Vida dificil
Escribí aquí por qué leí varias confesiones de abuso y bueno aquí va la mía
Mi mamá se embarazo de un mentiroso con récord Guiness. Soy la segunda hija de esa basura. Y para colmo no reconocida por el. A mi madre le mintió diciéndole que era soltero y el estaba casado y antes de casarse con ella ya tenía un hijo al cual abandono, la madre de ese niño también lo abandonó y el se crió con sus abuelos.
Bueno mi padre biológico le mintió y hasta le pidió matrimonio a mi madre frente a mis abuelos y jamás concreto. Obviamente por qué el ya estaba casado. Mi madre se embarazo de mi y ella al contarle desapareció. Yo nací y a los 6 meses de nacida llega a conocerme y a decir ups. Si se parece a mi, parece que es hija mía entonces.
En el tiempo que el desapareció fue a fabricar con su esposa a mi hermano menor. Jamás volvió con mi mamá. Y cuando aparecía siempre era para ilusionarla con estar juntos y hacer familia. Cuando yo tenía 6 años el llegó a la casa donde vivíamos a conocerme y yo ya con conciencia me fui a esconderme debajo de la cama, No quería ver a alguien que no me quería. Mi madre confiando me dejó con el en la casa y el me fue a sacar debajo de la cama tocándole las piernas hasta los muslos. Logro sacarme y me sentó en sus piernas. Recuerdo perfectamente por qué ese día andaba con vestido y jamás entendí por qué me tenía que meter los dedos entre medio de mi ropa interior y bueno allí mismo. Ese día lo único que hice fue esconderme con mi mamá. Pero ella jamás lo noto. Después de esa situación comencé a vivir más abusos pero no de el. Por qué el jamás volvió aparecer.
Al tiempo después ( 8 años ) yo tenía una amiga 7 años mayor que yo y mi mama era muy amiga de su mamá. Así que a veces me dejaban a cargo de mi amiga y un verano que estábamos en la piscina ella me dice que quiere enamorar a un chico. Y yo siendo niña no entendía. Y le decía que tenía que decirle lo que sentía. Y ella no tengo que hacerlo estremecer. Y yo de inocente le pregunto cómo estremecer? Y ella me dice cuando salgamos de la piscina te digo como. Salimos y me fui a sacar el traje de baño en su pieza y ella entra y me comienza ayudar a sacarme el traje de baño y comienza a besarme y a decirme así lo hare estremecer y yo chica no sabía que hacer, me dejo desnuda y me tocaba y me besaba. Cuando se aburrió de mi me vesti y me escape de su casa y espere afuera de la mía hasta que llegó mi mamá y esa situación se volvió a repetir ya que mi madre a veces no tenía con quién dejarme y creció el abuso de ella conmigo. Hacía que me pusiera arriba de ella y comenzará a moverme. Hacía que la besara y que le tomara los pechos. Por qué según ella eso le hacía su novio y tenía que mejorar con el y me usaba a mi, todo duro como 4 años. Hasta que falleció su madre de cáncer y ella se tuvo que cambiar de casa.
Esto provocó que guardara silencio y en el colegio que no me llevará muy bien con otras niñas de hecho muchas de mis compañeras prefería no juntarse conmigo. Por años me llamaron autista. Creci y ya en mi adolescencia pude tener relaciones normales con gente que también le gustaba el anime. Yo a diferencia de mis compañeras yo aún me sentía como una niña pequeña a diferencia de ellas que les gustaban las series de adultos lo cual provocó más bullying de mis compañeros de colegio. Llegando a 3ro medio mi madre falleció y me quedé sola. Y jamás supo de esto que les estoy contando.
Al tiempo entre a estudiar y encontré a un buen novio pero uno de sus compañeros trato de abusar de mi en la sala de computadores de la universidad. Comenzó encerrandome en la sala. Después forcejeo conmigo besándome a la fuerza y tocándole diciendo que el era más hombre que mi novio de suerte llegó otra persona con llave y logro abrir la puerta y pude salir corriendo a buscar a mi novio. El cual al contarle no hizo nada. Que era mi culpa poco menos por estar en la misma sala.
Al tiempo terminamos y al tiempo comencé a trabajar en una productora dónde dos compañeros quisieron abusar de mi en la oficina y se organizaron para ver quién de los dos me agarraba en la oficina pero uno de ellos me encerró en la cocina y a pesar que trate de defenderme comenzó a acercarse, me dió miedo por qué era mucho más alto y fornido que yo y me quedé helada, comenzó a besarme y a tocarme y como vio que no reaccione a nada y estaba helada al grado que no me movía ni pestañaba, se sintió mal y dejo de hacerlo y me dice lo siento pensé que tú también querías, y hay quedé sola sin saber que hacer. A las semanas me atrevo a contarle a la esposa de mi jefe y me dice. Eso es lo malo de trabajar con mujeres en oficina de hombres.
Al tiempo conocí a un hombre que parecía maravilloso y termino siendo un hombre que abusaba psicólogicamente de mi, hizo que conociera mi peor parte los celos y el enojo al cual no quiero volver. En esa relación salió un pequeño niño al cuál tampoco reconoció por qué yo era una basura me dejo destrozada. Y por el pequeño niño me recontrui muy frágil. Al tiempo volví a enterarme de mi padre biológico. Y esa basura como les dije un mentiroso de récord Guiness tuvo más hijos al grado que somos 9 hermanos y todos de distintas madres. Y a todos les dice que su único sueño es volver a conectar con esa hija que le negaron ver desde que nació. Cosa que esa basura jamás intento y la única vez que apareció fue para abusarme. Ni apellido me dió por eso mis otros hermanos no podían encontrarme, no teníamos el mismo apellido Y a cada mujer con la que se involucra me cuenta el cuento. Sigue casado y viviendo en un cuartucho de pulmonesbus ya que es chofer. a pesar que no tengo contacto con el ni con mis supuestos 9 hermanos, gente que era cercana a mi mamá siempre me comenta. Oye ví a tu papá. Oye ví a tu hermana menor (10años ahora) y yo definitivamente después de haber vivido toda esa basura hubiera deseado no haber nacido. El destino hubiera sido otro.
Siempre tengo ese sentimiento de que estorbo. De que no valgo nada, de que no soy suficiente, de que preferiría morir luego, y de hecho le digo a mi hijo ya de 10 años que tiene que aprender hacer muchas cosas solo y a ser un buen hombre respetuoso con todos. Y sobre todo a las mujeres por qué yo quizás me vaya pronto y el tiene que crecer siendo un buen ser humano.
Constantemente tengo ese sentimiento de querer desaparecer y morir.
Y ahora que estoy cesante más aún me siento insuficiente ya que en cada entrevista soy a la que menos le preguntan y acá estoy sin dinero ni para comer. Solo mi hijo come en el colegio de suerte.
Y ahora me despido ya que nos cierran la biblioteca...