A su lado nunca fue vida
Miedo a morir solo por qué una persona ya no acepta que ya no quieres nada con el que sus mentiras las cosas que ocultaba y su obsesión tan turbia que tenía con las mujeres el $3x0 mato todo y te dejan mal con todos y ellos jamás tienen la culpa? Que pasa por sus mentes sii les gustan otro tipo de mujeres más atevidas más abiertas con más experiencias o otras expectativas que cuesta decirlo ? Por qué mentir si puedes decir la verdad y ser libre y poder hacer lo que quieras sin tener que ocultar sin tener que mentir sin tener que vivir en pelea por lo que eso probocaba?
Cuál es la idea de destruir tanto a una mujer que conosiste siendo una mujer completa linda que se ganaba siempre lo suyo que siempre andaba ordenadita por qué destruir tanto si se suponía que era quien amabas?
Escribo esto tan confundida ni siquiera sé cómo expresar todo lo que me a causado como mujer toda esta experiencia que e tenido que vivir puede ser largo y latero pero es una forma de desahogarme por qué nunca e sabido cómo expresarme para que la gente me pueda entender e vivido puras relaciones horribles (2) solamente por qué soy joven 28 años e luchado toda mi vida con la obesidad y ha Sido muy doloroso para mí, mi mamá desde chiquitita con médicos endocrinologos, sicólogos, y todos los médicos habidos y por haber que pudieran tratar mi enfermedad por qué ha sido tanto todos estos años que ya yo no me veo normal me siento anormal y mi mamá y mis parejas se han empeñado en que mi trauma sea aún más traumático valga la rebundancia como decía mi mamá toda la vida tratándome con médicos queriendo operaciones ví pas etc adieta toda la vida todo en mi mundo se vasa en que yo soy obesa es eso la obesidad en mi día a día cabe mencionar que tengo otros malditos traumas que daría todo por qué no estuvieran en mi mente y haber superado todo pero nooo guardo todo en mi mente como una grabadora que no para de repetir y repetir todo lo que me hace daño no se perdonar guardo mucho rencor una de mis heridas más grandes que no e podido superar fue la separación de mis papás y el yo no volver a tener a mi papá como lo tenía cuando estaba pequeña.
Lo que más duele en realidad son los recuerdos pero cuando me acuerdo o pienso en él para mí es un sufrimiento que no se puede explicar que me gustaría tanto que alguien sacará esa grabadora de mi mente y que la reiniciarán tbien como guardo lindos recuerdos con el también recuerdo los malos como cuando engañaba a mi mamá o cuando la maltrataba adelante mío y de mis hermanos era tan pequeña que fue tan fuerte vivir todo eso y el dolor nunca pudo salir por qué no con todos hablo de esto por qué para mí es como abrir una herida que me a costado mucho cerrar bueno cuando el se fue como todo típico papá luchon de desentendió de nuestra mamá y así mismo de nosotros también nunca más hasta el día de hoy e podido superarlo a él y trato solo de evitar no pensarlo que no me lo recuerden y tampoco nada en realidad que tenga que ver con el hace poco me tocó una situación súper incómoda dónde casi obligada tuve que hablar con el y fue todo super cortante de mi parte así evito todo en mis relaciones se repitió el patrón de los maltratos en mi primera relación dónde me trataban como querían y me engañaban también como querían y cada pelea para defenderse o me sacaba a mi papá o el tema de mi peso mi cuerpo comparando con otros cuerpos (normales) yo a mi primera pareja nunca sentí que lo amaba o que necesitaba de el así que me resbalaban mucho sus palabras pero en el fondo muy en el fondo me quedaban por ahí igual y dolía igual.
