Con una meta!

Vengo a escribir con todas mis inseguridades, ya no se que hacer conmigo estoy con kilos extras, estoy en regimen pero se que es un proceso lento, pero no quiero ver a nadie.

Subi 30 kilos y eso me deprime siento que si me junto con amigas o mas personas me humillaran, no me siento preparada, tengo una pareja que carretea casi todos los fds y la verdad a mi me carga salir, me dice que lo acompañe pero se que lo dice porque sabe que le dire que no, las pocas veces que hemos carreteado juntos se ha joteado a chiquillas estando ebrio y aun asi me dice que no confio en el y que no se puede hacer cargo de mis inseguridades.

Cuando lo conoci pesaba 30 kilos menos y el era bakan conmigo, ahora ni una palabra bonita, es mas ni me mira, es increible como la gente se guia tanto por el fisico, cuando era delgada la gente queria estar cerca mio y cuando engorde la gente cambio, hasta en la misma pega ya casi nadie me hablaba, me siento tan gorda y fea se que bajando de peso me podria sentir mejor, me da mucha ansiedad en llegar a mi meta

Tengo 35 años y tampoco me gusta salir a carretear ni nada, siento que me escondo que ya vivi lo del carrete pero mi pareja no se cansa y tenemos la misma edad, lo peor es que siempre se cura y me da un miedo enorme de que en esos carretes conozca a otra mujer porque yo no me atrevo a acompañarlo aparte el nunca me incluye en sus conversas, me siento como una gorda agradecida que el este conmigo porque pucha si me vieran soy de esas gordas pura guata y lo demas flaco, no me veo armonica por problemas hormonales no me desarrolle bien por ende no tengo ni senos ni poto que es lo que mas llama la atencion y pienso por ultimo era flaca y ya ni eso, doy todo por ese hombre y sueño con volver a ser delgada para que me quiera como antes.

Yo creo que el sigue conmigo porque donde yo trabajo siempre reciben gente y yo hago reclutamiento y esta esperando a trabajar donde yo trabajo, hoy en dia corro con todos los gastos e incluso le financio sus copetes aveces todo para que no se aleje, pero siento que cuando trabaje y ya no necesite de mi me pegara la plr, se que estoy mal, mendigo un poco de amor porque me siento poquita cosa y miro hacia atras como era mi vida cuando era flaca, se que muchos diran la vida de las flacas igual es dificil pero creanme que si estuvieran gorditas seria peor, tengo mucha ropa que ya ni me entra, solo debo usar calzas y cosas sueltas para ocultar mi guata, aveces quisiera no existir mas pero me acuerdo de mi mamita que no podria aguantar mi partida, no me juzguen porfa, pretendo ir al sicologo pero siento que lo que me haria feliz seria volver a mi peso de antes...