Hasta lo último...

Pensé demaciado en hacer esta confesión pero bueno ¿Qué más puedo perder a estas alturas?, tengo 30 y tantos años, mamá de 3 bendiciones (que adoro con mi alma de 13, 11 y 6 años) y hace 3 años estuve internada en un siquiatrico por intento de suicidio 2 veces con medicamentos, a lo cual me internaron, dentro de este siquiatrico conocí a un chico que llevaba 3 meses y que se transformó en mi mayor apoyo adentro, al punto de que muchas veces estuve tan dopada que no controlaba ni mi saliva y sin asco alguno me ayudaba a limpiarme la cara, me cantaba y hablaba... luego de 1 mes internada me dan mi diagnóstico 'maníaco-depresiva bipolaridad tipo 2 y trastorno de personalidad afectiva' medio diagnóstico? siiii... y estuve un mes más internada, y este chico salió un mes antes que yo, lo extrañe si pero ya estaba más aterrizada que no era amor era solo parte de mi trastorno, cuento corto salí y nos encontramos seguimos siendo muy amigos conociéndonos apoyándonos, el estaba internado por síntomas psicóticos producidos por un consumo excesivo de la verde si mariajuana, no me ataquen, aveces todo en exceso hace mal... y el claramente abuso bastante de esto, pero el salió.super bien de su alta siguió los programas de rehabilitación logro terminar sus estudios y. a salir adelante, mientras que yo...

Seguí sumida en mi depresión estaba muy mal anímicamente aún tomando los medicamentos, estuve. apunto de que me.internaran 2 veces de nuevo porque no había progreso, y puta este tipo siguió ahí jamás me soltó la.mano, yo lo llamaba por mis crisis a las 3 de la mañana ahí estaba jamás me.juzgo, hasta que por fin logré seguir avanzando pero hubieron demaciados episodios de desconpemsaciones de crisis de anciedad de pánico, de agresividad muchas veces porque cuando estás en pánico sientes que todos te quieren dañar (se que algunos me entenderán), el tema es resumen es que el tipo se las banco todas conmigo durante un año y el siempre super bien encaminado y centrado en lo de él, cuando yo logré trabajar mejor con mis emociones y utilizar las herramientas sicológicas que me entregaban logré entender que si estaba engancha de este cabro y el igual de mí y comenzamos una hermosa relación, 0 toxicidad, 0 dramas por celos cada uno con sus terapias, buena comunicación, una maravillosa relación dónde nos amamos mucho eso no está en duda... pero ahora el hombre que amo, el hombre luchador, el amigo de mis hijos porque lo adoran, nunca emos vivido juntos, siempre puertas afuera por respeto a mis hijos pero el ha sido hasta en eso super buen apañe... pero él hace un tiempo que está raro, y comencé a notarlo muy diferente... sí volvió a consumir...

He hablado con el de mil formas, de decirle todo lo que emos construido lo hermoso que tenemos, me dice que si pero es más fuerte que siente que ya no lo puede dejar, emos comenzado a pelear por esta situación, no sé cómo abordarlo, volvió a un programa para personas con recaídas pero siento que él nos dice lo que queremos escuchar pero que el no tiene intensión de dejarla, me dice que me ama le.creo pero sé que ya no puede solo que necesita quizás una internacion, pero mi problema es... que debo hacer, remarla con el hasta el final, dejarlo porque si el no quiere que más voy hacer? ir. a la.institucion para que se pongan mas rígidos? Que?!... me tiene tan mal la situación conocerlo ahora después de 3 años y 2 años de una muy buena relación es ver a un desconocido y muchas veces me.he dicho ya a la.amierda que se hunda solo... pero hay algo en mi que me.dice que no... que la luche hasta el último porque se lo merece, pero algo también me dice que el es dueño de sus desiciones y si no quiere bueno chao, pero sé que si recapacita estará arrepentido sintiéndose culpable... pero para eso pueden pasar meses o años...

No se qué hacer, es una maravillosa persona y lo amo... cual es la.delgada línea entre mi amor propio y el amor hacia el... porque ambas en este momento están en Jake.