Golpe a corazón

Quiero desahogarme, ahora con lágrimas en los ojos y con un nudo en la guata sin saber si estoy exagerando o no.

Nos conocimos al rededos de los 17 - 18 pololeamos desde entonces, estudiamos, trabajamos y más cosas que nos separaron en su momento de ciudades pero siempre como pololos. Siempre lo apoyé, a diferencia de su familia que es apoyo casi nulo.

Ahora ya adultos casi 30, relación con altos y bajos, algunas veces terminamos en su momento porque yo encontraba cosas raras, pero nunca algo concreto. Tuvimos 2 niñas, en el embarazo de mi segunda niña terminamos, él me dejó y se fue a estar con otra mujer, su amiga, me rompió el corazón, pase un embarazo de mierda, siempre con la cabeza en alto, nunca le rogué, también hice mi mea culpa y se que fui fría, enojo a etc (pero cosas solucionables, nunca le fui infiel ni nada por el estilo) en este tiempo se portó como un patán, pero pasó el tiempo y según yo había logrado separar el tema de hijos y nuestra ex relación de pareja. Él se alejó bastante pero yo nunca le negué el contacto con sus hijas, iba y venía se podría decir, cuando mi 2da hija había nacido, me enteré que iba a ser papá nuevamente.

Otro golpe al corazón, pero ya estaba asumido que formaría otra familia y no se podía hacer nada, yo no hice nada. Cuando mi 2da hija ya tenía como 1 año aprox comenzó a acercarse más (más visitas a las niñas) luego comenzó a ser más amable conmigo, a participar en todo y haciéndose el cercano conmigo, yo por dentro me prometí y me recontra juré que nunca jamás retrocederia y volvería a estar con él, por todo el daño que me causó, en mi momento más vulnerable como lo es en el embarazo (lloré más que lo que había llorado en toda mi vida) bueno pasaba el tiempo y el seguía acercándose con temas de las niñas y yo trataba de ser más bien seria con él, porque una como mujer ya conoce y sabe las intenciones y se notaba que había algo que él quería.. Al tiempo me enteré que se había separado de esa mujer (mujer a la cual yo detestaba por haberse involucrado sabiendo que tenía pareja y 1 hija y otra en camino, pero no era su responsabilidad ya que el que tenía el compromiso conmigo era él) después que ya nos volvíamos a llevar relativamente bien, ya había pasado harta agua bajo el puente, yo andaba más tranquila más alegre me arreglaba, mis niñas ya empezaban a crecer, etc.

Él empezó a 'coquetearme' y yo empecé a caer como estúpida, (al parecer todavía sentía algo por él, cabe mencionar que en tooooodo ese tiempo no estuve con nadie, tuve personas interesadas 3n mi, pero no lograba sentir atracción hacia ellos como para involucrarme más) sucede que al final volví a caer con él, pero esta vez con todo.. Recuerdo esa primera noche conversamos mucho, me contó muchas cosas del porqué se separó, cosas que tampoco me agradaron y nunca supe si me dijo la verdad o no, parecía sincero, pero no creo que haya sido tan así como me lo contó, (onda que la tipa era celopata nivel mil, que lo chantajeaba para que no viniera a ver a las niñas para que no me viera a mi, y full perseguida conmigo, que hasta lo manipulaba con hacerse daño en su embarazo, cosa que no creí al 100% pero bueno, porque otra razón, podría dejarla si tenía una relación donde nadie los molestaba?) bueno..

Pasó el tiempo y yo trataba de no saber nada sobre ella y su hija, jamás le pregunté a él a diferencia de una o dos veces, pero prefería no involucrarme ni tener información. Finalmente después de tanto 'tachangou' quedé embarazada de mi tercera hija (que estúpida, la mujer más w.. Del mundo pensé yo, que vergüenza, que poca cosa me estaba sintiendo por todo esto) estuvimos juntos durante todo ese período donde se portó excelente, buen padre, buena pareja, atento, preocupado, me demostraba que quería estar conmigo y nunca más pegarse una cagada como la que había hecho en su pasado. Yo nunca he podido confiar al 100% porque son hartas veces, pero esa última fue la que me destrozó, pero lo intenté, aquí estamos haciendo una familia donde es buen papá y buen esposo, buen dueño de casa, etc. Pero aún así hay noches que la cabeza no para y me pongo a pensar realmente esto va a funcionar? Estaré bien? (esta decisión la tomé porque obviamente sentía cosas por él en ese momento, pero también por mis hijos, por esa idea de una familia que todos queremos formar) nosotros desde chicos (17-18) siempre nos enfocabamos y él quería tener hijos conmigo, casarse, etc. Pero cometió cosas feas conmigo, que trato de dejar atrás, porque si lo acepté en ese momento de aceptar dije si lo hago no puedo estar sacándole en cara todo lo pasado, porque perdone todo eso.

Pasamos los días bastante bien, es muy trabajor, y todo un etc que a veces las mujeres se quejan de los hombres machistas etc, bueno él es todo lo contrario, con el tema de las hijas y de la casa. Pero algo dentro de mi, siento que nunca se repuso, ese pedacito que se quebró quizás nunca se vuelva a reparar, o no lo sé, que piensan ustedes? Es posible que un hombre cambie? Es posible que me sea fiel? Con respecto a su otro hijo me siento responsable de ello, por lo ultimo que supe es que se fue a otra ciudad lejos y tiene una pareja que hace como de padre de él, y que mi esposo no tiene contacto con él hijo, y creo que le manda dinero, creo, la niña tiene buena situación así que no creo que le falte nada, yo no debería preocuparme como me dicen mis amigas, solo debo pensar en mi y en las mías, pero no sé, me da pena que no tenga contacto, al final siento que estoy haciendo lo mismo que yo critiqué de esta niña, cuando se fue y me dejó con mis dos hijas. O no se que pensar, soy muy egoísta? Bueno ahora estoy con penita porque nunca sale y hoy salio con su amigo de toda la vida a tomarse algo, pero me dijo un horario y al final me respondía el teléfono alargandose mas y más, llegando con alcohol, haciendose el chistoso.. Yo le dije que disfrutará que lo pasara bien porque al final estamos en pura crianza y eso es muy agotador, pero siento que me pasó a llevar al acordar un horario y después no respetarlo, llegó y no se que habrá hecho, al tiro me empiezo a pasar pensamientos negativos, que no sé si habrá echo algo malo, a veces también no me encuentro con la energía para que estemos juntos ya que son 3 niñas y una casa es agotador, entonces me paso el rollo quizás necesita más intimidad, estoy super angustiada, mañana cuando despertemos no sé que me ira a decir, ahora que llegó yo me enoje mucho y simplemente me dijo que si a todo y que perdón y se durmió.

Me siento super mal conmigo misma, me estoy cuestionando si realmente podré o no confiar en él. Mi corazón tiene pena, estaré exagerando? (destaco que aun me encuentro en el puerperio, entonces las hormonas igual afectan su poco y lo tengo super claro) disculpen lo extenso, pero soy una mamá que a veces se siente poca cosa, y necesito desahogarme...