Hasta la familia perfecta se rompe
Hasta la familia perfecta se rompe, sí, mi familia, o bueno, la que tenia, era la mas maravillosa, que jamas imaginé que podia tener, con mi ex pareja, llevabamos 7 años, a una semana exacta de cumplir 8 años. Siempre ella fue entregada a nuestra familia, siempre nos felicitaban, porque de todos los nietos que tenian mis papas, mi hijo era ejemplar. Educado, inteligente, astuto, vivaracho, preguntando cosas trascendentales a sus 5 años de edad, lo criamos de una forma que ahora el, es un hijo inteligente y maravilloso. Tuvimos 6 años maravillosos, pero cuando comenzó este 2021, todo se fue a la mierda, comenzaron roces que antes no habian.
El problema? Principalmente yo al principio, o al menos eso me daban a entender, mi caracter, no era capaz de reconocer mis errores, no sabia tomar decisiones por mi mismo, que debía ir a terapia (fui dos veces y no volví a ir por problemas económicos. O almenos eso me dijo hasta el ultimo momento ella. Pero lo que no sabía, era lo que iba a pasar a mitad de año, y que de ese momento, mi vida iba a cambiar para siempre.
Un día llegue del trabajo, y descubri que el lavaplatos de la casa, colapsó e inundó gran parte del departamento, en ese momento ella no sabia que hacer, sumado a que el niño estaba ese dia muy muy mañoso y demandante de atencion. Yo llego del trabajo, y comienza una nueva pelea, nunca te diste el tiempo de reparar esto, lo veias mal y no hiciste nada, y ahora yo pague y quedo la caga en la casa. Ella no acostumbraba mucho a salir, pero esta vez, su estres la llevó a arreglarse, y salir a dar 'una vuelta'. Lo que yo no sabia, era que en ese momento, iba a quebrarme completo, iba a perder mi autoestima, iba a sentirme mas inseguro de lo que ya era (tuve una infancia de mierda, llena de bullying). Estabamos en epoca de toque de queda, y pasaban los minutos, pasaron las horas, y no llegaba, no llegaba, no llegaba, solo en una ocasion me habló para preguntarme como estaba el niño, estaba bien le dije, se durmio.
Llega pasado casi 20 minutos de toque de queda, le dije molesto que llego muy tarde, le bajó el perfil, y con un churrasco para que comamos. Al dia siguiente, debia ir a quedarse en la casa de su mama con el niño para poder hacer un trámite. Yo, con una sospecha grande, descubrí que tenía conectado su instagram a facebook, y facebook con la contraseña guardada en mi pc. No lo pude evitar, entré, y descubrí que fue a la casa de un loco que conoció por grindr (nosotros usamos esa app para buscar weed), y el le había enviado un meme, que literalmente era una talla sobre cosas que suceden después de tener sexo. El mundo se me fue abajo, tenia que taparme con las almohadas de la cama la boca, porque no podia resistir el llanto con gritos, me rompi.
Al dia siguiente, tome valor, y fui a encararla a la casa de su mama, que por cierto, todos escucharon lo que pasó (quedaron sorprendidas por mi reaccion supe, porque siempre su familia me vio como un hombre demasiado tranquilo y amoroso). Asi que me dijo salgamos a hablar afuera, y ahi escupi todo, hablamos dentro del auto, mientras yo lloraba y lloraba, me dio una crisis en la que se me tensó el cuerpo entero, y me costaba respirar, irónicamente preocupandose por mi, me dio algo de comer y beber. Le dije que dejaramos el niño en casa de mi mamá para hablar solos. Le dije que ya no quería seguir así, no quería verla más, rompió en un llanto, que nunca había visto de ella, sintiendo sobre ella toneladas de culpa, durmió en la pieza del niño y yo en la pieza 'matrimonial', al otro día intentó huir en bus lejos para desaparecer y acabar con su vida, pero yo la seguí, hasta que en el centro, la perdi de vista, luego me llama y me dice que casi lo hace, pero algo le hizo arrepentirse y volver, volivmos a hablar, y decidi pedirle un tiempo para yo pensar todo, tiempo que fué un mes, mientras ella una y otra vez me buscaba arrepentida, inclusive logrando tener sexo.
