Estoy pasándolo mal...
Siempre he sido una mina alegre, la que hace reír a sus amigos, compañeros de trabajo... Una mina con hartos pretendientes... Buena persona, partner pero en la vida me tocó cruzarme con mi polo opuesto... Al principio pensamos que éramos muy parecidos todo era miel sobre hojuelas, nos conocimos en un trabajo donde yo no estaba ni ahí con el, yo tenía 22 y el 34... Lo veía como un señor mayor ya... Hasta que a punta de detalles me fue conquistando... Por como se dieron las cosas siempre decíamos que fue el destino el que nos cruzó, a los 4 meses ya viviamos juntos... Empezaron los primeros problemas...
Cuando el tomaba era otra persona... Empecé a ver su celular ví conversaciones que no me parecieron... Le mentí, le dije que un amigo había hackeado su facebook y me había contado esas cosas su respuesta fue te están inventando... Y me volví loca... Las cosas marchaban entre bien y mal... Peleas y reconciliaciones de las que ya se imaginan... Hasta que un día nos separamos... Me fui de la casa que arrendabamos y el también a la casa de sus padres... A todo esto yo ya había renunciado al lugar dónde trabajabamos porque el coqueteaba delante mío y yo ya no quería ver más cosas... A su turno llegó una persona... Que era pareja de otra persona del lugar ( más que pareja eran patas negras)... Y en un tiempo más volvimos...
Quedé embarazada y me fui a vivir con sus padres... Todo iba bien... Me decía te amo todas las mañanas antes de irse al trabajo... En las noches me decía que era su parte favorita del día llegar a casa y dormir conmigo... No me cuadraba mucho si porque cuando eran sus días libres lo primero que hacía era dejarme sola todo el día... Viviendo en la misma casa no me pescaba mucho... Hasta que empezaron las desconfianzas nuevamente... Tomé su teléfono y encontré mensajes con su compañera... De que se extrañaban así como en onda amistad... El le enviaba mensajes de buenos días... Un día en un mensaje le preguntaba dónde la pasaba a buscar... Ahí supe que se pegaba el pique de su casa hasta donde vivía ella que no era tan cerca para llevarla al trabajo, ahí entendí porque se iba más temprano de lo habitual y me sentí tan estúpida, hablé con ella porque la conocía y en el tiempo que estuve allá nos llevábamos bien... Me decía que estuviera tranquila que disfrutara mi embarazo que nada que ver... Lloré todo el embarazo...
Le conté a la pareja de ella y todo no me creyó mucho... Hasta que un par de semanas antes de dar a la luz le dije a mi pareja me voy de acá... Me dijo como te vas a ir... Y al rato llegó y me dijo ya busca tus cosas te voy a ir a dejar... Y fue el fin... Tuve a mi hija... Siempre con la esperanza de volver ? y se lo comenté a una persona del lugar donde todos trabajamos y me dijo no no lo hagas yo los ví muy acaramelados... Besos en la cara todo el rato, manos bajo la ropa, etc... Por supuesto y recién parida lo pasé horrible, más aún sabiendo que ella tenía una familia tras ella y que ambos fueron capaces de destruir sus familias... Me llegaban comentarios de que lo veían paseando en auto con ella y cosas así... A veces iba por la calle sola una mano el coche y la otra mi hija, me sentía sobrepasada me acordaba de que el andaba en auto feliz y yo sola con mi hija... Pasó un año y el se volvió a acercar...
Empezaron los remember ( así de estúpida ) nos veíamos de vez en cuando una o dos veces al mes... A veces cuando iba a llegar la fecha acordada el me decía que no iba a ir y yo prácticamente le rogaba y lloraba para que nos viéramos... Volvimos un par de veces pero no durabamos nada porque al tiempo me terminaba... Hace cómo dos años me fui a vivir sola con mi hija y ahí el quiso volver con nosotras... Yo enamorada nuevamente le abrí las puertas... Pero no volvió a ser lo de antes... Hay días en que nos toleramos... Pero no conversamos, no sé cómo le va en su día a día... Ni el pregunta por el mío...
Me siento cada vez más dejada de lado... Soy una mujer muy detallista... Y a veces dar y no recibir aunque sea una muestra de afecto me daña ...siempre me dice que me ama, pero no me puedo sacar de la cabeza que me decía lo mismo mientras estaba empezando con alguien más... Nunca me escribe nada en mis redes sociales... Ni sube nada conmigo, sé que para muchas personas eso no es importante pero para mí si y se lo he dicho un millón de veces pero el me dice que no está ni ahí... En mi perfil me llueven los comentarios más nunca uno de el... Nunca me dice que estoy linda y vivo arreglándome... El ya no se arregla... Se dejó estar cuando en sus tiempos fue el mino de la ciudad... Siempre con muchas mujeres... Todos dicen que por mi cambió pero aún no puedo superar su traición... No hay cosa que odie más que las mentiras y siento que me miente todo el tiempo... Ayer estuve más de media hora en línea en wsp en ese rato le hablé y no me respondió nada... Según el nunca estuvo... Pero cuando uno se sale de wsp altiro deja de salir en línea... No sé con quién hablaba ni si andará en los mismos pasos de antes... Según el ya no, ya está viejo para esas cosas pero la desconfianza está, le dije que desconectara el internet e inmediatamente dejó de salir en línea entonces no entiendo cómo mágicamente estuvo mucho rato en línea sin estar... No sé que hacer anoche me quería matar... Colgué una toalla... Y lo intente más no me atreví tengo muchas ganas de hacerlo y me da rabia pensar que el es el único que causa estás ganas en mi ...me hace sentir tan miserable que solo quiero desaparecer ( no quiero decir que me trata mal pero su indiferencia y falta dw afecto es lo que me pone mal).
Sé que muchos dirán como hacer eso por un hombre y yo lo tengo súper claro pero no puedo evitar las ganas que me entran de desaparecer... No entiendo cómo me puede fallar a mi que he Sido súper compañera, preocupada. .. siempre he estado ahí, tiendo a compararme siempre con la persona con la que me traicionó con como era con ella y como es conmigo... Cuando volvimos nos agregamos nuevamente al face y me di cuenta que duró más de dos años con ella ahí entendí porque no quería volver conmigo y me veía solo una vez o dos al mes... Andaba con ambas...
Perdón lo extenso solo necesitaba compartir mi sentir ? sigo con muchas ganas de desaparecer a veces me vuelvo loca delante de mi pequeña siento que le hago tan mal... No quiero traumar su infancia pero a veces hay cosas que no puedo evitar ?????