Miedo a la soledad
Hace 2 años y medio, tengo una relación tóxica con alguien que gracias a Dios, no vive conmigo. Él me ha engañado, maltratado psicológicamente y se ha sentido con el derecho de humillarme, soy profesional, sin vicios y vivo sola con mi hijo de 10 años y tuve el infortunio de conocer a un tipo drogo, bueno para tomar, machista, con cero empatía que me trata mal y se hace la víctima culpándome de todo a mi. Cuando se enoja me grita, insulta verbalmente con garabatos y soy la loca, la maraca ctm, la perra tal por cual, lo peor que le pudo pasar en la vida, poco menos soy una desgracia para él. Mi autoestima se va desvaneciendo con sus 'dulces palabras', pero no sé de donde saco fuerzas para volver a levantarme de nuevo.
Siempre hay tipos que me jotean, pero no me siento capaz de engañarlo como él lo hizo conmigo que se lo perdoné, aún así lo he pillado en cosas muy pencas y las ha negado todas, jurando hasta por quien sea, que son ideas mias. Siempre me dice que estoy loca, que soy la peor weá del mundo, pura mala onda me tira, pareciera que me odiara. No deja que me junte con nadie, porque piensa que lo engañaré y no se me pasa eso por la mente, pues no juego sucio como lo ha hecho él. Nunca había tenido una relación así, con un hombre que se descontrola tanto y comienza a gritarme fuerte, mientras yo no hago mucho ruido. Con lo que me dice, me genera una ansiedad enorme, ganas de llorar sin parar y una rabia conmigo misma por no poder parar de una vez esto, me quiero la nada misma.
Frente a los demás parecemos la pareja perfecta, pero a solas él enojado comienza a insultarme con garabatos que no paran, hasta me ha empujado y me dice que yo me tiro sobre él y por eso me empuja, cuando nada de eso hago y le digo que no es así, pero él intenta convencerme que así es y me manda al psicólogo. No cuento con mi familia y apoyo en nada, he pensado en suicidarme para terminar con este dolor, no lo amo pero tengo un terror a quedarme sola, no sé si tiene que ver con que mi padre me abandonó cuando niña y mi madre que fue la mujer más cariñosa del mundo, dejó de serlo cuando conoció a su actual marido con el cual llevan más de 25 años juntos, cada vez que la llamo por teléfono su marido interrumpe para que no podamos hablar tranquilas, él siempre le regañó porque pasaba más preocupada de mi y no de él, para no tener problemas, mi madre le hizo caso y estamos hace años muy distanciadas, me ayuda a cuidar a mi hijo, algo que es valioso para mi, pero no sabes cuánto me gustaría abrazarte mamá y decirte todo lo que estoy sufriendo. Veo el suicidio como una única salida para encontrar la paz que necesito, pienso en mi hijo y el dolor que le provocaría mi ausencia, pero siento cada día que pasa que ya no puedo más y que en cualquier momento tomaré esa opción.
No me siento fea y por algo me jotean, no sé si hay hombres buenos y si de verdad existen, pero creo que ya no encontré a ese compañero de vida y nunca encontraré un hombre bueno que me ame, me respete y me trate bien, pareciera que mi destino es atraer este tipo de especímenes dañinos, quizás de verdad merezco que me traten mal, algo debo estar pagando. Cómo me gustaría, poder sentirme empoderada y mandarlo a la cresta, pero mi miedo a la soledad es más fuerte.
Mamita, necesito un abrazo tuyo