Malos recuerdos

Hace un tiempo tuve recuerdos de mi infancia, esos recuerdos eran sobre un abuso de parte de un familiar cercano. Esto me tiene mal hace bastante tiempo, crisis de pánico en mi trabajo, ansiedad, llorar en momentos inesperados. No le he contado a nadie. A esto se sumaron otros recuerdos como mi madre mandandome a jugar con esta persona (familiar) mientras ella dormía o veía teleseries.

Recuerdos de mi papá molesto y no verlo por días porque estaba enojado. Discuciones fuerte entre mis padres y mi madre desquitandose conmigo castigandome por nada. Los recuerdos me han generado mucha rabia, en mi adolescencia tuve muchos problemas con mi madre y padre. Por un lado mi mamá siempre me considero una amiga por lo que me contaba sus problemas de pareja con mi papá, gran error solo genera que seas adulta a una edad temprana y los hijos/as no son amigos/as por lo que siempre ella fue la victima, yo discutía con mi papa por defenderla y así.

Otro gran problema fue cuando cambie de niña a adolescente me desarrolle a temprana edad, en la media tenía varios amigas/os y para mi madre siempre mis amigas eran tontas indecentes, mis amigos eran solo tipos interesados en acostarse conmigo según mi madre por lo que era un problema sí me veía con hombres porque según ella mis intenciones y las de ellos eran otras, viendolo desde ahora que tengo 24 mis amigos/as eran tranquilos, mis amigos hombres eran respetuosos siempre y preocupados al punto que siempre me iba a dejar a mi casa lo que era un problema ya que segun ella eran mis novios. Por esta razon siempre le tuve un poco de rabia a mi mamá, su desconfianza siendo que nunca le dí problemas en fín me pidió perdon por esta etapa loca que tuvo conmigo en la adolescencia y yo la perdone.

Así que mi relación con ella 'mejoro'. Eso hasta que tuve un novio y me vivía diciendo cosas como estas gorda eso no le va a gustar a él, o como alguién como el se fija en alguién como tú, no eres inteligente y el estudia una carrera mejor. Sin hablar de mi ex anterior que era un flojo fracasado según ella. Por eso opte por tener parejas y nunca llevarlas a mi casa. Esta demas que siempre me he sentido insuficiente para mi propia madre. Ni siquiera mis novios, amigos, gente cercana me ha hecho sentir tan mal como ella. Pero fuera de eso yo siempre perdonde sus errores, su manera de ser cruel e hiriente y he estado en cada mal momento que ha tenido ya que tiene una enfermedad complicada al corazón lo que la mantiene siempre hospitalizada.

Mi problema es que con estos recuerdos de infancia donde son varios malos recuerdos me hacen tener rabia nuevamente con mi madre, desde estos recuerdos me apague. Me he vuelto amargada, me enojo facilemente, a veces quiero llorar de la nada. He pensado en contarle a mi familia pero es incomodo este familiar vive a dos casas de nosotros y es muy cercano a todos. Verlo me paraliza, me genera rabia y pena porque era tan niña y recuerdo sus mentiras para que yo confiara en él. No me gusta tener rabia con mis padres, se que mi madre me dió una crianza sobreprotegida y en base a sus propios traumas, lo mismo mi padre un hombre presente pero ausente, jamas se acerco o acerca a mí preguntando como estoy o sí me pasa algo. Se que mi familia se da cuenta que algo me pasa, pero nadie habla. Son cerrados y estoy cansada de esta rabia, esta pena y este sentimiento. Actualmente me cuesta sociabilizar, soy introvertida, me aleje de mis amigos. Estoy sola. Mi familia en problemas emocionales nunca ha sido un apoyo, para ellos el llorar es de débiles yo era la que daba contención y ahora soy yo la que lo necesita. Hace poco fue mi cumpleaños y nunca sentí tanta tristeza, solo actue emoción y felicidad.

Quisiera saber que hacer, cómo actuar, cómo sano estos recuerdos que solo me generan malos sentimientos y nunca he sido así, siempre fuí alegre. He pensado en ir al psicologo pero no tengo dinero suficiente y los psicologos públicos tardan un monton en atender. Necesito mejorar, sí algún día tengo hijos no quiero que ellos paguen por mis malos recuerdos y yo solo les transmita miedo o emociones negativas.

Espero que me puedan ayudar dando consejos o algo. Lo laboral que tiene esta confesión es que no rindo como antes en mi trabajo.