El cambio
Hola buenas noches... La verdad que he estado tooodo el año intentando de alguna forma escribir en este grupo... Me ataja el poco tiempo que tengo y lo delicado del tema... Soy mamá de dos niños... Una niña de 5 y un niño de 9...trabajo como recepcionista en un centro medico... En este momento estoy en turno hasta las 12 de la noche... Mis bebes con mi mamá..
Me separe del papa de los niños hace 3 años y un par de meses.. Los primero dos años de separación todo parecía bien. El papá de los niños cumplía con las visitas... Con pensión que nunca regulamos por tribunales ya que en un comienzo siempre se comprometió a estar presente para ellos tanto económicamente como afectivaente...
Este año en febrero pasado, mi hija pequeña llegó desde su casa comentándome que había sido víctima de abuso por parte de su abuelo paterno... En ese entonces con 4 años lo poquito que me contó... Me destruyó... Me atrapó... Y desde ese entonces. Se vino un calvario de sufrimiento que creo que no merecemos...
Obvio interpuse una denuncia... En donde el primer día estuve mas de 6 horas declarando... Entre pdi... Carabineros hospital para hacer exámenes y todo lo que conlleva... El padre de mi hija... Desde el día uno jamaz se hizo presente en este caso... Todo este proceso me lo he llevado sola... Y claro, yo fui capaz incluso de empatizar con el y entender que para el igual era chocante que su hija de 4 años le dijera lo que su tata le hizo... El comenzó un noviazgo en diciembre del año pasado a la fecha deben estar como por el año juntos con su actual mujer. (que por cierto no hay ningún tipo de mala onda hacia ella)
Este año desde febrero mis hijos han visto a su papá no más de 4 o 5 veces... El no los llama, no los visita... Para cumpleaños de los dos niños tampoco una llamada o una visita... Ellos yo los veo a diario como sienten esa pena. Y más dándose cuenta que el papá se caso. ( mi hijo se entero por watsap por la foto que compartió del día de su boda) hace un mes aprox... Nació del hermanito de ellos al cual tampoco los hicieron partícipes en contarles que el hermano había nacido... Hoy mi hija recién vio en una foto a su hermano bebé. Que ya tiene poquito más de un mes. Que su tío paterno le mostró por qué el si a estado más presente... Y hoy les trajo sus regalito que él viejito pascuero dejó en su casa...
Vi en su carita a mi niña como le brillaron sus ojitos... Por que es un tema que viene desde que supo que tendría un hermanito... Esa ilusión... Ese amor de hermana que quiere entregarle. Y no le han dado mayores posibilidades.. Mi hijo actúa respecto al tema un poquito más lejano... Ya que esta más grande y se reprime muchas cosas pero se que ambos sufren...ha sido un año intenso... Yo a pesar de mil cosas... Terapias... Audiencias... Ahora mi hija asiste a terapia reparatoria con PRM.. Para todo acomodo mis tiempos... Si debo asistir a alguna cosa.. Siempre estoy trabando de acomodar mis horarios... Incluso han habido semanas enteras que no salgo colación por que debo pagar horas... Gracias a Dios tengo una excelente jefatura... Que me apoya aunque aveces ya me da hasta vergüenza pedir tanto permiso... Ya a estas alturas del año.. Siento que estoy atrapada... Que me quede atrapada en ese maldito día que hija me contó lo que le pasaba... En primer informe... Trimestral PRM hace incapies en que mi hija se siente falta de amor... Falta de cariño...
Realmente yo hago todo... Trato en lo posible de ser una mamá la raja con ellos.. Me gusta que conversemos. Mantener Diálogo a diario respecto a lo que les pasa... Pero siento que soy un robot... Me programo a Diario para trabajar... Cumplir... Y ser mamá... Ese informe me dejó esa sensación de querer manda todo a la mierda... Mi trabajo... Sobretodo. Querer pasar mas tiempo con ellos. Pero económicamente también el papá. Dejo de pagar pension... Desde abril. A la fecha.. Poca y nada de explicaciones baratas son las únicas que da.. Ya nisiquiera le pido.. Me las arreglo con el mínimo que gano como recepcionista... No le hablo por que siento que nos tiene en un hoyo oscuro...vivo con dolor de estómago... Irritable en mi trabajo ya que atiendo gente con turnos larguísimos...
Últimamente mi hija me dice mucho que se siente un niño... Que quiere ser niño, tiene su pelo larguisimo hermoso... Y ante noche cuando regrese a casa... Conversamos las dos. Y me insistió en que quiere cortar su pelo... Nisiquiera a los hombros... Lo quiere corto.. Por que ella dice que quiere ser niño.. Quizás enredé mucho el asunto con tanta información.. Pero la verdad es que necesito consejos... De alguien que pueda estar pasando lo mismo... Hoy ya casi a fin De año me siento triste... La justicia no avanza en nada... Tengo que mantenerme fuerte pero a veces no lo logro.. Aqui estoy en mi módulo de atención. Esperando a que sean las 12 de la noche para regresar a casa. Y estar con ellos.