La acepté y comencé un proceso de perdon, mientras ella volvio a casa, pasaron 4 meses app, y los roces volvieron, las discusiones volvieron, yo volvi con mi mal caracter. Debo reconocer que en este año al menos, en 2 peleas, le grité, y estallado por cosas pequeñas, pero que iba acumulando en mi interior, sin tener la capacidad de decir lo que me molestaba, y llegar a la manipulación. De alguna forma me enteré que, salio con al menos dos personas más, lo cual nose hasta que punto llegó ahi, pero eso nunca se lo quise preguntar. Siguiendo los problemas, ella decidio poner fin a nuestro vinculo emocional, aunque viviendo juntos, ahí comenzo un arduo trabajo de mi parte para arreglar mis defectos, mejorar como padre, como pareja, y sacar esas fallas que yo tenía, me agoté de una forma que ya no sabía que hacer para recuperarla como pareja, mientras ella seguía viviendo conmigo y trabajaba desde casa (yo tambien trabajaba, pero me sali de mi trabajo, porque no era lo mismo y además expuse mucho mi vida personal, y no podia volver tranquilo a esa oficina).
En una de las discusiones nocturnas que aveces teniamos, me confesó que le volvió a hablar esa persona, se juntaron en una plaza, a hablar lo sucedido, viendolo como un error, que querian enmendar, manteniendo una amistad, de la que yo no me había enterado. Me lo confesó, no me enojé, lo deje pasar.
Despues descubri que se siguieron viendo, pero ella me ocultaba lo que hacia (con la excusa que si me enteraba, no sabia como yo podía reaccionar, o me podía molestar o poner mal). Hasta que el día despues de navidad, me dijo, saldre con unos ex compañeros, y yo, le dije que aceptaba que tuviera tiempo con sus amigos, sin embargo de un día antes, quería hablar con ella para poner fin a esto, que solo me hacia sufrir, verla cerca mio, no poder amarla como pareja, pero vivendo juntos, que tipo de vida es esa?. Me comento que queria salir, yo le dije, pucha, justo hoy queria hablar contigo, a lo que se lo tomó como que yoesperé a que quisiera salir para decirle eso, que era manipulación que ya había hecho antes, y esa noche, en esa pelea, me dijo, no hasta que tomes decisiones por ti mismo, y dejes de manipular, esto no va a volver a funcionar, y salió.
Una de tantas veces, me ocultaba las historias de instagram, y la ultima vez, pude versela igual, y se veia acariciando un gato, en una cama de un color determinado, cuando fue? nunca supe, quizás justo antes de navidad. Cuando salió a carretiar, a las 4 de la mañana me manda una foto de ella recostada en una cama diciendome, me voy a quedar acá, yo pensé, la casa de alguna amiga/o quizás, proque se le hizo muy tarde (aun así, es cerca de donde vivíamos). El problema? la cama era del mismo color de la historia que vi, mismo color de cama, que aparece en una de las fotos del instagram del hombre con el que me engañó a mitad de año, y paso la noche ahí. Y yo, solo en la casa, una vez mas, llorando a gritos, aprisionando mi cara contra el cobertor de la cama, para poder llorar con tanta fuerza y dolor, que pensé en acabar con mi vida, lloré mas fuerte, grité mas fuerte, llore más fuerte, grité mas fuerte, esa sensacion de que estan haciendo algo y estas ahí sin poder hacer nada, no se la deseo ni hasta al más malvado enemigo que podría tener.
Al día siguiente, llegó en la mañana con un par de cosas para desayunar juntos, pero yo la vi llegar por la ventana, me levanté y la ignoré, le dije no quiero mas, no quiero seguir mas, no quiero verte más, me tapaba el paso de la puerta para decirme qué me pasaba, 'la foto que me enviaste anoche, sé donde era', le dije. Y ahí comenzo a decirme hablemos por favor, hablemos, me mostró supuestas conversaciones, y diciendome una y otra vez que solo le alojaron para quedarse (pero si queda muy cerca de nuestra casa, porque no volvió? decia yo en mi mente), pero era como dejar dormir a un gato en una carnicería, no?. De alguna u otra forma, la acepté y deje que pasara. De alguna u otra forma, seguí ahi, ya casi sin corazón, ya ni sabia donde buscar los trocitos de mi corazon roto, porque ya no estaban, se evaporaron. Y cual fue su respuesta a eso? 'Es que ya no estamos juntos'.
