La mejor decisión
Me separé hace 3 años, quedé con lo puesto y mi hijo de la mano, me a costado mucho salir adelante, tengo trabajo estable pero no muy bien pagado, deudas como todo el mundo, y pa peor, problemas de salud, muchos y complicados...
Al principio me cuestionaba el haberme ido, porque tenía techo, y económicamente hablando no estaba mal... Pero me acostaba y levantaba con maltratos, físicos y sicológicos, viví 8 años aproximadamente día a día en ese círculo, en donde tomarme una taza de té con el era riesgoso porque si se enojaba era capaz de tirarmela en la cara, y para que hablar de los celos, en donde según el le coqueteaba a todos, si iba en la micro mirando hacia afuera, estaba mirando hombres y saben que? Yo pensaba que la culpa era mía, que en realidad yo coqueteaba hasta con mi sombra, y le pedí muchas veces perdón, no estudié porque él no quiso que estudiara, porque lo iba a dejar de lado, no postule a una casa porque según el si no nos casabamos antes de que la obtuviera yo estaba siendo egoísta porque pensaba solo en mi.. lo mío era de el y lo el solo de él... Y le creía, lo aceptaba y sufría.
Cuando me fui, sentí tanto miedo, culpa y angustia, que esa noche después de cerrar la puerta por fuera no dormí nada, pero nada... Me daba vueltas, fumaba, lloraba, quería volver, veía mi ropa en bolsas y mi hijo durmiendo en una cama improvisada y yo decía... Pero como voy a estar pasando esto yo? Como le voy a hacer esto a mi hijo? Que vida tan miserable le estoy dando a mi hijo? Además esa noche, llegaron mil mensajes, primero arrepentido que nunca más, que me amaba, después me dijo que si no volvía se iba a matar, después fue cambiando de tono porque lo dejaba en visto, entonces sus mensajes de amor cambiaron a... seguro estás con el otro weon, y así subiendo de tono en el cual comenzaron las amenazas, que sabía dónde estaba, que me iba a ir a buscar de las mechas y me iba a matar, que era una m@r@xx, que si no fuera por el que me recogió con mi washo (porque mi hijo no es su hijo) yo estaría chupando pixxx pa mantenerlo y etc, al rato volvía con el arrepentimiento y así fue toda la noche.
Dentro de mi desesperacion y angustia mi cabeza estaba planeando el discurso para volver arrepentida y pedirle perdón por haberlo abandonado, porque seguramente el me había pegado porque yo me alteré... Claro, me alteré porque me saco de la ducha del pelo por haberme encontrado una conversación con un apoderado de curso de mi hijo, en donde me preguntaba si iría a la completada de curso de mi hijo y si no iba, ellos podían pasar a dejarme los completos a mi casa... Con su familia, los niños eran amigos. Pero en fin, según el, fue mi culpa haber respondido que iría... Y según mi cabeza también lo había sido.
No se pueden imaginar, el dolor de cabeza, era una mezcla de todo... el pensar, el sueño, el dolor por el mechoneo que me dió, porque me sacó pelo de tanto que me arrastró.Además no era la primera vez que me iba, pero si la primera vez que duraba tanto mi ida... Antes me convencía que todo cambiaría y yo volvía.. y las cosas si cambiaban pero 1 semana con suerte, después todo volvía a ser tal cual.
Quería volver hasta que despertó mi hijo y le di desayuno, fue el pan con margarina y una taza de té más rico que pude tomar, disfrutamos tanto ese desayuno sin gritos ni caracho, ni mi cara tratando de disimular mi miedo ante sus reacciones, lo mismo el almuerzo, y la once, y para que vamos a hablar de la hora de acostarse... Fue una noche en la cual tuvimos que dormir bien juntos porque éramos los 2 medios gorditos y la cama chica pero dormimos abrazados con mi niño y tranquilos... Y no volví más.
Logré arrendar un departamento chico, el cual es justo para los 2, igual algunas incomodidades y hay días que faltan las Lucas, no hay vacaciones por ejemplo, pero no me arrepiento de haberme ido, prefiero una vida sin comodidades pero tranquila, nada compensa el dormir sin estar enojada con alguien, o despertar y saber que el día va a seguir igual de tranquilo. Siempre hay inconvenientes, o problemas, pero creo que en mi caso en algún momento alguno de los 2 iba a terminar muerto, porque cada vez que el me humillaba o me pegaba... Mi subconsciente lo imaginaba con un cuchillo enterrado y desangrado, nunca lo intenté pero la cabeza traiciona.
Me da lata cuando mis amigas me miran con pena y me dicen... Pucha pero vives tan justa, pucha y otro año sin vacaciones, eres la amiga pobre... Pero muchas de ellas han sido engañadas, golpeadas, pero siguen ahí por la estabilidad económica... Y la estabilidad emocional? Porque tenemos que vivir aparentando?
Mi mamá me apoyó, en todo solo que no se explica el porqué no he vuelto.. si ya le dí una lección.. y la verdad ya tampoco ni siquiera me molestó en tratar de convencerla de que lo que vivi era un infierno. Espero que las cosas mejoren en lo económico nomás... Porque también me demore en darme cuenta que tengo un potencial, a sido un proceso en construirme de a poco, física y mentalmente y darme cuenta que soy capaz de muchas cosas. Tengo un hijo por lo cual es una responsabilidad tremenda... (Las mamás de las niñas no se ofendan ya) porque el debe ser un buen hombre y todo lo que conlleva serlo, esposo, pareja , padre si es que el quiere por supuesto, empático y solidario con nosotras, espero ir por buen camino aunque recién lo veré cuando el ya sea grande y decida formar su propia vida.
Mujeres y hombres también, se puede ... Socialmente estamos un poco obligadas a mostrar que hemos logrado cosas y tener un estatus, no tengan miedo a empezar las veces que sean necesarias...
La soledad es una buena compañía, hay que abrazarla y disfrutar lo que cada uno tenga. La tranquilidad es lo primero, lo demás son añadiduras Fue larga la confesión pero también queria escribir acá. Gracias!!