Un cambio postivo
Hace 2 meses aprox estoy con licencia siquiatrica, tuve unos dramas familiares en los que no es necesario profundizar, pero me generaron un dolor y frustración que me dejó sin ganas de seguir adelante. Me costo tomarme la licencia porque fui criada con el lema de “los débiles tienen depresión” y siempre me considere fuerte, fue un buen porrazo darme cuenta que no lo era tanto como pensé. Para mi todo estaba mal en ese momento y el siquiatra me insistió que necesitaba despejar mi cabeza dejando de pensar en el trabajo que solo me generaba más estrés del que ya tenía.
La primera semana ni me levante de la cama, miraba el techo y pensaba “que hago? cómo lo hago? no quiero hacer nada”, así me la pasaba y viendo programas basura en la tele.
En uno de los controles el siquiatra me dijo “haz lo que te haga feliz, lo que se te ocurra, lo que te haga feliz”, eso me hizo eco, nunca pensé en eso, en hacer lo que me hiciera feliz sin ponerme un límite.
Así que me enfoque en pensar en eso. ¿Qué me haría feliz? En ese momento estaba sola, así que no había una persona que pudiera involucrar en la ecuación. Pensé en un viaje, pero al final lo descarté. Fue una pregunta tan difícil, pero al final tomé una decisión y ustedes van a pensar que fue lo más estupido que se me pudo ocurrir. Decidí hacerme una operación estética. Yo siempre he sido delgada sin donde agarrarse, 1.60m y 50 kgs, no como mucho en realidad. Más teta, más poto y cintura pequeña, eso pedí en la clínica estética a la que fui. Lo pensé, me hice exámenes de rutina y en nada de tiempo ya estaba operada.
Deben creer que soy una persona loca y superficial, pero es que eso se me ocurrió en ese momento, tenía ahorros, siempre me ha gustado la ropa y hay cosas que nunca se me vieron bien, quería un cuerpo espectacular y dije “ya, que wea” y lo hice. Le dije a mi siquiatra lo que haría y me dijo que estaba bien. Fue doloroso el postoperatorio, lo sufrí, pero ya me siento bien físicamente, sicologicamente realmente no mejoro mucho la situación, excepto que puta que me gusta mirarme al espejo desnuda, me veo y me gusto.
¿Qué pasa ahora? El lunes vuelvo a trabajar, mi siquiatra considera que la licencia me aisló demasiado y fue contraproducente, que me dio demasiado tiempo para pensar cosas que no debería y que volver a trabajar será lo mejor para mi, le rogué que no, no quiero volver, pero no hay otra opción.
El tema de no querer volver no pasa por no querer hacer mi pega, es que no quiero que me vean, me da vergüenza. Se supone que me fui por una depresión y voy a volver con el doble de tetas y poto, todos lo van a comentar, no quiero que nadie me mire. Me encanta mi cuerpo nuevo, siempre me gustó el busto grande y el mío era pequeño, así que no me arrepiento de lo que hice (ahora no, pero cuando me dolía si me arrepentía). No sé cómo enfrentarlo, cómo abordarlo, no sé cómo explicarlo ni quiero hacerlo, ¿que dirá mi jefe cuando me vea? Pensará que la licencia psiquiátrica fue una excusa. Ay, ojalá este fin de semana fuera eterno :(