Espero lograrlo

Hoy iré a una cita con un Psicólogo, ya que, alcancé mi límite y ya no creo que pueda seguir por mi misma, perdí a todas mis amistades, y a mi pareja, quien realmente se aprovechaba de mi situación vulnerable... Él dijo que me acompañaría a terapia, que obvio quería que estuviera bien, y cuando encontré un profesional y le dije si podia acompañarme dijo que sí, ese mismo día desapareció sin dejar rastro. Sólo dijo que yo me aprovechaba de él y que lo manipulaba, y que ya no podía ayudarme y que simplemente ya no daba más, esto se lo dijo a un amigo mío que le habló cuando estaba a punto de suicidarme. Yo aún no entendía qué fue lo que hice mal, de qué me estaba aprovechando, que cómo era eso de que lo estaba manipulando, y después simplemente me di cuenta que me usó.

Siempre decía que yo era pulenta, que era bkn, que sólo merecía amor, en algún momento me dijo que no era perfecto y que tarde o temprano me haría llorar, que no le diera tanta importancia a cuando haciamos el amor, y una vez me dijo que no me cerrara a él y que conociera a otras personas, todas esas situaciones ahora tienen sentido, si pienso en que me usó. Ese día estaba dispuesto supuestamente a acompañarme a terapia y en la tarde desapareció sin decirme nada perdí toda forma de contactarlo, nunca fui a su casa porque él venia a la mía, tampoco sé en qué sede estudia, lo más remoto que sé es el metro cercano a él. No me hace sentido ahora que le dijera a mi amigo todo eso, que ya no podía ayudarme y que ya no daba más, ¿Cómo? Si estaba pidiendo ayuda profesional y que él me acompañara aunque fuera la primera vez, porque me daba mucho pánico, nervio, miedo, ir y hablar con un desconocido y contarle las cosas penosas y vergonzosas que me pasan en mi habitación. Queria simplemente su apoyo. Y si lo miro así, como que cambié nuestras citas en moteles y en mi cama por acompañarme a terapia y se fue, es que simplemente no creo en sus palabras... Busco excusas para no creer en eso, pero ninguna basta y ninguna se mantiene, mi amigo antes de desaparecer también, me consoló diciendo que hay hombres que son capaces de fingir todo eso e incluso más sólo por un interés sexual, que no se le hace ni si quiera extraño que me cuidara durante mis crisis y me acompañara si después me pedia 'hacer el amor' y yo accedía de inmediato, porque ya me tenía en su palma. Y porque me gustaba hacerlo, en 21 años de mi vida nunca experimenté eso, que te trataran gentilmente, que te besaran y te dieran la mano y te disfrutaran, el pensar que sentí que por primera vez hice el amor con alguien y no fue sólo un sexo incómodo y doloroso como todos los que había tenido antes, y que fuera una mentira, me destroza, simplemente era una persona tan gentil y buena, me besaba mucho, me cuidaba, me acariciaba, me abrazaba y me contenía, pero si pienso en el sexo, siempre lo pedía y yo ya siempre estaba dispuesta a dárselo.. es que no tendría sentido, no le veo el sentido, soportó acompañarme en crisis de pánico y siempre decía tranquila, respira, estoy contigo, todo estará bien, todo va a mejorar. Pero el día que accede a acompañarme a terapia desaparece y dice que me aprovecho y que lo manipulo, y ni si quiera me lo dice a mí, es que si fuera así ni si quiera lo conversó conmigo, a veces tengo ganas de funarlo por todas partes y buscarlo, ir a ese metro y esperar todo el día a ver si lo veo, pero siento que ya me eh destrozado demasiado por él, sólo quiero olvidarlo, borrar los recuerdos de mi cabeza porque me tiene enferma saber que eran mentira. Hizo todo esto en año nuevo, el 31, 01 y el 02 me intenté suicidar, y no fui capaz porque soy una cobarde asquerosa, finalmente sólo me hice daño, y no estaba él para evitarlo, para calmarme, no podia parar y entre el miedo sentía un placer que nunca había sentido, siempre fui muy intolerante al dolor pero esas dos noches mi cuerpo se contraía con los golpes y los cortes pero luego se relajaba como si recibiera una inyección calmante...

Ahora estoy en el baño, 03 de enero, preparandome para ir a mi cita, tengo mucho miedo, de quedarme mirando las lineas del metro y esperar y anhelar que alguien me empuje, que él no sienta remordimiento y ni si quiera se entere de lo que me pasa, que estoy segura de que se lo imagina, si me quisiera y no me hubiera usado, al menos lo habría hablado antes de irse no? O se habría distanciado poco a poco, o al menos me habría acompañado como prometió y cuando estuviera más estable se habría alejado, pero no, sabiendo las crisis diarias, mi historial de intentos suicidas, y lo destrozada que tengo el alma simplemente se fue, es que, simplemente no encuentro ninguna excusa para justificarlo!!

Que ese dia en la mañana dijera te apoyaré y te prometo que te acompañaré, y que en la tarde dijera que lo manipulo y me aprovecho y desapareciera sin dejar rastro sin decirme nada a mí... Que supiera que estaba al borde del suicidio toda golpeada y rota y que sólo dijera eso y siguiera con su vida, si de verdad nuestra relación hubiera sido real hubiera venido a rescatarme, le habría importado que siguiera viviendo si tanto éxito le dijo a mi amigo que me deseaba...

Espero llegar a la cita... aunque nadie me acompañe y ni si quiera mi familia lo sepa...