Mejor me alejo

Soy la de la confesión del Papito corazón, estaba leyendo los comentarios y algunos que me aconsejaron que me alejara de él lo hice ya hace rato, lo bloquee y le pedí a mi familia que hiciera lo mismo ya que, en varias oportunidades le hablo a mi mamá para tratarla mal, así que por ese lado todo bien, no tengo apego a el y nisiquera quiero tenerlo.

El tema de perjudicarlo era netamente por el daño que me causó a mí y a mi mamá, por todo lo que pasé por todas las necesidades que tuve cuando era pequeña, muchas veces no tuvimos para comer, ni para vestirme, mi papá el que me crió muchas veces quedó sin trabajo pero se las rebuscaba, llegue a lavarme el pelo con quick xd, comer agua con harina tostada y pienso que si se hubiera echo cargo de mi todo hubiese sido distinto.

Para los que me dijeron que él no está niai conmigo no es así, yo sé que le importo, por qué dirán ustedes? Bueno el me busco por cielo mar y tierra, sabía todo de mi, donde estudiaba, donde había ido a vacacionar, muchas veces me vio y él no tenía como saber que yo estuve ahí. Tenía fotos mías, hablo con mucha gente, él me presento a todo su entorno y todos me decían que él siempre salía a buscarme que se perdía días y cuando volvía la señora le sacaba la cresta, le tiraba platos por la cabeza y de hecho ella misma me contó en una oportunidad cuando supo que él ya me había conocido. El se auto demandó para poder darme Plata, nunca dio con mi mamá ya que ella hizo todo lo posible para que no me encontrara. Yo quise saber de él pero ella jamás me lo permitió.
Cabe destacar que yo supe esto a los 13 años, yo pensaba que mi padre biológico era el esposo de mi mamá y gracias a un certificado de nacimiento que encontré, lo supe.

Pase muy malos momentos en la vida, mis padres se volvieron evangélicos bastantes años, no tuve una adolescencia normal, mi mamá me abandonó cuando tenía 17, por un problema que tuve con su esposo, lo eligió a él. Me dejo sola en la casa en la que vivíamos que gracias a dios era de mi abuelo. Él se hizo cargo de mi 1 año y medio hasta que salí de 4to medio pero me echaba todos los días, viví con amigas, pololo, tía, tíos. De mis 25 años he vivido en 8 lugares xd pero la hice me puse a estudiar y me titulé, trabajé de los 17 part time me sacaba la cresta pero logré mi casa propia por el hecho de andar rebotando, lo único que siempre busqué fue la estabilidad que nadie me otorgó.

Lo siento si me extendí pero esa rabia que tengo con él es por todo lo que pasé, por todo lo que tuve que vivir, por todas esas veces que me tuve q ir de un lugar en plena madrugada.

Y finalmente para los que me dicen que busque ayuda psicológica y soy tóxica, pues ayuda psicológica tuve ya que a raíz de lo que me hizo mi mamá, me intente suicidar, no podía entender que mi madre, no me hubiera escogido a mi. Así que como vivía con mi abuelo él tomaba pastillas por su diálisis, se las saque y me tome muchísimas pastillas me corte y termine en el hospital, eso sucedió 3 veces.

Termine en psicólogo y psiquiatra, pero las pastillas que me recetaban dejaron peor.

Bueno eso fue hace años unos 7 atrás.

Ahora estoy feliz estable y nunca más quise acabar con mi vida, al final le agradezco a Dios por haberme hecho fallar y no lograr lo que intente 3 veces, me encanta verme como estoy.

Mi padre terminó siendo igual que mis otros padres, he ahí mi decepción. Ayer estaba muy enojada cuando confesé, por que vi las boletas de “M” y prendí, pero la verdad es que no lo quiero en mi vida y no haré nada contra el, aunque pudiera lo único que quiero es tenerlo lejos.

Lo último xd cuando me regalo las cosas no las “recibí” lo único qué pasó por mi mano fue el teléfono, pero todo me llegó a la casa, fue tan psicopata que se consiguió mi dirección muchas veces llegue y mi mamá me decía “te llegó esto”. Como les conté se divorció y ahora vivo con ella, nos llevamos bien, me costo perdonarla, pero se lo dejé al de arriba no más.

Ahora, cabros y cabras no juzguen antes de saber todo por completo, estoy segura que ni la mitad de ustedes vivió lo que yo y eso que no conté el por qué mi mamá me abandonó, ahí quedarían mal, pero prefiero ahorrármelo. Después de lo que yo pasé me volví mejor, no soy una hueona tóxica, la vida aveces te destruye y te vuelve a destruir y así. Por eso la rabia con él, por eso el querer “perjudicarlo”.

Las que comentaron que ya soy una mina mayor y que no necesito nada de él, pues obvio que no, no necesito nada de él ahora, pero puta que lo necesite en mi niñez y adolescencia, pobre niña todo lo que tuve que vivir. Ojalá alguien me hubiera protegido, ojalá alguien hubiese cuidado bien de mi.

En fin, siempre créanle a sus hijas/hijos ellos son más importantes que un hombre. No los abandonen, yo a mi mamá ya no le saco el tema, por eso no me dijo nada cuando quise conocer a mi papá por que ella se mando el cagazo mayor.