Años perdidos

Más que una cofesion, quiero contarles mi historia de como perdi 5 años de mi vida por culpa de un acosador y psicopata.

Todo comienza como en el 2009, en esa epoca estaba pololendo con un chico, con él tenia una relacion de más o menos un año pero las cosas ya no funcionaban tan bien como se hubiera querido pues todo lo llevaba a lo sexual, así es como él solo iba a mi casa a tener relaciones y luego se iba o buscaba cualquier excusa para vernos pero terminabamos en eso y en nada más.

Mis hermanas mucho más mayores que yo me acosaron a tal punto que tuve un retraso del periodo tan grave que se transformó en un embarazo psicologico. O sea, no solo tenía el estrés de tener un mal pololo sino que tambien estaba el bulliyng que me hacían en el liceo, la depresión de mi madre y la tensión de dar la psu ese año. Obvio me fue mal, obvio que mi familia se sintió decepcionada (era la primera que entraría a la universidad) y obvio que mi relacion terminaría mal.

En 2010, despues del terremoto, conocí a otra con quien tuvimos una muy buena quimica desde el inicio, al principio todo bien, me defendió de mis hermanas, me cuidaba cuando salía del trabajo tarde y también me esperaba cuando me quedaba hasta tarde en el preu. Estuvo también conmigo cuando falleció mi padre y siempre parecía atento a mí, algo que me faltaba en esa epoca. Pero las cosas salieron tan mal como para contar esta historia de forma anonima.

Los cambios en él fueron tan lentos que no me di cuenta hasta que fue demasiado tarde. Primero comenzó a regalarme libros (leo mucho), luego esos libros se transformaron en los unicos que yo podía leer, me regalaba ropa muy provocativa para alguien como yo que es más timida, me invitaba a su casa pero esas invitaciones que solo eran para comer, luego se transformaron en invitaciones a solo tener relaciones. Siempre estaba enojado por algo conmigo a veces era porque no me había puesto la ropa que él quería, porque me encontraba libros que a él no le gustaban en mi mochila o porque no le contestaba el telefono. Llegó a comprarme un celular (esos plan uni2 de Claro) para estarme controlando constantemente.

Cuando entré a la universidad él me tenía prohibido estar con mis compañeros pues, como soy bisexual, él pensaba que cualquiera se podía fijar en mí (algo que nunca entendí si era super normalita, hasta estaba con sobrepeso y todo). Él vivía más o menos cerca de la universidad pero la movilizacion era malisima hasta ahí y yo caminaba por lo menos 30 minutos hasta su casa solo para que no se enojara.

Los enojos comenzaron a subir de nivel cuando yo me comencé a quedar más en la universidad para estudiar, o sea, era mi prioridad pero él me llamaba hasta que me salía de la biblioteca o de mis juntas con compañeros a estudiar pues él tenía mi horario. Varias veces me encerró en su casa o en su pieza, llamaba a mi mamá para decirle que no iba a llegar a la casa porque me había quedado dormida, él me controlaba todo.

En tercer año de la carrera, yo ya estaba agotada, debía rendir bien en mis ramos porque si no me quitaban las becas y no tenía como pagar la carrera, tenía que estudiar, tenía que hacer trabajos con compañeros de carreras diferentes, hacer mis cosas en la casa y tambien lidiar con el estrés que me generaba.

Mi oportunidad para salir de todo este calvario llegó cuando una compañera (de este circulo que ya tenía en la universidad) terminó con su novio con el que llevaba una relación de 10 años. Yo me dije si ella pudo ¿Por qué yo no?
A todo esto, yo no le había contado a nadie lo que estaba viviendo porque no tenía a quien. Mis hermanas estaban en su onda y solo iba a recibir reprobación de ellas, mi madre estaba en una depresion severa después que mi papá falleciera, mis amigas y amigos eran tambien amigos de él y tenía miedo que lo defendieran; y no tenía la confianza suficiente como para contarles a mis compañeras o a alguien de la universidad.

