Qué siga el show

Conocí a alguien maravilloso, hace ya dos años. Empezamos de a poco una relación, algo nuevo para mí porque estaba sanando y encontrándome por primera vez en muchos años. Todo fue maravilloso al principio, él me entregaba magia, libertad y admiración ;yo por mi parte, sentí que era primera vez que conocía a alguien mágico.

Con el tiempo tuvimos altos y bajos, como toda pareja, supongo. Pero generó en mi una inseguridad terrible, cosa que siempre expresé. Y, aunque hubo mil esfuerzos por mejorar, cada vez me sentía peor. Seguimos nuestra relación intentando mejorar todo. Planificamos proyectos, e incluso planeamos una familia, siempre intentando mejorar para nosotros.

Si bien fue complicado, me embaracé este año. Siempre pensé que si él, dado su inestabilidad emocional, llegaba a faltar, yo iba a poder sola. Así fue, me abandonó.

La verdad es que no lo culpo. También fui un demonio con él, la mayoría de las veces sin merecerlo, pero en mi cabeza hay un millón de cosas que nunca dejaron de dar vueltas.

Actualmente estoy sola, y me duele hasta el fondo de mi ser. Me veo cada mañana al espejo y me imagino en unos meses, con la barriga a reventar y sola, sin él, sin su apoyo, sin sus ojos... Estoy deprimida al 100 y no hay manera de mejorar en ello. Me siento una estúpida por haber cedido para tener un bebé, porque siempre sospeché que nunca estaríamos juntos como una familia normal. Siempre fue así, él en su ciudad y yo en la mía. Me pregunto a diario, en qué momento pensé que iba a resultar si claramente nunca hizo el esfuerzo real de estar conmigo?

Repito, no lo culpo. Él debe crecer, cumplir sus metas y yo siempre me interpuse en ello. Aclaro que jamás hubo un tercero, al menos por mi parte, porque mi nivel de enamoramiento llegó a cegar de tal manera que no puedo ver a nadie más, sólo siento que era él quien me llenaba.
Espero que esto pase. Tengo conciencia de que serán largos meses, quizá años, pero podré recuperarme y también recuperar a mi autoestima. Espero que él también pueda mejorar, sinceramente, siempre fue lo más importante, se lo dije en varias ocasiones, él era mi mundo y ahora siento que no tengo nada.

Me gustaría explicarle que nunca quise hacerlo sentir inseguro, pero ya no vale la pena hacerlo. Me dijo claramente que nunca más me va a buscar y que yo no lo buscara tampoco. Estoy respetando su desición, a pesar de que no respiro sin saber de él.

Por último quiero decir que no era una tóxica, hasta el momento en que me quebró. Desde ahí en adelante, me puse peor que pan con neoprén. Me hubiese gustado mucho cambiarlo, pero, así como me lastimó yo lo lastimé, y, aunque no era consciente de ello, lo destruí y yo misma a la vez.

Lo lamento, amor. Espero de corazón que llegues a lograr lo que deseas, por mi parte, me comeré mi pena y seguiré porque nadie puede saber lo que me atormenta:

'The show must go on'.

Pd: favor no me critiquen, sólo quería desahogarme.