Decisión pendiente

Yo era una mina linda o rica, como quieran llamarlo, pero con los años me dediqué a mil hueas y menos a cuidarme.

No me veía mal, no me deformé ni nada de eso, pero ya no era la misma de antes.

La historia es de hace 4 años atrás más o menos, cuando por viajes de negocio se juntaba con otras minas (según el sin sexo, pero quien soy yo para creer o no creer).

Me embaracé sin saber la historia oculta que el vivía, estábamos bien segun yo, pero sus infidelidades aumentaron. Me rechazaba y se masturbaba viendo fotos de otras gallas que el conocía y de otras que encontraba en la web. No sé si hizo algo más.

Resulta que después de todo este tiempo y de todas mis sospechas me confirmó toda la verdad. No sé por qué busqué que me dijera la verdad, pienso que me merecía saber pero me sentí morir. Mi mundo se cayó, yo lo sospechaba pero escucharlo de él me afectó más de lo que creí.

No tengo amigos, no tengo familia, perdí mi trabajo y eso es lo que más me pesa mentalmente porque me pregunto cómo lo puedo hacer si es que me voy con mi hijo. Yo sé que puedo trabajar en cualquier huea que sea decente, pero de ser el sustento principal me quedé sin nada y tengo que ingeniármelas con un jardín y acomodarme a su horario para poder trabajar, cómo lo haré los primeros meses, dónde puedo arrendar sin tener ni un respaldo, no tengo a quien recurrir.

Tengo mi título pero sin ejercerlo por tanto tiempo es como no tenerlo.

Ya no me queda orgullo, me siento pisoteada, menospreciada. Es mi bebé quien me da fuerzas, no sé qué sería de mi sin él, tengo que sacar fuerzas porque no fallaré como mamá.

Mi esposo no quiere que nos separemos y les juro que yo tampoco, pero me quiero morir.

Él dice que ya no es así (no lo he visto en nada raro desde hace un par de años), dice que me ama, pero lo veo y en lo único que pienso es en él con otra mujer haciendo de todo y yo en la casa, cuidando al bebé y perdiendo todo lo que tenía, lo veo y pienso en lo poco que me amaba y en como me mantuvo engañada, lo veo y me pregunto si cuando tenemos sexo pensará en mi o no.

Así estoy hoy, con mi autoestima en cero, me veo al espejo y me repugna lo que miro, lloro todo el día y a pesar de eso quiero volver a intentarlo (parezco retrasada), quiero creerle, pero ya me quebró y quedé marcada.

Creen que se pueda superar algo así? Cómo lo puedo hacer? O mejor me voy sin intentarlo?