y ahí me tira un pendejo que no tiene nada que ver con mi trabajo, a los niños los cuido tan bien, ando pendiente que coman que se bañen que cambiarles de ropa que peinarlas que si quieren algún cachureito o frutita soy súper amable con ellos pero me frustra que me vean como la nana culia que tiene que hacer todo.
Obvio la depre me volvió y no se como sacarla de mi, me pesa, es como una mochila con mil piedras que no me deja levantarme, es como un soga que me tiene amarrada y me aprieta y aprieta, es como una sombra que me sigue por más bonito que esté el día, así veo la depresión.
A mi jefa la han demandado varias veces ya, yo no quiero hacer eso me da paja la inspección de trabajo vale callampa no ayuda, esperar juicio o demanda me dejaría sin plata, que injusta es la vida no? Bueno, es lo que me tocó.
Eso, ojalá la próxima semana me dé una parálisis facial y tirar licencia. Ah no, verdad que me pagarían menos la mitad de lo que gano.
Cague por todos lados cague !