Aguantando
Llevo más de 14 años de relación, un pololeo, dónde no podemos más, ya que, es un mamón de primera, su madre está primero que todo y aparte la madre también lo domina completamente y la señora es bastante mala igual, me ha tratado pésimo muchas veces, sin embargo he aguantado por amor a él, sin embargo, ya no doy más.
Ahora le pedí ayuda, me queda mi último año de estudios y le pedí si me podía ayudar económicamente no con tanto, solo cuentas de la casa, ya que, yo he ahorrado mucho para mantenerme unos dos años, yo tengo mi casa, pagada, mi auto y todo solita me he sacado la cresta para tener todo, no obstante, me echaron y saque un buen finiquito, pero, me gustaría darme ese lujo de poder terminar mi último año sin trabajar, estoy cansada y además de los 7 días de la semana, él está en mi casa 4 o 5 días, y no me ayuda con nada ni comida, ni luz o agua y menos internet, ocupa mi cuenta de Netflix, amanzon, Disney y la plus del play y no me da ni uno, ahora le pedí que me ayudara por este tiempo para yo hacer mi práctica y mi tesis tranquila, el me dijo que si, sin embargo, hoy discutimos por su mamá, (para variar ) y me dice busca pega mejor, yo no ayudaré a nadie más que mi mamá, y ahí quedé humillada nuevamente, humillada al igual cuando se vino en pandemia y me dijo que solo se vino por el internet, ya que, dónde vive no le llegaba bien y necesitaba trabajar.
Me sentí humillada cómo cuando se enoja y me dice que jamás hará una familia conmigo, no sé que mierda me pasa, no soy una mujer poco agraciada, incluso soy súper llamativa, y muy atractiva para los hombres, sin embargo, este me tiene atrapada y me trata tan mal y yo sigo ahí, no tenemos nada, en 14 años no hemos hecho nada, porque su mamá lo tranca en todo , pero aquí sigo, sabiendo que estoy mal !!
Creo que estoy enferma mentalmente, no sé que hacer, aveces me siento tan disminuida por él, aveces me siento tan penca como mujer que voy manejando en la autopista y me dan ganas de tirarme contra el muro de contención y terminar con mi existencia, creo que nací para sufrir, tuve una infancia como el hoyo y ahora tengo una adultez cómo el forro igual, y aquí estoy en mi dormitorio, llorando, mientras el otro juega con mi play en mi living con mi tele y mi plus! Aguantando como la persona imbécil que soy!