Atrapada
Tengo 36 años, vengo de una familia pequeña y humilde de la periferia de Santiago, gracias al esfuerzo de mis viejos y la crianza de ellos he logrado concretar muchos sueños que para alguien de mi origen no serian muy faciles de conseguir, me fui a vivir al extranjero un par de años, a un pais del primer mundo, ese en el que si trabajas tal como en Chile puedes ahorrar y vivir tranquila, volvi a Chile hace un tiempo en contra de mi voluntad (pandemia) volvi a la casa de mis padres y a pesar de que los amo con el alma me di cuenta que vivir con ellos ya no es una opción saludable para mi (todas las familias tienen sus dinamicas toxicas) decidi irme de Santiago y comence una vida en región, me reinvente, trabaje, encontre personas que elegi que fueran mi familia y viviamos tranquilos en el sur.
Trabajar y terminar todos los meses usando la tarjeta de credito era una situación que no queria volver a vivir, asi que me movi y consegui una oferta laboral en otro pais, dije.. me voy! Renuncie a mis trabajos, deje ese hogar que habia formado y antes de irme decidi pasar unos dias con mis padres, al llegar me puse a revisar unos examenes medicos de mi mamá, ella a tenido problemas de salud pero se controlaba y estaba todo en orden hasta que mire sus ultimos examenes y me di cuenta que el cancer habia llegado a nuestra familia, comence a moverme con contactos de médicos (trabajo en salud) y confirmaron mis sospechas, aqui es donde todo se derrumbo, al volver a Chile me di cuenta de lo viejitos que estaban mis papas y me empece a angustiar por que supe que llegaria pronto el momento en que tendria que hacerme cargo de ellos, tengo un hermano pero la verdad es que no es mucho aporte, viviendo en la misma ciudad que ellos los visita muy poco y cuando viene se echa en el sillon a mirar su telefono. Fue tanta mi angustia que tome terapia por que no sabia como me haria cargo de ellos si ni siquiera me estaba alcanzando para mi, habia logrado empoderarme y pensaba que mientras ese momento no llegara podia irme y ahorrar dinero viviendo afuera y cuando tuviera que volver podria tener recursos para cuidarlos pero mi plan se desplomo, tuve que cancelar mi viaje y aqui estoy de vuelta en casa de mis padres, sin trabajo y en una ciudad en la que no quiero vivir, no seria capaz de dejarlos solos en este momento pero tengo miedo de perderme a mi misma en toda esta situación, he visto como los cuidadores destruyen su salud mental, fisica y economica por cuidar, creci escuchando de mi mamá que los hijos se tenian para cuidarte cuando fueras vieja, me lo sigue diciendo por que decidi no tener bendiciones.
Me siento tan culpable y egoista pero se que tampoco los voy abandonar, me quedo en Chile hasta cuando sea necesario pero eso quizas signifique que para mi salir despues sea demasiado tarde y aqui estoy angustiada, en modo automatico frente a ellos, solucionando cosas pero destrozada y frustrada por dentro.
Como encuentro motivación en una ciudad tan opaca como esta? En una dinámica familiar que no es sana? Como obligo a mi hermano a compartir esta carga para no asumir sola algo que no es solo responsabilidad mia?
No quiero ser esa mujer amargada, infeliz que vive una vida que no quiere pero tampoco quiero ser la hija desagradecida que abandona a sus padres cuando mas lo necesitan.
Ya retome la terapia, espero que me ayude a sobrellevar todo este proceso interno y enfrentar el maldito cancer y todo lo que eso conlleva.
Gracias por leer.