Abusos continuos
Quisiera desahogarme, me pasa cuando tengo mucho tiempo para pensar, me siento mal, ¿por que siempre estuve cerca de abusadores sexuales?
Recuerdo la primera vez que un hombre me atacó, un vecino pobre, creo que recogía cartones, me tocó y a mi hermana y me dijo “esto te gustara cuando seas grande” no entendí nada en ese momento creo haber tenido 4 años. (Que hacía yo una niña con su hermana de 3 solas) mi mamá cuidaba a mi hermano bebé...
Cuando crecí tendría 7 años comenzaron los abusos de mi padre, quizás fue antes pero recuerdo que una vez él llegó de su trabajo de faena y le pedí 50 pesos, me dijo que ya pero que le diera un beso en su pene... me hablo con pena, como que se sentía triste y necesitaba eso, lo hice y me dieron ganas de vomitar. (Mi mamá estaba en el segundo piso) me dio los 50 pesos...
Cuando tenía 10 años un vecino quien nos arrendaba la casa se hizo cercano a mi familia, el abusaba de mi y mi hermana y nos daba plata para comprarnos dulces, un día fue a mi casa, me tenía que peinar y mi mamá no podía así que él dijo yo la peino me llevo al baño y se frotaba en mi espalda yo no sabía qué hacer... me dijo que no podía contarle a nadie o tendría que pedirnos la casa.
Entre ese período mi papá seguía abusando de mi y mi hermana, era un hombre joven y siempre tenia revistas yyy, recuerdo haber abierto un cajón y ahí estaban, mi mamá se enfermo y cuando tenía tratamiento él aprovechaba y hacía vejaciones asquerosas, una vez sentí placer y eso hasta el día de hoy me hace sentir tan mal y claramente no sabia que eso estaba mal o quizás si y lo normalicé. No se si logro pasar más allá de solo lo peor...
Así siguieron por años los abusos, una vez más grande tenía fiebre creo que tenía amigdalitis y mi mamá lo pilló tocándome en mi pieza solo recuerdo la escena yo apenas abría los ojos de lo mal que me sentía (ni siquiera note lo que hacía) tenía como 10 años, mi mamá subió y no se que hablaron que él se fue por un tiempo de la casa.
Cuando volvió creo que paro por un tiempo pero siempre seguía, mi hermana tuvo un accidente mi mamá la cuidaba, yo iba en 4to o 5to año no recuerdo y fue lo peor el aprovechaba y me hacía cosas horribles que hoy en día afectan mi relación sexual con mi esposo pues lo recuerdo y no puedo...
Mi hermana sufrió lo mismo no se si peor o menor, cuando estaba más grande 12/13 le dije delante de mi mamá, mientras peleábamos, me grite que él me había tocado y por eso yo era así, me dijo si lo hice y que !! Cuando me acuerdo me dan ganas de maldecir el mundo.
Desarrolle un trastorno bipolar siempre con depre, siempre enojada, furiosa con ganas de matarme, con relaciones tóxicas, buscaba amor amor y contención que me cuidaran ...
Siempre mantuve este maldito secreto de mis cercanos y pareja, aún viviendo en esa casa siempre tuve ganas de matarlo, me imaginaba apuñalandolo, lo odiaba, no me importaba ir la cárcel, total podía decir que el trato de hacerme algo, tendría el apoyo de mi hermana.
Tuve un hijo, me sacó de todo lo malo, siempre digo que por él estoy viva, me dio luz, no estaba con su padre pero me sentía feliz y llena, nunca necesité de nadie más.
Volví con el padre de mi hijo y fue una relación tóxica, le dije que había sido abusada no le dije por quien y él no quería tocar el tema y no me entendía, gritaba por ayuda no sabía como.
Mientras trataba de arreglar mi relación yo poniendo todo de mi, conocí a un hombre, profesional, recién salido de medicina, lo ame se volvió todo, me apoyo, le conté TODO, me ayudó, me diagnosticaron mi trastorno, sigo tratamiento, me entendió, me dio todo y le debo mucho, seguimos juntos, tenemos un hijo más, no hace diferencias, nos da todo y más, mi ángel, mi amor.
Aún pienso porque tanto? Porque siempre?
Este es mi relato, es real, soy real, mi historia es real.