Quizás era yo
Debido a la viralizacion de la confesión 36560 del muchacho minero, una amiga me la envió preguntando si podría ser yo de quien se habla. Creo que podría serlo, hay muchas similitudes, o quizás solo es una historia parecida. Pensando en qué podría ser mi historia, contaré un poco sobre esta desde mi punto de vista.
Empezamos una relación hace más de 5 años, al principio todo bien. Al año de relación empecé a encontrarle cosas, primero una conversación con una mujer en donde me negaba (decía estar soltero), a los meses después chat con otra mujer y lo mismo, con la diferencia de que con ella se había juntado una tarde y se habían besado (todo esto contado por la misma mujer a mi, quien incluso me envió la conversación, ya que ella no sabía que el estaba pololeando). También tenía sospechas de que iba a prostíbulos o estos típicos lugares donde hombres van a beber y mirar mujeres desnudas. Encontré pagos en sus tarjetas en uno de estos lugares, entre otras cosas, tema que intente conversar con el de manera civilizada muchas veces, pero jamás fue capaz de asumir, siempre negó todo. Terminé con el por dos semanas, pero mi dolor fue mucho, tanto que decidí perdonarlo y volver. Debido a todos sus actos, yo me volví una persona sumamente insegura, pensaba siempre que me estaría engañando, etc, y la relación se volvió tóxica. El no me trataba tan bien y yo por mi parte me sentía mal en todo sentido.
Finalmente él terminó conmigo, y nos separamos varios meses. Sufrí, sufrí mucho, pensé que iba a morir de dolor, que jamás lo iba a superar... y la verdad así fue, ya que pasaba todos los días llorando, con el tiempo ya era menos pero seguía sufriendo por el. Cinco meses después el volvió a buscarme, pidiendo perdón, diciendo que me amaba, que lo único que quería era estar conmigo, que se había dado cuenta de sus errores, que había cambiado, etc, no accedí a volver inmediatamente, pero con el tiempo sucedió. Vi un cambio en él, considerable a cómo había sido antes al menos, pero después también empecé a encontrarlo en cosas raras, una vez desapareció un par de días y después apareció en una clínica supuestamente “enfermo” y así...
Le pille conversaciones con mujeres (Scort) que vendían contenido, cosas de ese tipo, varias veces. En los últimos dos años apenas vi un cambio real, en donde no le pille nada, pero siempre hubieron actitudes que me hacían sentir mal de parte de él, todo siempre giro en torno a él, todo se trataba de él y sus cosas, y yo como tonta siempre escuchándolo, apoyándolo, estando ahí para el, siempre empatizando, intentando hacerle la vida más fácil. Cuidándolo, haciéndole comida, lavando su ropa, regalos, hasta masajes le hacía. De todo pero todo. Cabe destacar que jamás le fui infiel, ni siquiera alguna vez lo negué.
Sé que no soy la mujer perfecta ni más linda del mundo, pero tampoco soy una tipa fea o poco agraciada, siempre me han mirado, invitado a salir y cosas así y jamás acepté ningún tipo de invitación, ni siquiera conversaciones. Vivíamos juntos desde hace casi dos años y la verdad es que todo estaba bien, nos llevábamos muy bien, sentía que nos complementábamos, sentía amor de parte de él, a pesar de que su forma de ser fuera algo distante y frío a veces, y siempre tuviera que ceder yo en cualquier tema (0 empatía conmigo siempre, y yo tenía q ponerme en su lugar hasta cuando me cagaba).
