Buscando mi felicidad
No es laboral, pero aquí voy... Siento que no doy más, cuando era pequeña mi papá abuso de mi de varias maneras, lo ví mstbndose con mi ropa interior yo nunca tenía calsones ya que el me los robaba para hacer lo anterior, esto paso muchos años, hacia eso en cualquier parte de la casa, sobretodo cuando yo estaba sola con el. Fuí creciendo, comencé a pololear, para mi papá un infierno. yo empecé a aferrarme a mi pololo ya que gracias a el podía salir de casa y estar lejos de todo eso, intenté irme de casa, le escribí una carta a mi mamá contándole parte de lo que mi papá hacia, no me dejó irme ya que yo era menor de edad y si me iba ella iría a buscarme con carabineros, no me fuí porque la verdad me dió miedo que a mí pololo le hicieran algo, seguímos en nuestra relación pero a distancia, al tiempo quedé embarazada, tuvimos un hijo, cada día estaba más tiempo fuera de casa lo que para mí era increíble, aunque no era 100% feliz con el papá de mi hijo me hacía bien no estar en casa.
Tiempo después terminé con mi pololo por ende volví a estar al 100 en mi casa donde no quería, tenía miedo y cada vez más pensando en que podía hacerle algo a mi bebé cuando yo salía a trabajar y tenía que dejarlo con mi mamá que ya sabía parte de lo que había pasado y no hizo nada... Quería irme pero nunca he podido juntar dinero suficiente para hacerlo ya que siempre que he estado ahorrando mi mamá me pide dinero diciéndome de forma indirecta que por culpa mía (cuida a mi hijo) ella no trabaja y no recibe dinero (yo le pago por cuidarlo pero para ella nunca es suficiente) volví a estar con el papá de mi hijo ya que sentía que aunque yo no fuese feliz era mi única opción para salir de aquí y rescatar a mi hijo, no nos resultó, terminamos y volvi a estar en casa, le conté todo a mi mamá TODO con detalles y mucho dolor, lloré como nunca había llorado en mi vida, ella igual y me pidió perdón por no estar por no darse cuenta por no fijarse, me desahogué con ella y ahí quedó todo nuevamente no hizo nada no me ayudó todo lo contrario después que le conté para mí ha Sido un infierno estar aquí, trato de salir, de irme y no lo logro no lo consigo no se que hacer ni como hacerlo.
Tenemos peleas casi todos los días muchas veces ella me ha gritado que todo fue culpa mía que como si no me gustaba lo que hacía mi papá aguanté tanto y cuando termine con el papá de mi hijo me dijo 'siempre que terminas con el te acuerdas de esto' y le dije obvio porque vuelve mi miedo, vuelven mis inseguridades vuelvo a creer que lo veré mstbndose con mi ropa o delante de mi hijo, no sé que hacer ni como salir de aquí he intentado juntar dinero pero por una u otra razón no lo logro y ella cada vez me pide más dinero porque no le alcanza, mi vida cada día es peor, tengo miedo a veces siento que la única manera de dejar de vivir así es no viviendo pero no quiero dejar a mi hijo, postule muchas veces a subsidios pero nunca lo he conseguido y cada vez es peor. Sé que nunca atentare contra mi vida porque la verdad soy cobarde para intentar hacerme daño físico pero mi cabeza no está bien, todo me molesta a veces hasta mi hijo, nunca lo he agredido físicamente pero si le he gritado muchas veces, me da pena, lloro me siento culpable por no poder salir de aquí y no estar en paz con el dónde vivamos solo los dos, pero no lo he logrado, trabajo en varias cosas pero nunca tengo dinero siempre estoy justa con los gastos, no sé que hacer para poder salir de aquí y seguir con mi vida junto a mi hijo en nuestra casa, mi sueldo se va en pagarle a mi mamá por cuidar a mi hijo, gastos comunes, luz, agua, gas, internet, etc. (Ya que mi hijo ocupa todo eso) gastos básicos que le doy dinero también para comer y de lo que me queda vienen mis gastos y los de mi hijo (colaciones, furgón, ropa, pagar la micro, etc.) Y las veces que he de a poquito 'cortado la cola' para intentar ahorrar ella me dice que no tiene dinero y que necesita que yo le de ya que por cuidar a mi hijo ella no puede trabajar (el papá de mi hijo si me ayuda pero aún así no es suficiente).
Día a día me estoy apagando solo quiero dormir. Antes me preocupaba mucho por mi apariencia física, hoy ya no me importa a veces nisiquiera quiero bañarme, mis días libres son una mierda todo lo que veo desde que me levanto hasta que me acuesto son malas caras de mi mamá, mirando siempre que como y cuánto como, criticandome siempre mi forma de ser mamá, diciéndome que soy mala madre y cuando le he respondido algo a eso me dice 'si se que siempre piensas que yo soy la culpable de lo que te pasó siempre es lo mismo siempre soy yo la culpable'. Lo único que quiero en este momento es llorar y dormir, trato de estar bien para mi hijo pero a veces no soy capaz y me siento una mierda por no estar al 100 para el, mi mamá muchas veces me dice en modo 'broma' que mi hijo la quiere más a ella que a mí que a ella la ve como mamá y me hago la loca pero eso me hace mal porque se que si la ama quizá si porque pasa más tiempo con ella pero es porque aunque aún no me resulta salir de este hoyo estoy trabajando en eso, en este momento mientras escribo esto me estoy sientiendo poderosa siento que lo voy a lograr y si usteded unen sus fuerzas y me envían sus buenas vibras aún sin saber quién soy lo voy a lograr y sacaré a mi hijo de aquí, pidanle a Dios por mi y por mi bienestar porque si yo estoy bien y logro salir de aquí y recuperar mi mente y mi vida mi hijo será feliz, pidanle a Dios que ayude a esta desconocida y le de las herramientas necesarias y la fortaleza para salir adelante con su pequeño saltamontes.
Nunca había escrito esto es primera vez que se lo cuento a alguien que no sea mi mamá y por favor no me pidan que denuncie ya que este es mi primer pasito a desahogarme por completo, estoy en proceso y se que en algún momento lo haré y seré valiente pero por ahora estoy desbloqueando esto que es como anónimo contar mi historia. Muchas gracias por leer, se que estaré leyendo sus comentarios, sin saber que me dirán ya pienso en darles las gracias. Bueno espero este sea el real primer paso para terminar con este infierno y comenzar con mi paraíso y el de mi pequeño, adiós y nuevamente Muchas gracias.