No eres tu, soy yo!

Estuvimos 1 año y medio juntos, me enamore y me entregué entera, involucre a mi familia, a mis hijos y el hizo lo mismo con sus hijos y familia.

Ayer termine con mi pololo, por que para mi lo era, pero para el solo era la amiga con la que andaba, como me lo hizo saber.

La semana pasada tuve un choque, algo no grave, pero yo me asuste mucho, necesite de él y cuando lo llame para contarle le dije que no gastará plata en bencina (estamos apretados de lukas, como todos) para ir a buscarme por que físicamente estaba bien y podía manjar, que lo veía en el trabajo, por que trabajamos en la misma empresa pero diferentes departamentos. En el trabajo me dio un ataque de ansiedad con pánico ( horrible, no se lo doy ni a mi peor enemigo) nunca me había pasado y el ni siquiera me mandó un texto diciendo si estaba bien, ni una llamada para ver si estaba bien es más se fue a tomar unas piscolas con sus amigos después del trabajo.

Nunca me había sentido tan sola en una relación como en ese momento. Fui a su casa lo espere allá y se lo hice saber, con las mejores palabras del mundo y calmada, en su cara solo podía leer deja de webiarme, a pesar de que me vio con los ojos hinchados de tanto llorar y solo dijo, ya lo siento, el lo siento mas falso que habia visto y oido jamás.

Me fui a mi casa hecha pedazos. Al otro día me dice que era demasiado jugo para un una amiga con la que solo andaba... Que chucha pensé yo!!! Más de un año juntos compartiendo cama viendo a nuestros hijos jugar juntos, pasando navidad y año nuevo juntos, asistiendo a fiestas de familiares de ambos, compartiendo vacaciones y me dice eso?? No sabia que hacer en ese momento y le dije que tengas un un buen fin de semana, hablamos en otro momento.

Ayer lo invite almorzar, con la intención de ver si podíamos hablar y mejorar las cosas entre nosotros y me sale con que esta en un momento de oscuridad en su vida, que no sabe si quiere estar conmigo, que lo que siente por mí no es suficiente para ayudarlo a atrevas esto, le dije que yo le daba la mano y le mostraba el camino y le prendía un foco de luz y no quiso tomarla, que no quería arrastrarme con su mierda que yo era una gran mujer y hermosa persona y que merecía más que no me quería hacer daño.

En simples palabras, no eres tu, soy yo.

Le pregunte si queria terminar y me dice que no, pero tampoco sabe que hacer conmigo.

Entonces comprendí que no me amaba y quizás nunca lo hizo, por que una cosa es que estés pasando por un mal momento como ser humano y sientas que caminas en la oavuridad y otra es no saber si estas o no enamorado de alguien y quieres estar con esa persona.

Creo que sus fantasmas y demonios ganaron la batalla o que solo alguien más le movió el piso más que yo.

Le dije agradezco tu honestidad y terminamos, me levante de la mesa y me fui.

He estado todo el día en cama mordiéndome los dedos y pegándome en las manos para no buscarlo y decirle déjame estar a tu lado, déjame ayudarte atravesar esto hagamoslo juntos, dejame estar a tu lado...pero ya lo ofrecí y no quiso, le mostré el camino pero es decisión de él si quiere atravesarlo.

Estoy mal, como puedes decir 'eres maravillosa en todo sentido de la palabra' pero que no te nazca ningún sentimiento de preocupacion, cariño o amor por mi? No se si hablo desde el ego, de la rabia, de la tristeza o el despecho, aún así puse mi dignidad antes que el amor que sentía por el, por que no se puede obligar a nadie a estar donde no quiere estar y mucho menos me quedare donde ni siquiera saben si me quieren de compañía.

Tire licencia en la pega, no tengo fuerzas ni ganas de soportar a otras personas y a pesar de que se que debo volver a poner de pie, por mi hijo y por mi, hoy me permito no estar bien, me permito sentir lo que es el desamor, luchar contra el hecho de no sentirme suficiente, a pesar de que si lo soy, luchar con mi mente cuando pienso este fin de semana estara solo y capaz que invite a alguien para tirar, luchar conmigo misma, por que no debo mendigar amor donde no lo hay, en fin el famoso 'soltar' y enviar este amor de vuelta al universo.

Sigo respirando con el corazón roto, pero con más preguntas que respuestas, con ganas se vender todo lo que tengo e irme a la csm del mundo y dejar todo atrás.

Este fue mi último intento de tener un compañero de vida, ya no quiero intentarlo mas con nadie y siento la necesidad urgente de matar la buena persona en mi y solo ser una maldita.

Gracias por leerme, quizás no haya mucho laboral, como siempre bromeamos y decimos en esta página...pero debemos admitir que si ayuda a comprender que todos estamos atravesamos un camino y que cada uno tiene una historia que contar, de cierta forma nos hace más humanos comprender que no estamos solos en este mundo.