Los años pasan

Conocí a mi actual pareja cuando tenía 16 años, vivimos en el norte del país llevamos 14 años juntos tenemos un hijo de 6 pero estoy a punto de separarme siento que ya no soporto más su forma de ser. Cuando éramos pololos siempre me humillaba delante de los demás, teniamos amigos en común y siempre tiraba tallas con respecto a nuestra intimidad, que yo era fome, que con suerte una vez a la semana y comentarios despectivos, le perdone muchas veces ese tipo de cosas ( muy tonta). La cosa es que seguimos varios años juntos, donde él salía carretear y yo creo que hasta me engañaba. Siempre que discutíamos por ese tipo de cosas yo lo terminaba perdonando, con el paso de los años me embaraze de mi hijo, durante el embarazo se portó pésimo carreteaba, me dejaba sola y un sin fin de cosas. Cuando nació nuestro hijo cambio un poco la cosa se empezó a preocupar más, dejo de salir y las cosas mejoraron aunque no del todo, siempre e tenido que lidiar con unos celos enfermizos de su parte, me hace los tremendos escandalos si es que yo salgo cosa que no hago nunca, el en cambio hay fines de semana donde llega de madrugada copeteado, se va de viaje ya que por su trabajo viaja arto pero ahí aprovecha de salir.

Nuestro hijo nació con una condición médica delicada, y el como papá siempre a estado presente tanto económicamente como en la crianza es un buen proveedor y además es bastante responsable si de pega se trata, tenemos un buen pasar, Pero siento que ya no aguanto más, siento que se me están pasando los años y no me respeta, tengo que aguantar sus cambios de animo, que me saque en cara la plata que gasta cuando anda de mal genio, que no mueva un dedo en los quehaceres. Cabe señalar que yo igual trabajo pero media jornada para poder compatibilizar la crianza de mi hijo que es lo que más amo en la vida ovbiamente no gano ni la cuarta parte de lo que gana el, pero todo lo que gano es para la casa.

El tema es que estoy aburrida siento que superó mi límite, me da pena mi hijo que pena y llora por el, pero siento que si no doy el paso ahora no lo daré nunca, siento q e normalizado tanto sus conductas, sus ofensas, me siento tan tonta, me cuestiono todos los días en que momento me volví una mujer sumisa y que no se tiene amor propio, el no me golpea ni nada pero realmente no me respeta es como si yo fuera la nana de la casa y lo peor es q si le reclamo siempre me termina culpando a mi. Yo evito pelear por qué no quiero que mi hijo se crié en un entorno lleno de gritos. Pero hoy analizaba mi vida y no se si quiero seguir los años que me quedan viviendo lo mismo, quiero estar tranquila, debes en cuando quiero salir compartir con amigos ( que ahora no tengo ninguno) sin que tenga que llegar a la casa y me tengan un medio show preparado. Pero pienso y el siempre me a dicho que si nos separamos se irá a la mierda y que nada le importaría, entonces me da miedo que se ponga weon con mi hijo el sufriría bastante, además pienso y pienso y aunque trabajará yo toda la semana día y noche jamás me alcanzaría para costear el tratamiento de mi hijo, pagar arriendo, y todo lo que conlleva un hogar, siento que estoy atada de manos, y el abusa de eso. Yo soy una mujer tranquila preocupada de la casa, de nuestro hijo, trabajadora pero el no valora nada, como soy mujer es mi obligación llevarme todo el peso de lo que significa llevar un hogar estar ahí siempre y además tener que aguantar sus weas.

Aún intentando salvar la relación le e conversado mil veces las cosas pero no hay caso, las veces q le e dado un ultimátum me llama llorando que no nos quiere perder que lo siente que no lo volverá a repetir, pero pasa un fin de semana y zas vuelve a no llegar, me vuelvo a enojar, se hace la víctima culpandome a mi que yo tengo a otro que por eso ya no lo quiero que no le tengo paciencia, que el antes era peor y que ahora es menos que cambio y siempre justificando y yo la tonta perdonando, se me irá la vida en este círculo vicioso...