El costo real.
A puertas de cumplir 33 años mi cabeza y estado emocional es un caos pero creo que estoy sanando.
Para empezar sufrí un par de rechazos amorosos desde la adolescencia y primeros años en la U, que terminaron por romper la confianza en mi mismo al punto de no querer volverlo a intentar ni fijarme en nadie sentimentalmente, por alguna razón cuando me gusta realmente alguien nunca me fijo en nadie más, por lo mismo erroneamente me tome los rechazos como personales, pensé que yo era el problema, caí en una depresión que nunca traté ni hablé, solo me la tragué literalmente, me enfoque en comerme mis problemas y lo que sentía, el carrete, el alcohol y las drogas fueron donde me mal refugie en su momento, el salir a webiar y lanzarme con cualquier mina que me diera la pasada sin involucrar sentimientos, me distraían de la realidad, hasta que ya no resulto, por el alcohol y la chatarra descuide completamente mi físico y apariencia, llego un momento que salir a carretiar era peor al otro día me sentía más deprimido, deje de salir tan seguido, de hecho deje de salir casi por completo, deprimido sin ganas de salir, ni de hacer ni una wea, tenia un trabajando part-time que me pagaban una caga, ya no salía así que junte plata y luego renuncie, busque algo en lo que fuera bueno para sentirme mejor y útil, me centré y enfoque solo en ganar lucas, así que emprendí, hace 10 años atrás mientras terminaba mi carrera, apenas empecé a ganar plata volví a salir a reventarme, con lucas recupero mi confianza pensé, error mío ya estaba hecho mierda físicamente, la confianza nunca volvió, me lanzaba y luego me sentía más vacío, así pasaron un par de años, luego de altos y bajos económicamente me centre en crear mi empresa, en hacerla crecer por años, todas las utilidades las reinvertía en la empresa, deje de salir y gastar plata en alcohol y drogas, pero ahora compraba weas que no necesitaba realmente solo para liberar dopamina y sentirme falsamente feliz por un momento, lo único que me mantenía enfocado era hacer money, hasta que logré la estabilidad económica hace un poco tiempo, me dedique a solucionar problemas económicos familiares que no eran míos como tal, darle armas a mi familia para que quisieran emprender, cuando había solucionado estos problemas el único problema que quedaba era yo, el caos interno y la falta de amor propio, el vacío, el sentirme incapaz de ser amado, que todo lo que había logrado económicamente ni siquiera lo disfrutaba realmente, que ya no tiene sentido trabajar tanto, había logrado lo que quería y me mantenía enfocado y volvió el vacío.
A finales del año pasado apareció una mujer, cuando la conocí no la encontraba atractiva o de mi gusto la verdad, encontraba que le gustaba mucho hacerse notar, 'flacuchenta sin brillo' pensaba en ese momento y ahora me tiene loco, no se que tiene, sube videos cagada de vergüenza, quizás eso me gusto el que aun sintiendo vergüenza los subiera igual, algo tonto que aun no entiendo, hacia años que no me gustaba alguien, quise volverlo a intentar pero en el estado físico y emocional que estaba no me iba pescar ni cagando (tampoco soy un wn tan feo ni tan fome, pero si mas inseguro que la chucha, a raíz de los rechazos antes mencionados), así que despertó las ganas de querer mejorarme a mi mismo, compartimos gustos en común pero es menor que yo por 7 u 8 años, he intentado acercarme pero aún no se como realmente (siempre he sido un aweonao cuando creo que realmente me gusta alguien, más ahora completamente fuera de acordarme como entablar un relacion amorosa), a veces hablamos, otras solo recibo respuestas vagas o vistos cuando realmente me preocupa saber como está, asique no le escribo muy seguido para no sentirme tan menospreciado, no sé por qué me agregó a mejores amigos en insta, donde sube fotos en calzones de vez en cuando, pero me resisto a mandarle me encanta y a ver sus historias todo el tiempo, ya que sube weas a diario, porque siento que me voy a obsesionar más con ella, más de lo que ya estoy, así que me despego de las RRSS algunos días, aunque tengo ganas de ver todas sus weas y de ponerle like a todo lo que sube y hasta a las fotos que subió hace 5 años, pero me las aguanto para que no piense que soy un enfermo culiao, aunque ya le stalkie hasta el face de la abuela pa ver otras fotos de ella, igual cache que tiene varios weones detrás de ella, a veces creo que todavía es una niña mentalmente por como actúa en querer ser el centro de atención y yo solo un weon semi-amargado con pensamientos de cabro chico sin amor propio que intenta llenar un vacío, que se siente poco atractivo para ella, aún habiendo creado mi propia empresa siendo mi propio jefe y ganando un sueldo casi de gerente (3 a 4M dependiendo, cosa que ni mis amigos saben, salvo mi familia, mientra menos gente sepa mejor), a veces creo que solo me obsesione con ella, otras veces me siento agradecido de haberla conocido aunque no me pesque o me vaya a pescar y que solo fue la chispa que necesitaba para darme cuenta de lo mal que estaba y tratar los problemas internos que siempre evite y crear una mejora en mi, ya que siempre he pensado que si yo no me amo no seré capaz de amar a nadie, o nadie me va a amar.
