Dejar de esconderlo bajo el tapete

Hace un tiempo leí  una confesión y me animé a escribir la mía, pero tenia problemas de red y no se subió.

Esta es mi historia,   creci en el seno de una familia con vif y un padre alcohólico, es duro escribirlo porque todos sabemos que el tiene problemas con el alcohol y nadie se atreve a decirlo, solo se esconde bajo la alfombra como se hizo con sus amantes , escenas de violencia de todo tipo y tantos otros más.

Así fue como pasó el tiempo, y la relación con mi madre no era la mejor tampoco.  Creo que nunca hemos tenido una conexión ni apego ni complicidad, no así con mi hermano.  Con el hizo todo lo que conmigo no,   por el dejo de trabajar, quizo ser su apoderada en el colegio y cada mañana levantarse a darle desayuno y llevarlo a clases cosa que conmigo jamás hizo. Yo me iba sin desayuno y mi papá fue quien se hizo cargo de esas cosas porque ella jamas tuvo tiempo absorta en el que era su trabajo.

Cuando tenía 17 años volví a ver a mi vecino de frente, y el día que lo vi volvieron mis fantasmas.  Me paralice quede en  blanco y es porque comencé a recordar... se vino a la mente lo que mi vecino me pedía hacer para jugar conmigo al papá y a la mamá..  bajar mi ropa interior y frotar sus genitales  en los míos.  Cuando esto volvió a mi, sentí pena, soledad y pena por lo desprotegida que estaba.  Cuando eso sucedió, no creo haber tenido más de 6 años y mi vecino creo que unos 12 o poco más. mi abuela me tenía a su cuidado, una abuela de campo que me dejaba a libertad en el terreno en que vivíamos sin supervision alguna y seguramente es porque jamas imaginó  que podía pasar todo aquello.

Recuerdo que yo sabía que eso no estaba bien, y que le dije que no .. pero el insistía e insistía,   me decía que eso hacía el papa y la mamá y para jugar había que hacerlo. Y si no lo hacía, el se iba a ir y no jugaría nunca mas conmigo. Yo se que quizás puede ser una locura pero recuerdo que en mi mente de niña accedí porque no quería estar sola y quería tener a alguien con quien jugar... llevo esto conmigo como un secreto que jure llevarme a la tumba.

Primero, porque me da vergüenza y muchas veces me pregunte si era real o invenciones de mi mente de niña. Esto porque yo tengo muchos recuerdos de cuando era pequeña y mi mamá siempre me dice que estoy loca que son invenciones mías,   y he llegado a creérmelo y luego me encuentro con pruebas o personas que me dicen que no es así ( tías por ejemplo). Claramente son cosas que a mi mamá no le conviene que yo recuerde,   porque tiene que ver con su perdida de control y su desahogo en cachetadas gritos y la diferencia que ha hecho conmigo y mi  hermano del que todos saben.

Al escribir esto siento que boto una parte, y es una antesala de lo que tengo que verbalizar en mi próxima sesión  de terapia porque me he decidido a contarlo y sacarlo pero no se como ...  se que jamas puedo decírselo a mi madre porque hay dos opciones : o no me cree o simplememte  la aplastó con la culpa.  Solo mi esposo sabe una parte de esto porque tampoco me he atrevido a tocar el tema y tener que  contárselo..  no se porque pero siento miedo, pena de verbalizarlo. Admiro a quienes han sido  capaces de contárselo a toda su familia porque yo se que no puedo, se que no creerán todos y que  puede que me termine destruyendo.