Liberando la mente!

Cuando tenía 18 años un primo me abusó, casi fue violación, pero alcancé a detener la situación a tiempo. Por años bloquee la situación, dado que me sentí sucia y pequeña, así que mi mente prefirió bloquear todos los recuerdos de cuando tenía 18 años. Con este primo, seguimos siendo uña y mugre, dado que nos criamos en conjunto, mismo círculo en todos los sentidos.

Así fue, hasta que un día me dio una crisis de pánico y me di cuenta de que había sido abusada, o más que darme cuenta, 'entendí' que había sido una experiencia traumática que aún no entendía del todo. Comencé a ir a terapia, me di cuenta de la herida abierta que arrastraba y explicaciones a muchas conductas que siempre me recriminaban como: 'Eres muy fría' '¿Por qué no te dejas abrazar?' 'Tienes cambios de humor muy grandes', etc.

Con el tiempo encaré a esta persona, fue complicado, estresante y doloroso ¿Lo peor? Lo admitió y dijo que nunca supo pedir disculpas, es decir, que él siempre recordó la situación que yo bloquee, como autodefensa. Él me miró todo ese tiempo y continuó a mi lado como si nada. No mucho después lo funé por Facebook, habían muchas heridas, muchas situaciones y me di cuenta que en realidad él sólo quería salvarse el pellejo, como dicen por ahí.

Se me recriminó por hacer algo así, me dijeron 'que le iba a cagar la vida', pero nunca nadie se detuvo a pensar en que a mí ya me la había cagado. Pese a toda la incertidumbre y el malestar que me significó realizar eso, continué en ello y no me detuve a bajar la publicación, sentía que era otorgarme un poco de justicia. En todo este periodo yo seguía en terapia, dado que tuve muchos desordenes, entre ellos una depresión y desarrollo de TCA.

Avancé, avancé un montón con la terapia, y hoy en día puedo conversar del tema sin sentir que me ahogo en un vaso, siempre digo que estoy mejor, que me he abrazado también. Sin embargo, no sé como explicarlo, pero no saben lo doloroso que ha sido el proceso de entender que a alguien que amé con todo mi corazón y consideré mi hermano, me haya traicionado de esa forma, no saben el dolor que siento de perdida. Muchos de ustedes quizás dirán 'Pero estás loca'. No, no lo estoy, solamente es un dejo de pena que queda, de saber que perdiste algo de tu vida que pensaste que no ocurriría, menos de esa forma. Que lo extrañe eso sí, no significa que lo quiera en mi vida, porque extraño a la persona que conocía previo a lo que sucedió.

Sólo quería desahogarme un poco.

¿Lo laboral? Si bien estoy mucho mejor que antes, y hoy en día vivo una vida más tranquila y amena con mi pequeño círculo que me acompañó en este proceso, me encuentro llorando en mi oficina, porque YouTube me recomendó una canción que había bloqueado de escuchar, porque me recordaba a todos esos periodos de alegría que viví con él. Me estoy llorando la vida, pero me lavaré la cara y continuaré. Espero que mi jefe, que está en la oficina del lado no se haya dado cuenta.

Un abrazo, siempre les leo.