Raíz de todo esto un día luego de mirarme al espejo ver que estaba hecho mierda realmente, ver todo el daño que me había hecho durante 10 años con cerca de 45 kilos de sobrepeso, salieron a flote todas mis trancas, decidí centrarme en mi, deje de trabajar tanto para solo ganar lucas, así que empecé a trabajar en mi mismo para ganar confianza (el trabajo culiao más mierda y difícil que he tenido en toda mi vida, quiero puro renunciar pero se que no puedo ni debo, y el ambiente laboral con mis pensamientos es como el pico, los culiaos todos los días quieren echarme abajo), comer saludable (difícil de primero, ya que cada logro economico lo celebrara comprando chatarra para toda la familia, con la escusa de para eso trabajo, gustos que solo me terminaron cagando más) y ejercicio todos los días (Terapia necesaria actualmente, todo lo mal que me sentía y evitaba sentirlo comiendo chatarra y netflix ahora lo mato con ejercicio), han pasado un par de meses desde que decidí cambiar y enfocarme en mi, he logrado resultados físicos, pero aún me sigo sintiendo inseguro y hecho mierda emocionalmente por todo el tiempo que deje pasar o que tomo darme cuenta que estaba tan mal, avances con la minita absolutamente ninguno, peor que antes creo que hasta le caigo mal, sigo siendo un aweonao, aunque aprendí y entendí que estoy haciendo esto por mi y no por ella.
La gente que me conoce o mis amigos cercanos creo nunca han notado todo esto, siempre soy el weón chistoso, del humor bizarro y que hace reír a los demás con las tallas rápidas, que webea a los amigos, les sube el animo derrepente y se webea a si mismo, da consejos weones, que no tiene problemas para expresarse con cualquier persona (salvo la que le gusta), que tiene conocimientos de todo un poco, que aparenta seguridad, pero realmente es completamente tímido, un niño por dentro lleno de inseguridades y completamente falto de amor propio, ahora estoy trabajando en recuperar mi autoestima, ya que logré crear estabilidad económica por mi cuenta, pero me carcome la idea de que ¿y si no es así?, si fracaso como ya ha pasado antes, si es que estoy listo para otro rechazo más.
Actualmente sigo en el viaje de sanarme a mi mismo y los antidepresivos han ayudado.
Todos los días veo y trato con gente quizás en peores condiciones que las mías, hechos mierda físicamente, otros con trabajos mediocres, otros con discapacidades, otros gastándose el sueldo comprando weas que no necesitan, me pregunto si estarán bien realmente, si se centraron en algo que les daba una falsa felicidad momentánea para no sentirse tan mierda y no enfrentar sus trancas ¿Qué los motiva a seguir?¿Que los motiva a ustedes?
No se descuiden a sí mismos tapando los problemas con carrete, drogas o chatarra, el tiempo pasa la cuenta tarde o temprano, o trabajar en exceso solo por ganar plata, cuando ya la tengan el vacío solo será más grande, comprarás weas que no necesitas solo para liberar dopamina y solo no sentirte tan mierda pero el efecto no dura mucho, lo mismo con la comida chatarra, el copete y las drogas.
Al final de cuentas emprender me costo casi 10 años de descuidar mi físico, mi mente y amor propio, hoy estoy intentando arreglar el cagazo siendo leal conmigo mismo, no evadiendo el problema con weas que solo dan falsa felicidad sino tratándolo y centrado en no fallarle al único weon que siempre va estar conmigo, yo, y con la minita apenas me vuelva a sentir seguro de mi mismo en un par de meses más me lanzo y que sea lo que Dios quiera.