Por mi bien me separe no duramos ni dos años pero tuvimos un hijo yo era súper niña aún mi segunda relación fue todo super rápido muy altiro no alcanze a conocerlo bien siempre siempre lo ví con dudas pero el me gustaba mucho antes de empesar algo y me entregue al mil por ciento me sentía tan bien yo sentía que el me sacaba de todo lo que a mí me hacía daño cuando estaba con el me sentía segura y lejos de todos los fantasmas que me atormentaban yo pensaba que con el había encontrado mi compañero paso poco tiempo y me embarase me sentía tan segura con el que estábamos muy contentos con todo el proceso etc, cuando nació mi hijo ya cambio todo vivía encerada literal todos los días de mi vida en esa pieza que era más chica que una media agua no me importaba por qué estaba con el y mi hijo soporte hasta cosas que nadie tiene que soportar como casi que mendigar un pan por qué yo no estaba en mi casa y estaba de allegada no me importaba yo lo hacia por el después de unos años nos fuimos a vivir a otra parte yo con mi ilucion de que todo mejoraría y todo fue para peor se quejaba de que no le gustaba vivir ahí de que no estaba cómodo de que no era feliz a mi lado de que la vida que él tenía conmigo no lo hacía feliz etc, ya viviendo en una casa con dos piesas con cosina con baño donde podíamos estar cómodos por más que yo intentaba que el se sintiera bien nunca me resultó el siempre sufría por algo no le gustaba su vida su trabajo donde vivía no le gustaba nada para el todo era malo seguía a su lado (ya leyendo esto nose por qué aguante tanto) solo para mantenerlo a mi lado le contaba mis miedos lo que me afectaba lo que me daba pena y en lo que necesitaba contención cosa que jamás tuve de el y el si de mi siempre siempre por qué como para el no había nada bueno y sufría por todo yo siempre tenía que estar para contenerlo.
Después de un tiempo empese a dudar mucho de que como tanto que como no podía hacerlo están bien de alguna manera si yo nunca h sido mala se que lo único que se y que el se encargo de dejarme claro es que jamás le gustaron las mujeres gordas por qué el siempre quiso tener una mujer delgada de buen cuerpo sin estrías este era su estereotipo de mujeres dónde el buscaba en redes internet instagram etc mujeres 90 60 90 volvió mi trauma de la obesa obviamente por qué como el buscaba ese tipo de mujeres yo sabía que yo no era lo que el quería para su vida y que se quedó conmigo quisas por qué no tenía otras opciones y fui su única opción volviendo al tema de sus búsquedas ya después encontré más cosas aún para mí más dolorosas (damas de compañía scort y etc) hasta en el maps había una ubicación de centros nocturnos cosa que me mato desde ese día dentro de mi murió todo el amor propio que quedaba en mi.
Cuando yo decidí encargarlo se puso tan nervioso y todo que asumi que todo fue real después sus palabras eran que el se quedaba callado y estaba tranquilo por qué el en el fondo sabía que nunca había echo nada solo por defenderse el no por querer dejarme tranquila a mi o algo así nunca ya despues las peleas se volvieron más intensas el para herirme ya no lo veo como que lo hacía para defenderse si no que para herirme me sacaba el tema de mi papá y el tema de mi obesidad hasta de edionda me trataba que gastaba toda su plata en comida que era la tragona que tenía rollos hasta en la cabeza aún así yo seguía ahí para el aguantando y perdonando lo que no se tenía que perdonar después ya las últimas peleas con golpes no pedía perdón jamás ( por qué el lo hacia para calmarme) yo me empese a defender por qué ya eran demaciadas sus humillaciones para mí y sentía que no podía aguantarle más yo dejé de amarlo.
Al final ya ni siquiera me agradaba todo lo contrario me desagradaba bastante su papel de víctima por qué el para manipular es la pena andante esa es su técnica pero yo ya no le compraba termine ya una vez para mí definitivo por qué siempre pensé que si el ya no era lo que quería para mí vida simplemente no tenía por qué seguir a su lado dejandolo pisotearme y despertar a todos mis monstruos del pasado el me los alimentaba yo ya pensaba que el gozaba viéndome sufrir seguía a su lado una vez me pillo una conversación dónde jamás se dió indicio de infidelidad ni de coqueteo ni de nada hasta el día de hoy guardo esos mensajes por qué nunca tuve nada que ocultar no borre nada como el que borraba todo su historial por qué buscaba videos de tipo onda (con mi hermana) en el tema $3xual nunca me pareció normal eso.
Volviendo al tema yo para el después d esos mensajes que encontró yo era una traicionera yo le cagué la vida el auto estima que el después de esa traición jamás volvió hacer el mismo etc etc de su parte yo ya desencantada y desenamorada tot@l el volvió me busco hablo bonito que cambiaría blabla etc lesio y lesio para que volviera con el y la tonta voy y le di en el gusto y lo recibí nuevamente con mi desencanto total eso no había cambiado pero para ver cuánto le duraría su supuesto cambio démosle una herida más ya de tantas que cambio hace? Me dije en mi mente una vez más le daré el poder de destruirme y adivinen qué ? 3 semanas duro no más que eso en un descuido le ví su celular y las mismas búsquedas de siempre las cosas que a mi parecer no las veía normal en el sus minitas 90 60 90 y adivinen revivieron todos mis fantasmas una vez más, yo ya más desepciones de el en realidad no me podía llevar por qué yo llevava mucho tiempo desepcionada de el pero lo que si quería lo que siempre quise es que el fuera capaz de decirme la verdad en mi cara que tuviera el valor de decirme no me gustan las minas gordas pero me quedé con Tigo por qué fuiste mi única opción me gusta lesiar me gusta concretar con scotr que costaba?
