Un desahogo necesario
Me doy el animo para escribir esta confesión en busca de opiniones o consejos ya que me siento un poco atrapada en una situación y sinceramente llevo mucho tiempo sintiéndome mal y no se como salir de esto, ya hice terapia y no ha mejorado mucho mi sentir.
Soy de la cuarta región y por cosas del destino conocí a un chico de la capital, ambos con hijos de mas o menos la misma edad, ambos separados y con una química inigualable entre ambos. Llevamos 3 años de relación donde ha habido altos y bajos.
El tema es el siguiente, por al misma distancia decidí terminar la relación ya que no me la pude con la ansiedad de la relación que mantenía con su ex, mamá de su hijo. El un hombre muy derecho, pero desde la parte ella con una dependencia emocional hacia él muy fuerte. Escribo esto con un nudo en la guata, resulta que por motivos de trabajo este hombre se cambio de ciudad a vivir a la mía, como habíamos terminado cuando supe que él estaba acá, lo volví a buscar haciéndome la weona como que no me pasaba nada ya y empezamos a comernos diciendo que no había nada serio entre ambos hasta que me pillo una conversación con un tipo que yo estaba conociendo, porque ambos estábamos solteros y quedó la media c... ya que él si sentía cosas profundas por mi y yo por él. Así que decidimos estar juntos de nuevo.
El punto es que como se vino él y no veía a su hijo y la pasó mal muy triste extrañándolo así decidió traerse a la mamá del hijo a la ciudad para vivir más cerca del hijo y poder estar con él. El punto es que me preocupa mucho la dependencia emocional que tiene la mina con mi pololo, me angustia, me da celos, me da rabia y me atrapa un poco la situación, he tratado de no pescar la idea, pero hasta él le buscó y le encontró pega en algo relacionado al ambiente laboral de él, no es la misma empresa pero si se relacionan con los amigos de él. Hemos tenido miles de pelas por el asunto, hasta el llanto, porque no soy capaz de aceptar la situación.
El no vive conmigo pero si habla de proyecciones y cosas por el estilo. La cosa es que me siento insegura a pesar de verme como una mina que tiene una buena pega, igual tengo buen cuero, tengo hasta postgrados, una casa muy sencilla que si bien no es mía es de mi abuela que me la tiene “regalada”, pero no se que me pasa, porque no puedo sentirme feliz, igual veo poco a mi hijo porque la misma pega y mi posgrado me tiene consumida, tengo hasta pensamientos suicidas, no me puedo la vida, me pesa demasiado, siempre ando triste (aunque por fuera me ven risueña), y yo trato de ser feliz, pero no se que me pasa, tuve un cáncer detenido en una zona del cuerpo que no se puede operar pero no me afecta en nada, y trabajo haciendo clases en un instituto, tengo algunas amigas, pero yo ya no sé como seguir, como ser feliz, siento que culpo a esta mina de arruinarme la vida, pero si lo veo bien ella es solo un arista mas de cosas que me molestan... no se que me puedan decir, me gastaría tener orientación, tengo 29 años se que soy joven y que he logrado algunas cosas a pesar de todo, ya que vengo de los barrios bajos, (solo que nací con un ímpetu que se me desvanece poco a poco y no se como recuperar la sed de vida) además, siempre tengo por ahí un par de loquillos que me la tiran para pasar el rato, pero yo soy fiel y no quiero engañar a mi pololo. No sé si me pasa esto por que mis cercanos se enojaron conmigo por estudiar y trabajar diciéndome que soy una mala madre por hacerlo o porque veo poco a mi bb o por que el susodicho no me da mas estabilidad...
Escribir como desahogo esto me sirve para calmarme por estos minutos, pero se que mañana o pasado volveré con el asunto de la mina que se vino siguiéndolo etc... espero su sabios consejos con experiencia y altura de miras...