Mama ausente

Leyendo otras confesiones de mamas quiero contar la mia.

Mi mamá está viva pero para mí es inexistente, no se preocupa de mi desde que me fui de la casa siendo adolescente, ella quedó viuda hace muchos años y prefirió al pololo de turno que a nosotras (somos dos) no se preocupaba de que fuéramos al colegio o si nos faltaba algo, pase muchas veces hambre y gracias a otros familiares o amigos que tuve que comer muchas veces, mi otro hermano se fue a vivir solo mucho antes porque nos llevamos por harto y no pasó las penurias que yo, así que cuando se lo he mencionado se enoja porque el no tiene los mismos recuerdos que yo, además el es el regalón lo visita, adora a su nieto y a mi nada, no me llama en meses y a mi hija apenas la pesca, aunque en rrss se llena de comentarios de sus hijos y nietos en realidad no es asi.

A veces siento envidia de mis amigas porque las mamás las quieren y siempre están con ellas, yo no, para su cumpleaños la invite a comer dónde ella quiso para que celebramos, para mí cumpleaños unos calzones que no eran ni de mi talla, puedo pensar que quizás no tiene los medios, pero si los tiene y la verdad trato de que no me importe y he tratado de superarlo pero siempre hay una espina que no entiendo porque es así, siempre fui bien portada, buenas notas y nunca cause problemas pero nunca le importo, sufrí abusos por parte de un familiar de ella que nunca lo dije porque pensé que no me creería pero alguna vez hizo algún comentario como que lo sospecho pero no hizo nada, de esos abusos tengo mucho bloqueado y me da miedo tratar de recordar más.

Trato de no hacer lo que mi mamá hizo conmigo, tengo un buen trabajo para que no le falte nada, la cuido mucho y siempre estoy presente en todos sus actos o premiaciones, esos son los recuerdos que tendrá con su mama al lado siempre.

Creo que es necesario soltar y aunque sea familia no estar amarrada a ella, a veces me acuerdo todas las veces que no llego porque andaba de fiesta quizás dónde y quizás con quién y yo con frío y hambre me tenía que acostar porque ni un pedazo de pan había y me da rabia, quizás debio pedir ayuda, mandarme dónde mis abuelos para que estuviera mejor pero no lo hizo, la odie muchas veces y maldecir por estar en la situación en la que estuve, cuántas veces estuve en situaciones que no debía porqie ella no estaba ahí, cuántas veces me tocaron y yo callada aguantando.

En fin solo quería desahogarme y decirles que si tienen hijos hay que cuidarlos como sea, el peligro está en cualquier parte, cualquier familiar y que los niños se quedan con todos esos recuerdos los duros porque felices tengo pocos.