Casi pesadilla

Necesito desahogarme, no busco consejos, ni aprobación. Sólo una instancia para contar cómo me siento.

Soy mujer, adulta, con familia, profesional, con trabajo en lo que estudié. Mi vida está en equilibrio, pero he tenido crisis de ansiedad, debido a cosas del pasado. Uno de esos factores tiene que ver con una ex relación sentimental. Y no porque sienta amor, pasión u odio, pero son situaciones que generan ciertas heridas que repercuten, aunque no lo quiera, hasta hoy.

Esta relación fue larga, y en su momento importante. Logramos hacer cosas entre ambos que jamás concretamos antes, yo estaba muy enamorada, pensaba que mi vida sería siempre junto a él. Eso me cegó, y como no existían las 'red flag', y ya no tenía carácter, aguanté. Antes de estar con él yo era una niña con personalidad, identidad, carácter, un gusto propio, sabía decir que no, y hacia lo que a mí me parecía. Pero con él conocí el miedo, la crítica: 'que la ropa, la polera, el pelo, el arito...' Sobre todo cuando logré sacar mi carrera. Me decía que lo envidiaba, que yo no sería nadie, que le provocaba vergüenza porque era torpe, que tenía que leer 'el manual de Carreño' (él venía de abajo, no tenía argumento para ser clasista); me fue infiel muchas veces y aguanté golpes, pero yo ahí, porque 'nadie me iba a AGUANTAR'. Así fue un deterioro psicológico, de desaprobación constante, menos mal nunca dependí económicamente de él. Yo estaba gris, ya no me sentía como alguien particular. Es más, cuando todo acabó le rogué que no me dejara sola. Que yo iba a cambiar.

Bueno, me costó tiempo entender que si bien las relaciones son de dos, muchas culpas hacia mi fueron implantadas por él. Siempre que me era infiel era mi culpa, por ser fría, por no doblar la ropa el día que la recogía.

Cuando terminó conmigo, también fui la.culpable, y lo peor que eso fue ante los ojos de todo el mundo, yo era la intensa, la insegura, la toxica, pero nadie entendía que yo me transformé en eso gracias a él.
Hoy aflora esto, porque por temas laborales tuve que verlo, créanme que me incomoda, me genera rechazo. No entiendo cómo le ha ido tan bien. Cómo un ser humano sin valores, puede ser aplaudido por tanta gente. Claro, es pintoso, se parece a un famoso. Las mujeres caen rendidas ante él, los jefes le ofrecen viajes, puestos... A veces creo que hay que ser una persona pobre para tener oportunidades en la vida. Y no digan que mi experiencia pudo ser la única, porque si esos comportamientos no se tratan, se mantienen.
No sé cómo evadir la situación, se hace el amable, el simpático. Cuenta que nos conocemos de antes. Pero sé que si digo que para mí fue un infierno seré minimizada, criticada, y apuntada hasta de despechada, porque él es un amor de persona. Y por muy profesional que sea, hay miedos.

Estoy con tratamiento hace mucho, batallando con muchas cosas. Y esto obviamente es un retroceso. Todas esas veces que me minimizó, repercute hoy en mi desempeño laboral, y la falta de oportunidades que yo creo estar teniendo. Es tremendo esto, y ojalá que ninguna, nadie, independiente del género, pase por esta pesadilla.