Gracias por la luz!
Soy la 'cheque protestada' de la confesión #36681.
No quisiera seguir ahondando más en los abusos que sufrí en mi infancia básicamente porque siento que ya de nada sirve revivir, ni revictimizar mi pasado. Sólo quisiera hacer algunos alcances. El asqueroso de mi abuelo paterno lleva como 20 años muerto, a mi progenitor no lo veo casi los mismos años pues se separaron, el hizo su vida y desapareció. La loca enferma de mamá que me tocó cada cierto tiempo aparece en mi vida pero creo firmemente es sólo para expiar sus culpas y así como aparece desaparece.
No tengo lazos familiares, ni con hermanos, tíos, sobrinos, etc., La única familia que conozco y reconozco son los 3 varones que tengo, mi marido y mis amigas.
Como conté anteriormente, luego de mi intento de suicidio supe que debía hacer algo, que la vida me había dado un segundo aliento y debía tomar las riendas de mi destino. Y lo hice.
En ese tiempo tenía una relación con mi primer pololo el cual reconoceré siempre como mi primer hombre pues para mi fue mi primera relación consensuada, yo tenía 19 y el 36 un italiano maravilloso al cual conocí por casualidad, este hombre un ingeniero soltero me abrió las puertas del mundo y me insto a crecer, por eso devoraba cada libro que me recomendaba, escuchaba atentamente cada cosa para aprender y así, fue creciendo en mi una sed de conocimiento enorme, un mundo que me había sido negado y yo podía y debía formar parte de el, mi gran motor fue ese niño hermoso que nació de algo tan violento y horroroso. Pero que cuando lo vi y lo tuve en mis brazos supe seria el gran amor de mi vida. Ese que hoy tiene casi 25 y se transformo en mi más grande orgullo, ese que con gran sacrificio es ahora un ingeniero, graduado con honores y el primero de su generación. Ese al cual siempre protegí de mi oscura historia, ese que siempre ha pensado que su mamá cuando chica era medio loca, medio puta, pues no sabe quien la embarazo. ¿Pero saben algo? No me importa, siempre lo voy a proteger con garras, uñas y dientes. Aún a costa de mi. Por mi hijo seria capaz de dar la vida. No se malentienda, amo a mis 3 hijos son mi más grande logro, pero mi príncipe fue el hijo del sufrimiento, el niño con el cual muchas veces tuve que dormir en una plaza acurrucandolo y protegiéndolo del frío, porque no teníamos donde dormir, el hijo por el cual muchas veces tuve que cambiar mi cuerpo por darle un par de días de techo y comida. No me arrepiento, tampoco es que me sienta orgullosa, pero tenía 16 años, no tenia a nadie, desde los 12 me violaban, la verdad no tenia las herramientas para hacerlo distinto. Con una mezcla de cariño y pena recuerdo esos años duros, en los cuales trabajaba y estudiaba con mi hijo en su coche, largas jornadas de 12 horas haciendo humitas y pasteles de choclo por 2.500 pesos diarios. Fueron años duros, pero aprendí de todo; tapizar sillas, a cocer, a vender, ect.
Como decía, cuando conocí al italiano mi vida cambió un poco y tuve un respiro pero luego de 2 años me di cuenta que ya no podía estar en stgo la carga tan grande de mi pasado llevado a cuestas me hizo mal y deje a mi italiano y partí al sur sin rumbo ni destino claro. Me fui a plena zona de conflicto mapuche y ahí me establecí conocí gente muy buena y me fui perfeccionando aprendí a organizar eventos y conocí por casualidad a un doctor recién egresado era el general de zona del hospital y tuvimos una relación de un año, luego de eso nos alejamos en buenos términos y me fui a concepción ya con más experiencia y vida partimos a la ciudad. Luego de un tiempo lo conocí, 10 años mayor un químico medio hippie y el no solo me amo a mi, amo a mi hijo y ahí me quede 7 años, entre medio nació mi segundo hijo y la familia fue feliz. Lamentablemente mi vida hasta ese momento seguía marcada por la infelicidad, y se terminó.
No lo culpo del todo a el, yo seguía siendo una cabrá chica tenía 27, pero había vivido mi vida totalmente al revés, y seguía huyendo de mi pasado, además creía que si hacía todo lo que el hombre quería me iban a amar.
Y me equivoqué!
Pues, solo me amarían cuando yo empezará a amarme, cuando yo al fin me conociera, cuando yo me cuidara y dejara de huir.
Otro día seguiré con la historia.
Pd: Leí y Ame cada uno de sus comentarios, me reconfortaron millones (igual me da un poco de pudor sentirme tan desnuda, tan expuesta.)
Aunque sea anónimo, igual me sigue dando pudor.
Agradezco toda la luz que me enviaron y espero de corazón que esa luz se les devuelva multiplicada por millones.