Soy un tipo privilegiado
Tengo la 'vida resuelta', en mi juventud siempre me esmeré para sacar una carrera, conseguí un buen empleo, no soy millonario pero vivo cómodamente, tengo una relación estable con mi mujer hace 8 años con dos mellizas, las adoro a las 3 y siempre lo he dado todo para que no les falte nada, en fin, para mí círculo cercano tengo una vida perfecta, mis padres están orgullosos de mi, etc.
La verdad no me considero un santo pero es la imagen que sin quererlo proyecté hacia afuera. Pero mi único problema interior es algo que ha invadido mi interior desde los 15 años, tuve un tiempo de webeo con mujeres, lo normal, algunas relaciones fallidas hasta establecerme con mi actual pareja, es el amor de mi vida , ya cumplí 31 años pero al llegar de la pega a la casa siento un vacío enorme. Dicho lo de mi adolescencias siempre con mis compañeros de clases weabamos con tocarnos el poto, tirar tallas gays, o sea es lo típico de adolescentes, pero a mí me gustaba en demasía ese webeo, como que liberaba una felicidad eterna al por ejemplo hacer como que estoy punteando a un compañero.
Pero hasta ahí nomás siempre me consideré heterosexual, como ya dije me interesaban solo las mujeres. El problemas eso sí que siempre fui superficial, me importaba mucho el aspecto físico de la muchacha para lograr tener algo con ella, mientras algunos compas agarraban a todo lo que tuviera vagina. Soy un tipo atractivo no lo digo por alardear, me cuido mucho las comida, salgo a trotar de vez en cuando, gimnasio etc. Pero siempre he notado que los hombres homosexuales me miran demasiado en la calle, lugar donde conozca gente nueva un hombre gay se me queda mirando. No me molestaba me subía el ego de vez en cuando, incluso me reía. Muchos hombres gays a lo largo de mi vida se me declararon. Pero yo siempre me mantuve firme, me encantan las mujeres.
El tema que me preocupa es que llevamos años con mi grupo de amigos de la enseñanza media con esas tallas, cuando nos juntamos a tomar empiezan esos toqueteos pero siempre eso, jamás he cruzado el límite. Otra cosa que me pasa años pasando es que googleo a algún hombre famoso en imágenes y me le quedó viendo. No me pasan cosas sexuales sino solo me gusta en secreto apreciar la belleza masculina.
Cuando mi señora anda estresada, se pone de mal humor y todo lo que implica la convivencia, y es ahi dónde fantaseo con que si tuviera una pareja hombre me ahorraría todos esos problemas.
He buscado en mi inconciente si realmente soy homosexual y no no puedo, no tengo erecciones y fantasías sexuales, solo tengo una obsesión, un tipo de toc, pero cuando me imagino a mi mismo vestido como mujer me produce como una liberación, siento que podría ser muy feliz. Ese es el máximo punto que llego. No me imagino teniendo sexo con otro hombre. Me pasó en el último año en la pega que llegó un compañero un practicante de 23 años, hicimos una amistad muy profunda, tenemos mucha química, me encanta pasar tiempo con el, ir al gym, jugar play, contarle todas mis cosas. Etc.
Solo eso no me atrae sexualmente pero soy muy dependiente de su amistad.
Que podrá ser ?. Es algo que probablemente me persiga por toda mi vida, no logro ser plenamente feliz. Siento que me falta algo. Quizás si dirán que probar con otro hombre pero no quiero hacerlo, le hago el amor a mi señora como un salvaje.
Un día entrenando vi a un hombre tan hermoso que me quede pegado mirándolo pero solo viendo su rostro.
Me tiene cansado esta especie de alter ego mío que quiere ser libre como una mariposa pero lo interior no me lo permite. No estoy reprimiendo nada, porque veo mujeres hermosas y si tengo pensamientos lujuriosos.
Eso sí tengo miedo que en algunos años más esto explote y deje a mi señora por otro hombre. Aunque si ya llevo cargando esto por muchos años solo afirma mi teoría que todos tenemos algo de homosexuales dentro de nosotros mismos .