Intentar salir...

Hace algunos años 4 o 5 conocí a mi actual pareja, hace 3 años vivimos juntos, hace 1...

Comenzó a pasar lo evidente, peleas, malos ratos, celos etc. Esto se daba en el contexto en que yo crecía laboralmente.

Su justificación es que yo había cambiado, así estos dos últimos años tuve puestos buenos de trabajo, puestos que finalmente en mi relación tan destructiva con el me llevaron a renunciar, al mismo tiempo me independice y por dios que ha sido difícil.

Hemos tenido discusiones violentas, al punto de el golpear puertas, muros, quebrar muebles, me insiste constantemente que lo tengo enfermo, que necesito terapia (a la cual voy) pero ahora el problema ya no es que no trabaje el problema es que estoy todo el día sin hacer 'nada' mi independencia me da el mismo sueldo que tenia antes (1.5) solo que ahora lo gano trabajando 3 o 4 veces en el mes... muchos dirán; arriendate algo, andate, ganas no me faltan pero estoy demasiado endeudada.

Todo le molesta, el aseo, el no aseo, que me ahogue cuando fume marihuana (yo no fumo) creo que tiene serios problemas de adicción, fuma en la mañana, en la tarde y en la noche... fumara mínimo 1 pito diario por lo bajo.

Cuando se ofusca siempre me critica que por sobre todo pongo a mis padres [y pta que han sido buenos padres, pero me da una pena tremenda hacerles saber y pasar por todo esto si les cuento la vdd] el tuvo unos malos padres, fue un niño no amado y mucho menos deseado y aun mantiene una relación re toxica con sus padres (separados) fue abusado, maltratado y abusado en su infancia. No cuento esto con el fin de justificarlo.

Hace poco tiempo salimos y me drogaron, cuando le conté lo que me pasaba no me creyó si no hasta que fui a la urgencia y le mostré los exámenes.

Previo a eso me hizo sentir una basura todo el rato, me hizo dudar de mi sexualidad, inventado cosas que supuestamente yo había dicho, se persigue si estoy silencio, si no le cuento lo que me sucede etc.

Se que debo dejarlo, estoy esperando solo un papel de mi emprendimiento para que ojalá todo se me de y poder irme... pero no niego que a veces estoy harta y he tenido pensamientos suicidas, en vdd por lo único que no me he matado es xq le cagaria la vida a mis viejos.

Lo peor... es que siento cariño por el, que tonta no? Pero es difícil salir de un circulo de malostratos, poco me importa la casa que es suya, aunque la llenamos entre los dos y el pie fue puesto a media x los dos... en fin me da igual.

Solo quiero dejar esto aquí porque a veces pienso que si no me mato yo, quizás lo termine haciendo el... tengo un susto tremendo y no se, realmente no se como salir de aquí sin dañar a nadie o que me salga ese famoso papel de este sistema tan burocrático y poder arrancar...