La vida antigua y la nueva
No se como empezar, he leído varias confesiones sobre las madres, y sigo con la mía que aún me cuesta aceptar.
Soy la menor, un día me contó que le dijeron que me aborte porque mi otro hermano nació con discapacidad e iba a la Teleton y yo podía salir igual, lo pensó pero no lo aceptó. No la culpo pero igual algo triste me pasa cuando lo recuerdo.
No recuerdo muy bien mi infancia, no tengo recuerdos bonitos de mi adolescencia, mis papás se separaron cuando tenía 12 años y pasé a ser la mamá que cocina y hace el aseo, se preocupa de todo lo de la casa y además atender, alimentar y cuidar de mi hermano, su higiene incluida. Mi mamá trabajó mucho, mi hermano mayor no ayudaba. Fue una etapa de hartos sacrificios pero salí adelante y a los 18 años en mi primer año de universidad mi hermano discapacitado falleció. Fue un golpe muy duro que hasta los días de hoy al parecer mi mamá no supera, mi papá brilló por su ausencia aunque si fue al funeral. Para mí no había dolor más grande, todo lo demás parecía mínimo y entendí que todo tiene solución menos cuando nuestros seres amados nos dejan, sobretodo él que era pura luz y alegría, pero se sentía paz en cierta forma porque dejó este mundo feo atrás y lo cuidamos con mucho amor.
Con todo este contexto crecí muy sola y depresiva, pero cuando entré a estudiar se me abrió un mundo entero, trabajé mientras estudié y a los 24 me recibí. Me fui del sur, hoy comprendo que arrancando de toda la pena que con psicólogo estoy tratando de sanar.
Mi mamá si fue una mamá preocupada, tuvimos momentos muy malos y también buenos económicamente hablando pero ella se esforzó mucho para que lo material no faltara, siempre vivimos justos pero hambre no pasamos. Siempre agradeci que si no fuera por su apoyo no me habría titulado. El tema es que sentí que siempre fui olvidada y también me trató muy mal, pero yo siempre obedecí, siempre respeté, siempre fui sumisa. Mi otro hermano que no aportaba en nada se rebeló, trató muy mal a mi mamá e incluso hubo violencia física de su parte hacia mí y mi mamá, varias veces. Mi mamá no me di cuenta como, pasó a ser una persona super agresiva, hiriente y dañina. A mi me hizo pebre en la adolescencia hasta los días de hoy, pero con mayor razón con el tema de mi peso, siempre tuve problemas de peso. Me dijo muchas cosas feas, hirientes, ya el último tiempo entre que me titulé y empecé a buscar trabajo no aguanté más y me fui un mes con una amiga y luego salí de la ciudad donde crecí.
Proyectó toda su vida en mí, criticó de una forma muy fea mi actual vida, pareja, quiero comprar un terreno para vivir y armó un escándalo porque no lo hice en mi antigua ciudad en un lugar que ella consideró bueno. Me dejó de hablar 2 meses o más cuando llegué a la nueva ciudad y me fui a vivir con mi pololo que en ese entonces nos habíamos conocido recién y hoy llevamos casi 7 años. Me trató mal por todas las decisiones, porque me fui de su lado, porque quiere nietos y hoy con 31 años aun no quiero tener hijos porque debo sanar mi cuerpo y mi alma para no replicar el maltrato.
Hace un año me fui a quedar un mes con ella (yo con teletrabajo) porque ella tenia muchos problemas con mi hermano que sentí siempre abusó de su perdón de madre, y en aquella ocasión fue mi pareja 1 semana. Criticó todo, le cargó que yo le sirviera por ejemplo y se metía en todo lo que escuchaba, casi yo no hablaba delante de ella y un día quedó la crema por algo que no tiene ningún sentido. Le dije, sabes yo me siento muy mal con tus tratos y creo que es mejor dejar de hablar. Se hizo la víctima, arreglé mis cosas y a las 5 de la tarde me fui al terminal. Tenia bus como a las 11 pm. Desde ahí no hablamos.
Hace poco (en realidad hace mucho) recordé claramente que ese hermano mayor abusó de mí cuando niña, creo que varias veces, no lo recuerdo muy bien. Siempre sentí rabia con él, repulsión, veía todo lo que abusaba de mi mamá y su abnegación, pensé que era por eso pero hoy creo que es por sus abusos. Pensé en algún momento que era mi único apoyo.
Llevo más de 6 años en la nueva ciudad, vivo con mi pareja, con altos y bajos como todos pero mucho amor, conoce toda mi historia y siempre me apoyó. Tenemos proyectos, él está estudiando, yo con 2 trabajos. El primer trabajo súper bien en términos de sueldo, beneficios y calidad laboral, y hace 3 días entré al segundo trabajo porque no me alcanza para ahorrar y quiero hacerme una cirugía bariatrica. Mi pareja no quería que yo tenga un segundo trabajo para que no me desgaste, fui porfiada y entré igual. Son 3 horas el viernes, sábado y domingo y me alcanzará para ahorrar.
Su familia ha sido mi familia, y con mi familia original no hablo hace tiempo, mi hermano insiste y ya no tengo ganas de hablar con él. Mi papá me habla cada dos semanas para saber si estoy viva y reclama que no lo llamo. El tema con él es más que pasado, por mi que tenga vida y salud, todo bien. Con mi pareja queremos tener hijos más adelante e irnos al sur (más al sur) a un terreno y vivir tranquilos.
Se que existe un concepto sobrevalorado de las madres, pero siempre quise que mi mamá fuera más cariñosa, menos dañina. El chico de la otra confesion que vivió tanta violencia con sus padres me identificó mucho pues pasé algo similar, y me caga si alguien me trata con garabatos porque mi mamá decía muchos.
Hoy estoy enfrentando todo esto, dándole cara y tratando de ser valiente. Antes siempre traté de ser feliz con mis amigos, viajando, pasándolo bien pero pronto entendí que aunque estuviera en la China esa pena profunda me acompañaría si no la sanaba.
Siento mucha distancia con mi familia, incluso siento que no la tengo pero la psicóloga me ayudo a entender que si tengo familia, y además estoy formando una propia con mi pareja y nuestros perros que los amo. No quiero hablar con nadie del sur, siento la responsabilidad de ir y enfrentar todo y creo que mi mamá me mandará a la cresta porque es el ser más orgulloso que existe. Quizás me da miedo, pero me sacaría un peso de encima pues así cierro el capítulo y continúo avanzando.
No todas las madres esforzados son buenas, también se que ella fue muy dañada pero creo que todos debemos aunque sea un poquito sentarnos a pensar, ella cree que todos la debemos aceptar como es y al que le guste bueno y al que no que le parta un rayo.
Venía a contar un poquito mi historia, aun me pone triste todo pero intentando ser feliz y salir adelante, solo esta parte de mi vida aun me duele pero por lo demás me digo a mi misma 'voh dale, que la vida es linda y lo que te propones lo logras', y así es hasta ahora. Si bien antes fue todo muy gris, hoy siento que a pesar de todo siempre me pasan cosas buenas. Gracias por leerme.