Trabajo máximo
Confieso que me siento agotada, mental-fisico y emocionalmente... tengo 27 años, un hijo, casada, trabajo desde pequeña, no me refiero al trabajo remunerado sino al cuidado de mi hermana chica, de mi abuelita.
Vi violencia entre mis padres ambos bebian, mi mamá me maltrataba psicologicamente, iba los domingos donde una tia, era distraccion, pero tambien era trabajo, ya que ella tenia el despelote y teniamos que ayudar a ordenar los cerros de ropa o de cosas que acumulaba desde siempre... recuerdo y siento ese cansancio de pequeña, pero esta tia tambien era mi refugio cuando mi mamá me echaba de la casa a los 10 años hasta los 18... sali de cuarto me fui a santiago a estudiar y trabajaba a la vez, pololeaba llevabamos muchos años hoy en dia es mi marido.
Si alguien me preguntara alguna vez en quien o con quien cuento para vaciar mis ojos del mar de lagrimas que me inundan por periodos, le responderia que no tengo a nadie... no confio en mi marido porque me juzga, me saca en cara mi sufrimiento quizas no lo hace con maldad, pero me ha herido tanto que ya no le cuento nada.., mi papá no lo puedo ver porque mi tia quien me refugiaba y a la vez me hacia trabajar en su casa, vive con él, pero no me deja ver a mi papá por la pandemia, y porque lo tenemos en abandono dice... si supiera cuanto me ha costado surgir, no he podido trabajar, tengo tantos sueños frustrados, uno de esos es estar con mi papá, el no está muy bien de salud y me duele tanto no tener dinero para poder tenerlo en mejores condiciones...
Me he rodeado en ambientes de envidia en donde tu propia familia te soba la espalda, te halaga, pero luego te enteras del pelambre... en la familia desde que tengo memoria han habido conflictos, y me da rabia pensar que porque me tocó esto, no tuve nadie que me defendiera si ni mi madre me queria, por eso me pisoteaban... hoy me siento con angustia, me duele el cuerpo... siento culpa por mis desiciones y culpa por ser tan emocional... quisiera ser fuerte, clara para mis cosas... repeler las malas energias de mi familia, ... tengo rabia, necesito de verdad que necesito abrazar a alguien y llorar, gritar toda esta mier.. mi marido es la persona que veo todos los dias, pero no lo siento... con él ando ultra pesada e irritable, me culpo a vces el no haber sido mas valiente y cortar esa relacion desde la primera falta de respeto, es pasivamente agesivo, vez q discutimos lloro, es muy hiriente...
Tengo miedo de irme porque empezar de nuevo, si a penas puedo levantarme de la cama y estar de pie... mi hijo me da animo aunque cuesta, porque la maternidad con poco apoyo cansa, pero pienso, si no fuera por mi hijo... yo ya no estaria, no tendria razones... gracias por leer este desahogo.