Demandando a los papás
Trataré de ser breve y perdón lo enredado y largo... tengo 23 años dos hijos de 8 y 6...
Fui mamá a los 14 años con unos padres desnaturalizados típico matrimonio que se odiaban pero aún así duraron casi 20 años (de infierno)
Una 'madre' que golpeaba a mi 'Padre' abuso que nunca el pudo demostrar por qué los carabineros se reían de él y no le creían que ella le pegaba.. (llegaban cuando ella ya había roto todo lo de la casa, ella misma los llamaba y aparte en esos años los carabineros abusaban con las lumas y le volvían a pegar a el pensando que era verdad)(ella lo gorreaba el aguantaba y sabía y no hacía nada más que transpasarme su pena por qué ella trabajaba el nos cuidaba), (tengo un hermano mayor solo hijo de ella 5 o 6 años mayor que yo).
Nunca pude entender porque esa señora y su hijo nos odiaban tanto era un bullying constante en la propia casa... Onda por qué nosotros éramos morenos y ellos blanco éramos los 'empleados' (comíamos en la cocina y a ellos había que servirles en la cama).
Me crié dónde una vecina para no aguantar tanto maltrato físico y psicologíco..
Una niñez de mucha pena siempre sola.. como esa persona que nadie ve invisible para la sociedad ahora pienso en como ni una asistente social siguió mi caso si habían demandas, ella me pegaba si yo hablaba con los psicólogos cuando era chica). ella se enojaba con el y me pegaba a mi y aparté tenía que aguantar los golpes de su hijo que siempre nos crío con odio y diferencias tanto así que cuando quedábamos solos que era siempre, nunca había nadie en la casa el 'hermano' me pegaba hasta cansarse solo porqué yo no quería hacer aseo ( el 13 yo 7/8) tengo recuerdos que me veía desnuda con el, que sus amigos me daban besos y el no decía nada, lo que más me marco fue que me pegaba mucho.. cada vez que en la casa quedaba la caga el hermano mayor el único que al menos podía hacer algo si vivía el mismo infierno que yo, se encargaba de hacerlo más terrible siempre me humillaron y aunque ni estaba en la casa...
Siempre sola no tengo tías y abuels nadie que me aguachara por así decir...
Ella de chica me decía guacha y me dolía tanto que mi madre me dijera así mi papá solo me decía que no le hiciera caso que estaba loca, pero fui creciendo y cada vez era más evidente su odio, mamá por qué usted no me dice te amo como a mi hermano? por que no se contigo no me nace era su respuesta ella misma crío un odio gigante en mi corazón...
Fui mamá a los 14 pero como que no importo porque ya a mis 12 años ella tuvo otra bebé y me la dejo a cargo a mi al mes de nacida, porque tenía que trabajar ella, cosa que nunca había nada en la casa ella andaba impecable con su ropa cigarros nunca le faltó pero en la casa nada... Con solo 15 años y con un bebé y aparte mi hermanita ellos decidieron separarse y me dejaron sola en la casa que arrendaban..sola con los muebles y la bb que ya tenía 3/4 años y me decía mamá no me dejaron ir al colegio porque para que si ya era mamá me decían que me había emancipado que ellos ya no debían correr con ningún gasto mío que al papá de la guagua le pidiera que era una cara de raja por pedirles que ellos me pagaban 20 Lucas mensuales por cuidar a mi hermana (presente el papá de mis hijos pero no funcionó la relación)... Paso poco tiempo que ellos se separaron y empezaron los problemas porque tenía a mi hijo y aparté tenía que darle a mi hermana ellos viviendo la vida de solteros... (iban a ver a mi hermana y se iban porque se estresaban).. Finalmente mi hermana se fue a un hogar de menores yo estaba embarazada de mi segunda bb con 16 años me quería morir... Pero tenía a mi angelito por quién luchar, le puse el pecho a las balas no más como se dice y con mis dos bebés terminé mi 4to medio sin ningún apoyo trabajo de los 15, siento que eh dado todo de mí para mis bebés que ellos son lo máximo...
Pero el abuso de toda mi infancia no me deja vivir, siempre pienso en matarme el porqué me tocó una familia así el porqué aunque tenga un buen pasar ahora aún así no lo puedo disfrutar, me siento nadie no me dieron apoyo no me dieron una oportunidad de ser alguien en la vida ellos no tenían problemas grandes y aún así fueron negligentes...
La 'madre' esa señora le digo ahora desde los 16 que nunca más nos volvimos hablar ella siempre me tiró mala onda les decía a la gente que yo había muerto lo publicaba, teniando a mis bebés pucha que fue triste si que se necesita una mamá y ella publicaban que ojalá nos murieramos en el momento del parto... Nunca me trate en el consultorio alguna depresión porque era menor de edad y siempre ella me amenazó que si quería que me quitarán a mis hijos que dijera algo.. no hice nada más que alejarme de todos nunca más les eh dirigido la palabra... Y pasa el tiempo y no me eh podido sacar esa espina que me siento una guacha y ellos viven en la misma ciudad que yo...
Siempre fantaseo con que hubiese sido de mi vida con apoyo...
Me gustaría si alguien sabe si puedo hacer algo demandarlos para aunque sea estudiar un curso nunca los moleste ni con una luca y ahora siento que era mi derecho aunque sea que me dieran una oportunidad. (al hermanito este mi padre que no era su hijo biológico aunque le dió el apellido al wn le lavaban y secaban y doblaban la ropa del servicio militar todo el apoyo y se le hizo fácil ser alguien ahora ni los mira a ellos).
Artos años dije no quiero nada ellos si cuando chica no me ayudaron para que ahora.. hasta hace un tipo que me entró el bichito de demandarlos Si es que se pudiera porque quiero estudiar (tiene. 50 años aprox ahora).
La señora ahora cuida de mi hermana nunca más me dejó verla... Mi 'papá' después de muchas desiluciones porque siempre me decía que me ayudaría al final siempre fue al revés me pedía plata y yo siempre le pasé hasta que me enteré que está metido en la pasta el caballero...
Y si tiene para vicios pensé porque no para darme estudios... No quiero estar vieja y decir no luche por mis derechos, que pasen los años y sean viejos y menos pueda pedirles algo...
Disculpen lo dislexico de mi confecion es un tema que no puedo hablar con mi entorno porque siento que doy pena al no superar el tema...