Por que es tan difícil?

Escribo en la soledad de mi habitación.

Soy mujer tengo 2 hijos, a los que amo mucho, soy hija única, y un padre que desde que tengo uso de razón me crió como padre y madre, es mi vida junto a mis hijos.

Pero ya desde el año pasado que vengo arrastrando una depresión tan grande, la verdad e estado e terapias, primero fue por ambiente laboral que todo gatillo, después de eso me Dieron el alta, volví me cambié de ambiente, todo bkn, pero este año, mi padre enfermo. Yo sola batallando con mis hijos y mi padre, gracias a Dios es autovalente, me coopera en casa co. Los quehaceres, me ayuda harto, solo esperando que lo operen ya que lleva con licencia muchos meses, desde que el enfermo siento que mi ánimo, se me fuero. Por los suelos, y la anterior depresión volvió con más fuerza, volví con psiquiatra, pero siento que no avanzó nada.

Tengo un pasatiempo, que es un voluntariado, y aún así no lo e pasado bien, e pasado por malos tratos, por gritos, que me ponen cara de desagrado, ya hasta miedo me da preguntar, por que siento que me van a responder mal, eso a conllevado a pensar muchas veces a no continuar con ese voluntariado, me saque la cresta, para poder ingresar, me. Caído me e levantado en todo un año que duró el proceso de aspirante, ahora siento que realmente no quiero continuar ahí, por miedo, por las caras, por que además soy de muy bajo perfil, casi paso desapercibida. Y eso me acarrea en estos momentos de depresión que soy invisible para todos, a veces me dan ganas de desaparecer, de irme lejos donde nadie me conozca, (jamás e pensado e suicidarme) tengo un amigo que me escucha me aconseja, y me apoya, pero intento levantar el animo, y al día sgte, vuel o a recaer, sonrió para todo el mundo, si a de ayudar lo hago, pero cuando llego a casa me siento tan sola de adentro, a pesar que tengo a mis hijos y padre, y mi trabajo, que estando con licencia, me llaman y se preocupan por mi salud, debería de ser agradecida y aferrarme de eso.

Pero siento que no doy mas, que batallo cada día, pero hay días que estoy en el pozo mas profundo, y no logro salir, pero me preguntan como estoy, yo con una cara sonriente digo que estoy buen. Aunque por dentro este echa mierda, con ganas de desaparecer, estoy con tratamiento psiquiátrico, pastillas y todo, pero aun siento que no me hacen.

Ningún efecto. Siento que por dentro me siento vacía y no sé que es. Amo a mis hijos, doy por ellos todo lo que puedo, pero hay días que no me levanto de la cama y si lo hago es para prepararles la comida y seguir acostada todo el día. E intentado salir, y me distraigo, pero vuelvo a casa y me siento igual de vacía. Necesito algún consejo, terapia, algo que me ayude. Algo eficaz. Un compañero del voluntariado me apoya me aconseja tanto, el paso casi por lo mismo, cuando hablamos me siento tan reconfortada, pero al día sgte vuelvo a la misma pena, un vacío inmenso que no puedo llenar.