Después de tanta humillacion que aguante de el no merecía la verdad? Saben que hizo decir que yo estaba inventando todo y que para el no era normal que no inventas esas cosas desesperada ya que me culpara a mi de sus cosas reaccione de una mala manera dónde el no optó a nada más que a pegarme una cachetada que me dejo nokiada por lo menos unos 10 segundos mis hijos vieron todo el salió después de eso indignado a fumar cuando pude reaccionar salí afuera y lo arrastre del pelo diciéndole que nunca más me volvería a tocar un pelo ni a pegarme a delante de mis hijos el seguía indignado queriéndome pegar mas aún así que me encerré hasta que llegara carabineros tuve que sacarlo con carabineros por qué el quería llevarse todo ahorro, auto, tele, todo lo que construimos juntos por qué como yo para el no hacía nada bueno y solo me dedicaba a comprarme comida con su plata y que puse con suerte 30 lucas para el auto ( ojalá se pudiera comprar un auto con 30 Lucas?).
No lo encontré justo ya que desde que el me conoce yo me e movido siempre por tener mis Lucas y mis cosas nunca se iso cargo el solo de todo siempre fuimos los dos aún que el desmerecía todo lo mío y solo lo que valía era la plata que el llevava a casa llegando carabineros por defenderme hermosa justicia chilena me querían llevar detenida a mi también y para que eso no pasará llegamos a mutuo acuerdo le dijo a carabineros que yo era mala con mis hijos que les decía garabatos que les pegaba que no los bañaba etc.
Llamo a su mamá, que yo era lo peor, que le cagué la vida etc lo peor de lo peor que pueden escuchar decir de tu supuesta pareja cuando el ya se lo llevaron empese hasta a respirar mejor me calme llore me desahogue pero sentí que me saque un peso tan grande de encima e llorado súper poco hoy desperte y sentí que dónde el no estaba mis mounstros tormentosos del pasado ya no estaban sentí paz por qué el se encargaba de alimentarlos cada vez que podía y ya no estababa para hacerlo me levanté fui a ver a mis hijos los desperté con mi hijo chiquitito feliz por qué se le salió su dientecito y le dejaron moneditas para su alcancía todo fue muy tranquilo el le dijo a los carabineros que yo los despertaba con garabatos onda levántate cabro qlao o washo qlao etc y saben que los dos me abrazaron tan tan fuerte y sus palabras nunca las voy a olvidar ( mamá ya no queremos ser como el por qué a las mujeres no se les pega se les da amor y nosotros te amamos) ellos me dieron la respuesta de que por ellos que son lo más importante no tengo que aguantar que nadie nos pase a llevar que nadie nos pisote ni nos umille por qué nadie es más que el otro para sentirse con ese poder.
Hoy ya no lo extraño hoy ya no lo pienso hoy no me importa nada de lo que le repare el futuro solo pienso en que tengo que hacer lo mejor para mí y los que están conmigo ( lo único que me da miedo es que el vuelva y como está enfermo quiera hacerme algo más allá de solo pegarme) así que cierro todo muy bien con llave y cuando me voy a dormir también mi piesa con llave pero me preguntó por qué tengo que vivir con miedo ? Por qué los carabineros no iso bien su pega y se lo llevaron detenido como corresponde? Por que somos tan miradas en menos las mujeres que tenemos que soportar que ellos piensen que tienen algún derecho sobre sus parejas, espero el día de la sitacion que carabineros dijo que nos llegaría para poder pedir una medida cautelar para que el no pueda hacercarse a mi por un buen tiempo por lo menos no me interesa mediación por pencion ni nada de lo que me oriento el carabinero que hacer solo que el se aleje de mi y no vuelva nunca más hacerme daño y poder vivir una vida tranquila dónde pueda hacer lo que yo quiera tranquila sin que nadie esté tratándome de suelta de pela de wena para las mamadas etc solo quiero ser libre de ese mounstro y vivir una vida tranquila y normal vida que al lado de el nunca pude vivir por qué a su lado eso nunca fue vida