Relación compleja
Ya que he leído varias confesiones acerca del marido/pareja/amante y demases, quiero confesar uno de los peores momentos de mi vida...
Estaba estudiando una carrera cuando conocí a este personaje, nos conocíamos de antes y nos habíamos gustado. Por alguna extraña razón coincidimos en la misma carrera el mismo año. Ya que siempre hubo esa atracción por parte de ambos, nos pusimos a pololear, él me visitaba en la casa que arrendaba y yo comencé a ir a la de él. Pasó un tiempo y me fui a vivir con él a la casa de sus padres, nos llevábamos bien y pasábamos la mayor parte del día juntos y el fin de semana yo viajaba donde mis padres a visitarlos. Así pasamos 2 años y un poco más, seguíamos estudiando y haciendo práctica cuando nos correspondía.
Pasamos por un momento bien difícil en nuestra relación, yo a toda costa quería arreglar la situación, él un poco agobiado y por consejo de un amigo, decidió irse a trabajar a otra ciudad bien lejos, mientras yo me quedé a terminar mi semestre y mi carrera. La comunicación se fue a las pailas, no hablábamos nunca y comencé a caer lentamente en una depresión, dejé de comer y en 2 meses bajé más de 15 kilos. Llegó el verano y él seguía trabajando en otro lugar, la comunicación nula y muy cortante por su parte. Regresó y ni siquiera me avisó (sorpresa pensé yo) lo vi cuando venía de camino a la casa, corrí a saludarlo y con suerte me abrazó, estaba muy distante, yo ciega no intuía nada de lo que pasaba (está cansado por el viaje, pensé). Me fui a trabajar y cuando regresé hablé con él y le pregunté derechamente si había conocido a alguien mientras estaba afuera, me dijo que no que como se me ocurría semejante cosa y bla bla bla.
Pasaban las horas, los días y lo noté extraño, iba al baño con el teléfono, no lo soltaba un minuto y no respondía ningún mensaje al lado mío, las llamadas lo mismo, todas las contestaba y salía a hablar a otro lugar.
Hasta que no me aguanté y le revisé uno de sus bolsos, tenía un paquete y dentro había algo con unas iniciales que no calzaban con las nuestras, más claro echarle agua, lo increpé me dijo que no que no era nada que se habían equivocado en hacer las letras y puro chamullo ordinario, no entraré en más detalles para no latear, el punto es que estaba todo muy claro: estaba con otra y no me quería decir. Tanto lo webié que asumió que había conocido a alguien, que estaba confundido y que necesitaba tiempo, que no quería estar ahí y necesitaba irse. Se fue y el muy caca se fue con la nueva conquista de vacaciones, mientras yo, la weona, estaba ahí llorando y sufriendo por él, con la esperanza de que todo iba a mejorar, que era sólo pasajero, en fin.
Así estuvo un tiempo, dándoselas de galán, mientras yo echa mierda, destruida, lloraba por el wn, pasaba noches sin dormir, llorando preguntándome porque lo hacía, qué había en esa otra persona que no tuviera yo, me culpé muchas veces y lo justifiqué, haciéndome creer que era yo la culpable de todo lo que él estaba haciendo. Volvió a la casa como si nada, ni siquiera una disculpa, un perdón o un arrepentimiento, me dijo que quería seguir conmigo y que ya no pasaba nada con la otra señora. Por mi parte nada fue lo mismo, desconfiaba de él, no le creía nada, mi cabeza se pasaba mil rollos aunque estuviera al lado mío haciendo cualquier estupidez.
Mucho aguanté, hasta que un día encontré unas cosas y ya dije basta, fui donde estaba y lo encaré por última vez. Poco me pescó, poco le importó lo que le dije, así que llamé a una prima y le dije que necesitaba alguien con quien hablar, puesto que todo lo que había pasado antes lo había vivido sola, por decisión propia no quise contarle a ninguna de mis amigas ni familiares, la única que se dio cuenta en su momento fue mi mamá y mi hermano, ellos muchas veces me escucharon llorar pero me dejaban sola porque yo lo quise así, sólo respetaron mi momento y mis decisiones, aunque muchas veces mi mamá me decía cosas hirientes sobre él para que reaccionara y por fin lo dejara. Entonces, fui donde mi prima, le dije que necesitaba un lugar donde quedarme mientras encontraba un lugar donde vivir si es que me dejaba quedarme en su casa unos días. Me dijo que porqué había aguantado tanto y sola, le dije que quizás por vergüenza no quise decir nada o porque estaba tan rota que ni siquiera lo podía contar.
Volví para la casa del weas y empecé a empacar mis cosas, no le dije nada, me cambié de ropa y me fui a clases (estaba estudiando de noche pq de día trabajaba part time) hablé con un amigo en común y le conté todo, nuevamente me desahogué, me dijo que me apoyaba y que cualquier cosa que necesitara él estaría ahí. Llegué en la noche y me preguntó si podíamos hablar, yo enojada le dije 'de qué quieres hablar ahora? Para mi ya está todo claro' me dice: 'terminamos, cierto?' le respondí: 'mañana lo sabrás'. Con mi prima ya estábamos de acuerdo que iría por mi al día siguiente a buscar mis cosas, ya que ella tenía un vehículo con el cual sacaríamos todo. Llegó el día y le dije que se había acabado todo, que lo dejo porque ya no daba más y necesitaba sanar en todo sentido, el wn lloró a mares como una magdalena, recién ahí le tomó el peso a todo lo que había hecho, me dijo perdóname. Yo no tengo nada que perdonarte, le dije, aprende a perdonarte sólo y aprende de todo lo que hiciste, yo me voy y como ya sabes, para mi, ya no hay vuelta atrás.
Salí de esa casa y sentí un alivio tan grande, obvio tenía pena pero no por dejarlo a él, me encariñé tanto con su familia, me trataron como una hija más, eso nunca lo olvidaré y estaré eternamente agradecida de ellos.
Afortunadamente no tuvimos hijos, quise tenerlos en algún momento, pero por estabilidad económica al final no fue (menos mal). Hoy miro hacia atrás y me duele pensar en lo mucho que aguanté, lo destruida que llegué a estar y con lo poco que me conformé. Por eso ahora pienso y veo a tantas personas que se desviven por otra que no l@ quiere, no l@ valora, ni respeta y digo cuánta falta de amor propio hay en cada uno, que se conforma con las migajas que les dan, cuando podrían estar plen@s, felices siendo respetados y valorados con otra persona.
En la actualidad tengo pareja, me trata como una reina, me quiere, me valora, me respeta y me lo hace saber cada vez que puede, sin duda después de la tormenta siempre sale el sol, por muy profundo que sea el agujero en el que uno cae, siempre se puede salir adelante, sola me di fuerzas y dije que la depresión no me la podía ganar y salí adelante a pesar de lo oscuro que estaba todo en su momento.
Amig@s, me disculpo por lo extenso de la confesión, pero necesitaba contar esto como desahogo y para que le sirva a alguien que esté pasando por lo mismo... No esperen que todo mejore porque eso nunca pasará, es mejor huir de ahí antes de que sea demasiado tarde...
Feliz año nuevo para todos, espero este 2022 sea mucho mejor que el 2021 y les traiga muchas alegrías y bendiciones. Que el sol brille para todos...