El contraste

Hola! Tengo 37 años! (Disculpen mi redacción por el apuro)
Tengo que partir éste relato diciendo que es la primera vez que hago algo así, por lo que quería pedir franqueza pero unida a empatía por favor.

Soy una persona de clase media normal en Chile, esa que vive en comunas como Maipú o La Florida, que estudió en un liceo público emblemático.

Mis papás vienen de familias modestas, pero en lo económico avanzaron demasiado! Yo diría que ahora serían clase media alta, pero no profesional.

La cosa es que en lo material como familia se avanzó mucho, o sea varias casas, varios autos, viajes, etc, pero en lo cultural siento que siempre fuimos clase media, mis papás eran muy despelotados respecto a los estudios y la formación que recibimos en casa. Emocionalmente mis papás, sobretodo mi papá nunca se desarrolló mucho, era cariñoso, pero se fue apagando paulatinamente, sumido en problemas depresivos, mi abuelo era así, yo personalmente creo que es algo genético porque también tengo mis bajones y tengo esa mentalidad media depre (pero nunca, o mejor dicho sólo 1 vez casi caigo en una depresión diagnosticada).

Salí de cuarto medio del liceo, me dijeron que la vida me iba a ser muy fácil, porque como ellos habían llegado tan lejos sin formación profesional, y yo era muy matea (de chica sabía de política y cosas así, también tocaba Violín, sabía de historia, la verdad siempre fui culta, tomando en ese sentido la palabra), entonces la verdad es que erré y no me tomé las cosas tan en serio, no investigué tanto las carreras, estudié mucho para la PSU, pero pensé que despues todo encajaría, ahí mi error.

Pero la vida no fue así .Y ahí es donde empecé un temor paralizante al fracaso, o algo así que no me deja avanzar.

Entré a una carrera no muy convencida, en una de las mejores universidades (Yo nunca ni pensé en otras opciones de universidades en ese momento de mi vida, eran sólo esas 2, imagino que quienes vengan de Liceos emblemáticos me entenderán).

Siempre he sido una persona muy sensible, (muyyyy) y muy buena para darle vuelta a las cosas (filosofar del sentido de la vida y esas cosas).

La cosa es que en mi familia estaba quedando la grande, se puso todo muy tóxico, violencia psicológica mal, también problemas de adicciones, no quiero contar más de ésto porque me es muy doloroso, sobretodo porque tuve una infancia buena, casi soñada, papás cariñosos, todo bien, entonces ese contraste fue terrible,
En ese momento un diputado me dice que tengo pasta para otra carrera, y así traté de cambiarme (por interno, dí la Psu de nuevo y todo así en el anonimato, y fueron pasando los años), yo creo que ésto más lo vivido en mi familia en ese momento, hizo merma en mi autoestima, en confiar en estudiar y sacar proyectos. Finalmente me cambié. Me hicieron pebre en esos años en mi casa, un ambiente horrible.
Ya después no pude volver a estudiar normal. Como que no tenía motivación, como que ya no quería nada de la vida.

Egresé de una de las carreras más tradicionales, de una de las mejores universidades.

Me faltó la tesis, que es mucho estudio, ahí estuve a punto de caer en una depresión, la cosa es que mi cerebro no funcionaba, no podía estudiar, no podía rendir, no andaba ésto, es como si me hubiesen cortado una pierna y no podía volver a andar en bicicleta. Estuve con medicamentos y me fui al extranejero porque tenía un problema de otra índole que solucionar.

Entremedio algo pasó, mi familia desciende de un grupo que venía de Europa (Por anonimato no quiero especificar), la cosa es que me empezó a llamar la atención éste grupo, porque en el liceo y vida de barrio nunca conocí a nadie de éste grupo, y en la universidad sí había! Bueno, cuento corto, lamentablemente no puedo especificar, pero una cosa de tener ascendencia y un asunto espiritual particular, me hicieron meterme a éste grupo.

Y ahí conocí otro mundo, el verdadero mundo de gente millonaria, literalmente dueños de multitiendas, como es un grupo pequeño y hay que tener esa ascendencia, me aceptaron, integraron, y empecé a conocer éste mundo. Es un mundo muy cerrado, todos viven juntos, en un estilo de vida muy alto en lo económico, cultural, hasta emocional, porque son familias como bien constituidas, y el grupo se ayuda mucho, o sea ví cosas que no he visto en otros grupos, como por ejemplo que nadie se queda sin estudiar en sus colegios por plata (Estamos hablando de mensualidades de 400.000 pesos, cuota de incorporación de 6 millones de pesos).

Viajé mucho, daban muchas facilidades de ésto para los jóvenes del grupo, ayudados por magnates de EEUU, uno pagaba nada en verdad.
Tratando de cortar la historia. Conocí a mi esposo, me casé, tenemos un hijo chico, y estoy viviendo en éste mundo, pero justamente con mi esposo somos la anomalía, somos gente de clase media, con una vida grupal en el mismo barrio de todos, colegio etc, pero somos clase media.

La cosa es que él es profesional y yo he trabajado en cositas (No en mi rubro), pero no terminé nunca de sacar mi carrera, lo he intentado y como les decía como que tengo una traba mental o algo, y no puedo volver a lo de antes.

Quiero con todo mi corazón, lo necesito, porque necesitamos 2 sueldos profesionales sobretodo por la realidad que vivimos como les contaba, que inclusive con ayudas es cara. (Hay una institución que gestiona estas ayudas, nunca nadie sabe quien las recibe etc). La cosa es que quiero salir adelante, pasar ésta etapa que nunca he dejado (tengo pesadillas, etc), es como estar viviendo en la parada de la micro. Tuve una maternidad hermosa, soñada, mi esposo es espectacular, acá en ésta pequeña y normal familia hay mucho amor, pero tenemos 0 red de apoyo, mi familia de origen siguió con sus dinámicas tóxicas, nació mi hijo y prácticamente nunca más los ví pk me aburrí (Para día de la madre, padre, cumpleaños obvio que yo voy, pero como que la cotidianidad, el cariño todo se acabó en esa familia, todos peleados, puros atados, como les dije adicciones sin reconocer, comportamientos tóxicos etc).

Me siento vieja de 37 años, la verdad es que trato de mentalizarme, de verdad de que lo puedo lograr, que nunca es tarde, pero me cuesta tanto. Me siento como lo que botó la ola en materia laboral, mis compañeros están espectacular y han avanzado un montón, no se que es, será baja autoestima? Será miedo? Yo tengo mucha personalidad, no se honestamente.

También vivir en éste grupo tiene eso, que como que la vida de éstos cuicos particularmente es tan ordenada, estructurada, funcional, todos tienen n hijos, se casan jóvenes, los papás los apoyan mucho, que el magister en Harvard, Chicago (ese nivel), y emocionalmente también. Yo estoy feliz por ellos, pero siento que mi piso no es tan firme, y tengo miedo. Me veo vieja, con una deuda por el CAE millonaria por una carrera que no me a dado ningún rédito, sin plata, con trabajos ahí, pero nada, en mi área, o sea un CV pobre, además todo lo que se es muy teórico, en la práctica no se nada, siento que fue todo mi esfuerzo de los años de colegio y U para nada, pero me aferro a mi esposo y mi hijo para no soltar ese proyecto y poder tener mejor vida, dárle el ejemplo a mi hijo, además queremos tener más entonces necesito la plata y terminar ya! Porque el tiempo pasa para buscar un nuevo baby, la verdad me siento fracasada, como que se me fue el tren, quizás el vivir en éste grupo me muestre más ese contraste que siento...