Hace un tiempo le oculté que me junté con un amigo (cabe destacar q lo conoce hace años y es gay), pero como no le dije, este fue suficiente motivo para que terminara conmigo y me echara de la casa, su casa, pero que era el lugar en donde ambos vivíamos. De un momento a otro tuve que irme, llamar a mis padres y decirle “vengan a buscarme por favor, este personaje terminó conmigo”, teníamos un perrito a quien también me tuve que llevar (jamás habría pensado en dejarlo), pero era de ambos, era nuestro bebé. Quedé muy mal, me quería morir, sentí como nuevamente este hombre me destrozaba el corazón. Incluso pensé en el suicidio. Lo busqué luego de irme, pensaba que se daría cuenta de que había sido una tontera, que no era motivo para botar todo lo que teníamos, al fin y al cabo era una vida que habíamos armado juntos, le escribí por varios días, pero nada. Solo afirmó lo que ya había dicho, no podía seguir conmigo porque ya no podía confiar en mi.
Al principio me sentía pésimo, me sentía una mala persona por haberle mentido, me sentía tonta porque jamás lo engañe ni mire para al lado con otras intenciones, y haber terminado todo así por una estupidez me daba más rabia aún, pero fueron pasando los días, la pena fue pasando poco a poco, fui pensando más las cosas, y me di cuenta de que no merecía nada de eso, si bien me equivoqué al mentir, no merecí el trato que me dio, yo jamás lo traté así y el me hizo cosas horribles. Yo daba mi vida por el y me dejó en lo más bajo. Dentro de todo, eso me dio un poco de paz ya que a pesar de haberme equivocado, siempre intenté hacer las cosas bien y dar lo mejor de mi, también me disculpe por mi error, y ya más que eso no podía hacer. Hoy en día lo sigo amando, tampoco ha pasado tanto tiempo, solo un par de meses, y si bien lo amo mucho y creo que nunca volveré a sentir algo así, hoy elijo ponerme primero a mi.
Puedo vivir sin ti, y déjame decirte que pierdes más que yo. Yo perdí a alguien que según tus palabras me amaba y podía darme todo, pero que no me valoraba en lo absoluto y me engañaba (y siempre se jactaba que jamás iba a encontrar a alguien como él y todo esto lo basaba en éxito profesional, porque como pareja dejo mucho que desear en el ámbito emocional), pero tú perdiste a una persona que te amaba de verdad, desinteresada por lo material que podías ofrecer y que estaba ahí en las malas y buenas, y fuiste tú quien decidió sacarme de su vida. Espero que seas feliz y encuentres la paz que necesitas, y de verdad lo digo, jamás podría desearte mal, pero espero de corazón que te sirva para aprender, cambies y que no vuelvas a cometer los mismos errores si el día de mañana otra mujer te entrega su amor. Si bien no te he olvidado, la vida sigue, y me esfuerzo en ello, me mantengo ocupada y desde hace poco tiempo estoy conociendo a alguien, de hecho, es alguien a quien ya conocía, pero jamás le di ningún tipo de oportunidad por ti.
Él sabe toda la situación y sabe que necesito tiempo y está dispuesto a dármelo, me trata bien, es paciente y cariñoso conmigo. No tengo ningún tipo de relación amorosa ni nada y me tomo las cosas con calma, pero me agrada el y cómo me hace sentir, me hace reír mucho y eso me hace feliz. Agradezco de todas formas el tiempo pasado juntos y rescato las cosas que debo aprender y los buenos momentos, agradezco también las cosas “materiales” que me diste, ya que eso al parecer siempre fue lo más importante para ti, pero también te recuerdo que al igual que tu, te di mucho, tanto en lo material y más importante aún, te di mi vida, amor, tiempo y dedicación.
Espero no volver a saber de ti realmente, o al menos no de forma directa, si lees esto por favor no me busques, porque hasta me daría pena decirte que no. Aún me siento una tonta por seguir empatizando contigo, y hasta miedo me da que vuelvas por lo mismo, pero si lo haces espero tener el valor suficiente para ponerme a mi antes que el amor que siento por ti. Sé feliz de la forma que creas conveniente, yo ya no estaré más para ti.
No merezco eso y la verdad no creo que haya otra persona en el mundo que aguante tanto y aún así sea capaz de entregarte tanto amor y lealtad como lo hacía yo. Éxito en todos tus proyectos y déjame ir por favor.