La tóxica

Tengo recuerdos vagos en mi mente que a veces me atormentan me hacen sentir culpable o avergonzada. Solo quiero cerrar los ojos y olvidarme de esos lapsus.

Recuerdo cuando tenía entre 5 y 6 años mi hermano de 12 años, me abusaba, me penetraba, yo lo veía como un juego... no dimensionaba lo que estaba pasando, fue en varias ocasiones.

Siempre lo mantuve cómo secreto no sé si por vergüenza o que.

Sentía que yo estaba mal. Jamás hablé del tema con nadie. Es primera vez que lo hago. A medida que iba creciendo fui olvidando aquello. Lo bloquie de mi memoria. Jamás lo hablé menos con el.

Yo tenía una buena relación de cariño con mis hermanos en general somos 8 yo la menor...

Mi hermano siempre fue el destacado en la familia por ser el más correcto, el mejor hijo, el mejor hermano, el mejor en cuanto a forma de ser.. pues creo que nadie imagina aquello...

Yo la verdad no sé si producto de eso tengo una forma de ser un poco extraña, me cuesta relacionarme con la gente en general, soy muy desconfiada hasta del perro.
Tengo mi pareja llevamos 13 años con 2 hijos con idas y vueltas, una relación muy tormentosa, pero no soy capaz de dejarlo definitivamente, el es más fuerte psicológicamente y logra manipularme...

Me considero una mujer inteligente en cuanto a estudios, tengo buen trabajo, en el cual me relaciono bien con la gente, me va bien, tengo estabilidad económica pero no me siento feliz. He tratado de llenar mis vacíos con lo material, le doy todo a mis hijos, incluso no le pido nada al papá (el es muy tacaño) siempre pone un pero para todo. No le pido nada para la casa lo que el puede me lo pasa. Y en vez de ser un aporte es un cacho, no conversamos mucho, no le gusta que lo llame mucho, ni siquiera tenemos intimidad. Y siempre me ha tratado de toxica o de loca (yo siempre buscaba algo y encontraba finalmente ) hasta contacto con mujeres del ambiente.
Siempre fui muy insegura, me hice varias cirugías estéticas, creyendo que eso me ayudaría a mi autoestima, pero es por dentro. Algo no está bien... Siempre trato de ayudar a todos en cuanto a lo económico recurren a mi, eso me hace sentir bien, poder ayuda a los demás cuando lo necesitan... Sufro de crisis de pánico, de ansiedad constantemente.

Mi trabajo es de mucha presión.

Mi pareja es un tormento el es muy conflictivo no me ayuda mucho en cuanto a mi estado de ánimo.

Estos secretos ocultos que a veces me atormentan. La verdad no sé qué hacer... A veces siento que tengo la culpa por ser así tan vulnerable emocionalmente. Pero tengo la esperanza de que Dios coloque en mi camino a ese hombre que tanto he idealizado en la vida...