Dos días después, debia pasar del trabajo a comprar al super algunas cosas, pero en eso tardó 2 horas extras. Y yo, en esta vez, con mi hijo en la casa, mirando una y otra vez por la ventana, esperando que llegara, con angustia, ansiedad. En mi desesperación salí en auto a ver si estaba por ahí cerca, con el niño en el auto, quedandose dormido. A qué habia ido? Se junto con una amiga del trabajo antes de volver a casa. La realidad? Muy distinta. Había pasado una vez más a la casa de el. Y me entere de la forma más curiosa, ella tomó una siesta en el sillón mientras yo hacía dormir al niño, a lo que salí, estaba roncando, con su celular en la mano, con el whatsapp abierto, con la conversación abierta con el mismo. Me bastó solo leer el mensaje 'llegué', enviado a la hora precisa, hace 2 horas. Y cual fue su respuesta a eso? 'Es que ya no estamos juntos'.
Esa misma noche, hablé lo que no habia podido hablar con ella el otro día, y luego de eso comenzó a juntar sus pertenencias, mientras discutíamos y me sacaba en cara cosas incorrectas que dije durante esa conversación.
Al día siguiente, llegó, siguio sacando sus cosas, y por algún motivo permití que vinieran mis padres a casa (me vieron muy mal, y ellos son demasiado preocupados), no me enteré que venian, pero vinieron a hablar con nosotros. Mi papa, que dice las cosas a la cara, le dijo; y tu crees que el mal caracter de el (yo), justifica lo que tu hiciste? fue como urticaria para ella, que dijo: me voy, no voy a permitir que me estén atacando los tres, y se fué en plena conversación. Esperando que mis papás se fueran porque ya no los quería ver, vuelve a la casa, a hablar conmigo, que nunca debí permitir algo así, que se sintió atacada, que nunca me lo iba a perdonar. Ella siempre me sacó en cara en cada discusión, que yo nunca seguí las terapias, nunca me esforcé realmente en mejorar las cosas. Y siento que en momentos dejé pasar muchas cosas de ella, pero aun así la comprendí, la quise, la amé, y también le di todo a mi hijo, lo quise, lo amé, le di felicidad, consejos, y traté de demostrarle lo que era un buen papá.
Entre llanto y llanto llamó a su mamá, diciendo que la habían atacado aca entre nosotros, el plan era yo ir a dejarla con el niño a la casa de su mamá porque a pesar de todo, estábamos relativamente 'tranquilos y bien', pero esto hizo terminar todo de una mala forma, quizas no debí permitir que fueran mis padres, pero se preocuparon por nosotros. Llegaron a buscarla, tomó sus cosas, y se fué. Yo fui donde mis padres, a llorar una vez mas, y mi papá me abrazó mientras yo sufría con un dolor inmenso, de ese dolor que quieres arrancarte tu corazón. Después volvi a esa casa, y senti un vacío, un silencio, una presión en el pecho que es algo horrible. Solo atiné a ir a la pieza de mi hijo, abrazar sus juguetes favoritos, acostarme en su cama, y llorar como un hombre derrotado, con el corazón roto, que fracasó en formar una familia.
Lo que más me causa dolor? Seguir sintiendo que todo esto es mi culpa, que yo cometí errores, que actué mal, y ella no pueda notar todo lo que me hizo también. Tengo claro que tengo problemas internos, que voy a reparar, voy a ir a terapia, voy a trabajar en mí, pero ella, sigue sintiendo que yo fui el malo, y yo sufrí también, este es el peor fin de año que pasaré por lejos en toda mi vida.
Extraño la vida que tenía, extraño mi familia, extraño a mi hijo, la extraño aún, sigo llorando en las noches, en las mañanas, durante el día, por el momento aún viviendo en lo que fue nuestro hogar, con las cosas que alguna vez compartimos, y así terminó todo.