Los secretos familiares dañan

Siempre los leo, me gusta mucho esta página.

Mi historia tiene que ver con la culpa que cargamos.

Mi madre me contó como a los 30 años( ahora tengo 38), que ella había sido violada y había quedado embarazada.

Mi abuela viejita antigua, mato a mi hermano al nacer y lo enterró. Todo por el que dirán. Me dió una pena cuando me lo contó.

Mi madre planto flores encima de ese lugar.Y todos los veranos florecen.

Mi abuela ya murió y mi madre sigue viviendo ahí...

Yo me siento distinta a mis hermanos, soy más directa y a todo le busco un porque, intuitiva, no me gustan las mentiras, los cahuines, ni los secretos familiares. Soy la típica que para la navidad hecha a perder la cena por algo que opina, pero no es mala, solo que a ellos no le gusta hablar de las verdades.

Me gusta leer, leo libros desde chica y soy de las que cree que todo pasa por algo siempre.
A lo largo de mi vida siempre he tenido sueños raros, creo que el subconsciente también nos dice cosas, hubo un día que se soñé y al otro día se cumplió, quedé PAL hoyo, muy asustada, sentía un angustia en mi pecho.

Busque ayuda espiritual, conté mis sueños y me ayudaron a entenderlos.

Dentro de todo lo que hable con esa persona, le conté toda mi vida familiar y laboral y cómo todo lo que tengo me ha costado tanto ( material solo mi auto que vive en el mecánico, lo demás son estudios y experiencia) cómo también, aveces siento cierto resentimiento de parte de mis hermanas, hacía mí, no entiendo por qué hablan de mí con desprecio? solo porque me gustaría hablar como adultas sin mentiras y sin cahuines. Es cuatico, ya no voy a fiestas familiares.

También he descubierto otras cosas en la familia, me ha dado por crear el árbol genealógico( a mí no mas se me ocurre) descubrí que mis ancestros fueron personas violentas, alcohólicas, vivieron de abusos sexuales y psicológicos.

Lo cuatico es que eso se ha repetido en la última generación, mis tíos fueron abusados, hubo incestos. En mi familia nuclear también, yo fuí abusada por mi padrino, 5 de 6 hermanos fuimos abusados, hay alcohol, drogas, y problemas psicológicos. También incestos.
Con respecto a lo de mi hermano asesinado, es horrible. Ahora me da vueltas y vueltas.
Yo nací después de él, el era el mayor, no yo. Mi mamá quiso quedar embarazada rápido porque había muerto él. Conoció a mi papá ( alcohólico y maltratador) se embarazo y se casaron.Yo estuve 2 veces a punto de morir cuando chica ( la última por culpa de él) fuí abusada no solo por mi tío y viví con él abusador hasta los 13.

Me fui a los 17 de mi casa porque mi mamá me mandó a trabajar, ahí comencé a trabajar y a estudiar de noche. Me costó pero lo logré, de ahí he andado de ciudad en ciudad trabajando. ( Mucho apego familiar no tuve, tal vez por eso no quiero ser mamá).

Mi madre hace poco me dijo( creo que, me ve como un fracaso jajaja, porque no quiero hijos y no tengo casa), que la segunda vez cuando había perdido la conciencia, porque mi papá me había tirado al suelo. Me llevo a la iglesia( en el campo se da mucho eso) y Dios por intermedio de una profeta le dijo que me quería llevar con él. Pero mi mamá le imploro que no.
Entonces Dios por intermedio de la profeta dijo' la voy a dejar, pero ella va sufrir mucho en su vida'. ( Ella creé que debió hacerle caso).

No dejo de darle vuelta a eso. A pesar que he tenido bellos momentos, ha sido difícil la vida .
La persona que me ayudaba espiritualmente, me dijo que aveces cargamos lo que hicieron nuestros ancestros, nuestros abuelos, tíos y padres.

Yo siento que estoy cargando con lo paso con mi hermano, el estaba antes que yo, y lo mataron. Yo nací después de él.

( Le tratado de sacarle información a mí mamá)

El era el primogénito, no yo y está enterrado en el patio, cada vez que pasó y veo esas flores. Me da una angustia. ¿ Será así? .. Quiero que con mi mamá vayamos al cementerio a ver a mi abuela y la perdone, pueden creer que nunca ha ido, ( una vez me dijo que no la quería) siento que aún ella tiene dolor. Quiero que encendamos una vela por mí hermano, quiero que lloremos su muerte, que hablemos de lo que pasó, que digamos que somos 7 hermanos y no 6. ( No hay que contarles a personas fuera de la familia que está en el patio). Quiero que honremos su muerte como familia. Siento que esa la única forma que mi mamá se sane( ella se acuerda, se siente culpable y llora) yo siento que tengo algo de él, por eso me he sentido siempre distinta al resto, no me aceptan, soy sensible y siento esa soledad, siento la exclusión de mi familia.

¿ Estará bien lo que quiero hacer? Yo creo que los traumas hay que sacarlos a luz para sanar. Así como yo he sacado a luz los abusos y dejé de culpar a mi mamá por dejarme.
Alguien religioso o espiritual que me oriente o alguien que crea qué aveces venimos a rendir cuenta por los demás.

Está angustia no me deja, estoy pésimo no solo por esto, pero le doy vueltas y vueltas.
En mi trabajo, no me concentro hace mucho, me mandó puras cagas, tengo ansiedad y depre. Decidí renunciar, mi familia no sabe nada. Mi mamá cuando me llama le digo, estoy bien, ellos no entienden. Hablar de esto con ellos, es difícil, no creen. No tienen las herramientas para entenderlo.

He pensado en suicidarme con gas, he leído que es fácil... Pero creo en Dios y me angustia aún más, porque solo él puede quitar la vida.

Pero también me preguntó ¿que quiere? Para que me dejó¿ para sufrir? Hace tiempo me habló un profeta que NO me conocía, me dijo mi vida entera, fue lindo, no había vivido algo así, dijo( en una lengua que no conocía y después en español) ' Yo te he enviado a muchos lugares, muchos se han burlado, te han menospreciado, te han traicionado, pero yo tengo un propósito para tu vida'...

Toy pésimo, ya no oro, me angustia saber que quizás soy mala y no he hecho nada bien, nada me resulta. No sé que quiere Dios... Con suerte me levanto y me ducho una vez a la semana. Mis libros autoayuda ya no me sirven, no tengo ánimo. La biblia, me da vergüenza tomarla, porque siento que lo hago solo cuando estoy mal, y eso no se hace, hay que hacerlo siempre...

Solo quiero y necesito ir a ver a mi abuela y a mi hermano, siento su pena, necesito sanarme y que mi mamá se sane.

Todas las noches le pido a Dios que me lleve mejor, que no sirvo para lo que él me quiere, que se equivocó conmigo.