Crianza compleja

34680 con respecto a esta confeción.

Me siento tan identificada contigo, varias cosas me hacen ruido y me recuerdan a mi infancia. No recuerdo un abrazo de mis progenitores una caricia o una buena palabra, mi infancia estuvo también llena de golpes y humillaciones. Mi castigos empezaban con horas de enseñanzas y terminaban en golpes desde muy pequeña, recuerdo ser golpeada por varios motivos.

Me crié en una mierda religiosa adventista (hoy lo odio) dónde al niño se educa con la vara y tienes que ser perfecta para Dios, hacer feliz y trabajar para los hombres además de trabajar fuera del hogar. Mi papá recuerdo que me golpeo dos veces, siempre fue mi favorito (ya no) por qué no me golpeaba pero mandaba a mi mamá a hacerlo, también se rajaba cagándola y era malo con ella le decía mil cosas, la dejaba sola todo el día porque la religión implica ser bueno con el otro (pero para mí la caridad empieza por casa), yo odiaba que no estuviera en la casa porque ella más se enojaba conmigo y más me pegaba, creo que me tenía celos y se desquitaba conmigo...

En cuanto a los golpes, me pegaron el día que murió mi abuela por jugar, jugamos con mis hermanos, mis primos y mis tías le dijeron a mi mamá que debía golpearme por jugar y reír. Me depilaban con cera desde los 4 o 5 años. Me arrastraba por la casa y me apretaban los rollos por ser la gorda que ellos alimentaban. Me pegaban porque la ropa no estaba planchada y desordenada. Una vez la casa estaba desordenada y ella me dió una charla de una hora, me golpeó a puño cerrado, me fui al baño para escapar sentada me agarró de los pelos, y después se tiró sobre mi en la cama porque se me olvidó recoger un pantalón, una vez me pegó como 20 palmetadas en La boca por preguntar algo, correazos siempre presentes, una vez me arrastró al baño para ir a la iglesia de los pelos por estar chascona (debía agradar a dios y al hombre). Una vez casi me mato con un plato de cerámica. Me golpeaba por no comer cuando me llevaron a médico tenía apendicitis. La violencia era tal que de solo escuchar mi nombre y que me llamarán para mí era llorar porque a mí me pagaban hasta por preguntar.

Yo jamás tuve infancia, salía del colegio para cuidar a mis hermanos, en especial desde que el último nació en 2do basico, yo no podía salir a jugar o con amigas porque jamás me dieron dinero ni para un chicle, empecé a trabajar desde los 12 años para poder en ese tiempo llevar a mi hermano al colegio, debía cocinar y encargarme de que el fuera al colegio nisiquiera enferma podía descansar.

La violencia era tanta las humillaciones, yo era lo peor de todo para mi propia familia (para mí familia paterna era desagradable cómo mi familia materna y viceversa, jamás encaje en ninguna familia) y para quienes me rodeaban (porque siempre se encargaban de dejarme mal) cuando teníamos nanas a mi no me podían ordenar mis cosas porque jamás habían visto algo tan asqueroso.

Nadie me iba a querer, no podía estudiar y ser profesional porque la cabeza no me iba a dar, si tenía a alguien me iba a dejar y a cagar porque a los hombres les gustan las mujeres gorditas, no sin forma y chascona.

Siempre me pregunte porque tenía que ser mi cuerpo como es? Si fuera inteligente o hermosa alguien me querría??

Durante mi infancia me daba vergüenza siquiera responderle a alguien el buenos días, todo me daba vergüenza, me sentía menos (hasta el día de hoy), siento que hoy como adulta no encajo en grupos, no tengo amigos, porque ante cualquier situación de ofensa o quizás de chiste o nose siento que soy súper intolerante, no encajo en trabajos ni con la gente, cuando se ponen a pelar o cagar a otro lo detesto, por qué deben ser así?.

Enterré estás cosas hace años, pero hace 3 años fui a un cumpleaños y mi tía se rió de mi porque era una niña mala y por eso me daban como si fuera el mejor chiste de la vida (todo el cumpleaños se trató de eso), mi mamá no sabía dónde meterse tiene nueva pareja y estoy segura que el conoce a otra mujer no a la que conocí yo, desde ese día tengo una tremenda ansiedad volvió todo lo que enterré y había superado.

Hoy tengo un hijo al que amo y quién me a enseñado a ser mejor, suplico cada día que no me de la loquera y se me corten los cables y destruya su alma y su vida, porque eso hacen los golpes y la mala crianza. El es un niño seguro, gracias a las fuerzas que el me a dado soy profesional y aunque a mis hermanos les han dado todo yo e podido salir adelante sola, ser profesional y criar a un niño que es increíble, seguro y demasiado inteligente, jamás limiten a sus niños (hijos, sobrinos, vecinos, hijos que sus amigos o lo que sea), yo siempre lo apaño en lo que quiera e intento ser la mujer que siempre quise tener como mamá.

Gracias a sus ideas e ganado un par de millones haciendo cosas extra, los niños son tan inteligentes tan increíbles, sus cerebros son superiores, los adultos somos quienes los apagamos en esta sociedad en la que son una carga y molestia, que los quiere callados quietos sin molestar, que sean fotos y se confirmen con todo, escuchenlos, apoyenlos, un golpe y una humillación jamás cría.