Ser buena persona

Hola necesito hacer un desahogo y confesión, contaré un poco mi historia para poner en contexto.

Actualmente tengo 39 años, hasta los 18 viví en el sur con mis papás siempre vivimos de allegado en la casa de un primo de mi mamá, éramos hartos en casa por su familia, más la nuestra, también vivía una persona ajena a la familia que no se porque razón llego a vivir ahí, fui abusada por esta persona un par de años, yo era niña no recuerdo edad pero debe haber sido a los 10 años aprox.

Años después ya más adolescente, le conté esto a mi mamá (ella es una persona no vidente desde niña) mi mamá sí me creyó, pero no hizo absolutamente nada, no encaro a esta persona, no le dijo a su primo dueño de casa, no hizo nada por buscar ayuda.

Ahora ya de adulta un día discutimos y le enrrostre que nunca hizo nada con lo que le conté del abuso, y su respuesta fue, y que querías que hiciera? Si yo no podía hacer nada (por su condición de no vidente).

Siempre he tenido esa rabia con mi mamá, ella ahora está semi postrada y la cuida una prima mía, mes a mes debo sacar las lucas de donde no tengo para pagarle a mi prima por los cuidados de mi madre.
Aveces siento que el día que ella se muera va a ser un descanso para mi, ya que desde niña tuve responsabilidades que no me correspondían, porque ella se excusaba por su condición.

Mi papá no sabe de esta situación y ayuda a cuidar a mi mamá luego de su trabajo y los días que mi prima no puede.

Me siento mal por ese sentimiento  hacia ella, de que será un alivio monetario y sicológico el día que ella no esté, y aveces  me pregunto, por que debo tener la preocupación sicológica y sobretodo monetaria de que  ella este bien y la cuiden como corresponde si ella no fue capaz de cuidarme y no haber hecho nada cuando le conté lo del abuso?

Me siento una mala hija pensando así.

Lo laboral es que trabajo independiente con mi marido y aveces no tengo para pagarle a mi prima en la fecha que corresponde pero siempre le cumplo.