Soy fan de la pagina, siento que aquí se puede aconsejar de manera critica no por weas como las vecinas cahuineras xD

Busco un consejo THE RIAL, tratare de ser lo mas general posible ya que muchos amigos y familiares siguen esta pagina y la ultima vez me trataron de loca.

Vivo al 3 y al 4, sueldo mínimo con un hijo de dos años en la casa de un familiar, pago mensualmente gastos como si viviera realmente sola. separada hace dos años también tuve la oportunidad de estudiar en su momento fui de las primeras que opto por gratuidad para una universidad pero la carrera no me gusto, dure año y medio hasta que me eche dos veces un ramo y la facultad decidió echarme a mi y a media universidad, no dieron oportunidades. llore demasiado porque aguante hasta el ultimo, casi sufrí abuso sexual jamás lo denuncie había terminado una relacion y todo se había derrumbado, luego conocí alguien y me separe en plena gestacion del patan infiel narcisista y manipulador que me costo superar hasta que abri los ojos un dia y le cerre las puertas xD

he estado en trabajos pequeños ganando lo poco y nada mismo, ascendía dentro de estas pegas a otros puestos pequeños... pero me daba algo y me iba.

Ahora estoy en una pega en donde he durado y la verdad estoy chata por el ambiente, somos pocos pero el infierno es grande... no es por cahuines, toxicidad, jamas me he metido con alguien... sino que me aburri simplemente no puedo adaptarme a nada a pesar que el puesto que tengo de administración estan bastante contentos conmigo.
Estuve con psicologo, pastillas, terapias y nada me di cuenta que sufria desde pequeña y ahora que ya estoy superando toda mi infancia siento que quiero dormir para siempre, descansar en mi cómoda cama y que nadie se acerque, no tengo ganas de trabajar, pienso demasiado las cosas y mi hijo, pucha lo veo y me digo que me gustaria dale lo mejor...

Sueño despierta, quiero y tengo esa sed de empreder aunque no sea como hacerlo, quiero estudiar aunque sea un tecnico en algo...ni siquiera por las lucas sino para decir que yo tambien he logrado algo, he fracasado muchos años y siento que no me atrevo a cosas nuevas, no se si esta depresion algun dia va hacer que mi corazon se pare porque todos los dias pienso que me morire.

Veo amigas, amigos, conocidas que ya se graduaron y trabajan felices, ya no me dan ni las ganas de llorar por lo fracasada que soy es mas me alejo, un dia me pille con una compañera de la U que iba y me dijo que deberia volver porque pensaba que yo me habia ido... me da verguenza todo, junto mi sueldo y la pension de mi hijo no hago mas de 600.000 lucas para el arriendo, gastos, pañales, jardin, etc. ahora queria comprar casa con sub automatico y con esto de que quiero renunciar tendria que esperar 6 meses para a ver si me dan un credito hipotecario, tampoco quiero tirar licencia esta pega a pesar de todo jamas me han reprochado nada, y eso que estuve hasta el año de mi hijo con licencia porque pasaba enfermo y pasábamos en el hospital. Bueno ahora que regrese hace un año me ha tocado igual pedir permiso, faltar, tirar licencia algo que jamas antes habia hecho ya que el papa no es capaz de apoyarme en esas situaciones... siempre he aperrado sola.

Siempre he sido sola, tuve apoyo familiar pero sacan en cara todo, quiero cambiar por el bienestar de la familia que estoy formando,
No se que rumbo tomar, la verdad mi ansiedad ha perjudicado mi salud me siento como una abuelita que tiene pastillas todo el dia, porque si no es un resfriado, es dolor de cabeza, dolor de estomago y cólicos no quiero seguir así, que me falta el aire por desesperación, como me gustaría ganarme el kino e irme a la mierda con mi cachorro.
Siempre me han dicho 'eres inteligente, tienes cabeza para estudiar, si hubieras terminado la carrera...etc' mas ansiedad me da porque no le logrado nada, no quiero llegar a los 30 años asi...

Si leíste esto de verdad gracias, ya no tengo amigos y familia para contar mis problemas porque mi caracter es como la mierda por decir ando con cara de amargada todo el dia