El día que yo elegí para terminarle lo pillé con una amiga de ambos, estaban durmiendo juntos y él tuvo la osadía de negarlo. Obvio terminé con él pero el infierno no quedó ahi...

Él siguió buscandome, él siguió yendo a la universidad, él volvió a buscarme a la casa, paraderos o donde me encontrara. Me forzaba a besarlo, a tocarlo... yo terminaba vomitando.

Quise contarles esto a mis compañeras esperando que me ayudaran, necesitaba ayuda pero ninguna me creyó, pensaron que yo estaba usando la historia de mi compañera como mía y así se me fueron las ganas de volver a tratar de buscar ayuda otra vez.

Ese año lo terminé apenas, dejé varias materias para el proximo año porque ya no podía más. Ese verano lo usé para trabajar y airearme un poco pero él seguía buscándome, hasta encontró trabajo cerca de mi casa solo para esperarme.

Cuando me faltaba solo un semestre de la u yo ya no dí para más. Cada vez que trataba de conocer a alguien él aparecía, cada vez que trataba de salir él estaba... cuando comencé una relación con una chica él se enteró por amigos (pues lo tenía bloqueado de facebook) y él me esperó después de la universidad y me golpeó en un paradero.

Me jaloneó y me hizo prometerle que no estaría con otro hombre, que él era MI DUEÑO, que él era el unico que me entendía, que TENÍA que estar con él.
Desde ese día no volvía a la u.

Solo me faltaba un semestre pero con todo este estres comencé a sufrir de insomnio, pesadillas, me quedaba dormida en los certámenes y reprobé tantas materias que me quitaron las becas.

Estuve 6 meses en que no pude salir de mi pieza ni menos de la casa, no me bañaba, lloraba, no podía hacer nada y él... tan tranquilo como siempre.
Como no estaba estudiando y no quería escuchar criticas de la gente de mi casa por 'ser floja' pues me metí en el primer trabajo que encontré y este tipo iba a mi trabajo solo a hacer acto de presencia. Yo estaba aterrada y los pacos no hicieron nada, ni siquiera cuando mostré los moretones en mis brazos y cuello porque trató de ahorcarme; menos me pescaron cuando les mostré las fotos y mensajes en las que él decia que había matado al gato que le regalé solo porque le recordaba a mí.

Me sentí tan sola, tan destruida en tantos aspectos que hasta el día de hoy me encuentro con pensamientos en donde me prohibo cosas solo porque él me las prohibió.

Hasta hace poco comencé a ver series, leer libros o ver películas que él me prohibía.

Cuando mi esposo supo de todo esto (se lo conté varios años depsués) quería matarlo pues se conocían por medio de amigos en comun... me imagino qué hubiera pasado si le hubiera dicho de las veces en que me desperté por la noche al sentir dolor en mi trasero cuando él me metía cosas por ahí, tampoco le conté de la vez en que me tiró agua helada porque venía hedionda de la universidad (mechoneo) o la vez en que rompió la puerta de mi casa solo porque no le respondí el teléfono.

Lo peor de todo es que siempre sentí que tenía todo controlado pero fue muy tarde cuando me dí cuenta que todas esas cosas no las hacía por amor sino porque él era el malo. Muy tarde me di cuenta que perdí 5 años de mi vida por un weón que no se lo merecía, años de terapia por una mala relación, le dí cicatrices que no se ven, depresión, ansiedad, intentos de suicidio y... lo que más me duele, es que por él dejé la oportunidad que tenía para ser profesora... Solo un semestre más y hubiera salir de la u con titulo...
Dí tanto por un mal hombre que a veces miro hacia atrás y no me reconozco.

Gracias por leer y, si estás en una situación así, por favor déjalo o déjala, por favor sal de ahí, no lo justifiques con amor, no lo ocultes. Dile a cualquier persona porque siempre encontrarás a alguien que te escuche. Si yo hubiera gritado lo que él me estaba haciendo de seguro hubiera encontrado a alguien que me creyera y me sacara de ahí antes que las cosas llegaran a este punto.

Recuerden que son más de lo que otros les hacen creer y tomen agüita.