Yo fui infiel.
Mi señora comenzó a estudiar para sacar adelante la familia, me vi dejado de lado y en cuanto apareció una cabrita coqueta que si, sabía que yo era casado, que si me buscó mucho y que sí, estaba dispuesta a llegar mucho más allá cedí. Fue solo una vez, y más que besos y abrazos no hicimos, aunque igual eso sirvió para ilusionarla lo suficiente para intentarlo 2 veces más. El problema fue que, en cuanto deje de besarla supe que la había cagado y grave. Siquiera era de mi gusto, solo una chiquilla que en general no me provocaba nada más que un aumento de ego que me llevó a cagar a mi señora.
Y siempre fui egoísta así que en vez de estar tranquilo y dejar tranquila a mi señora comencé con todo un círculo de maltrato emocional y psicológico, en el cual la 'culpable' era mi señora y no yo. Que si yo había llegado a eso era 'por que me habían' abandonado, dejado de lado o descuidado. En ningún momento consideré que ella trabajaba, estudiaba y además estaba pendiente de nuestro hij@. Se enteró y en realidad eso era lo último que faltaba. Me echó de la casa y comenzamos los trámites de separación. El mundo se me vino abajo, podía tener una convivencia de mierda con ella mientras estuviéramos juntos y no era por que ella fuera mala, simplemente estaba ahí viendo día a día como yo la ignoraba, menospreciaba y utilizaba.
En 20 años juntos era la primera vez que la engañaba y además era incapaz de sentirme la mierda de persona que era por hacerle todo eso.
Dejé de ver a mi hij@, y aquello también fue terrible para mi. Además era incapaz de entender lo malo que me ocurría y de la chiquilla, la última vez que intentó algo, fui igual de horrible con ella como lo fui con mi señora, verla lo único que me recordaba era lo basura que había sido con gente que me quería. Siempre me creí con valores y una persona íntegra, pero cuando uno es egoísta el ego pesa más.
Por eso no creo mucho cuando se habla de que la 'infidelidad' no podía evitarse, siempre puede evitarse y las consecuencias de ello, no solo te afectan a ti sino a tu familia. Solo entonces en mi momento más bajo, hice lo único que podía hacer que fue rogar, rogar por 'nosotros', por 'mí' y por 'nuestra familia' mi tiré al piso y le lloré por ser tan mierda, por cagarla, por haberla tratado como no se merecía. Y obvio, me mandó a la xuxa.
Estuvimos separados 2 años y un poco más, en los que no pasó un día sin que yo no le rogara. Eso de que no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde, es una de las verdades más grandes de la vida. En los momentos en que no me hablaba o cuando desde ella solo sentía rechazo, cualquier chiquilla o mina palidecía en comparación, en esos momentos mi señora era la mejor de todas y todos los supuestos defectos que yo le achacaba y que en su momento use de excusa para creer que era válido el engaño desparecieron; era la más mina, la más inteligente, la más esforzada, la mejor.
Pero a esas alturas era muy tarde. Y también lo pasé como la mierda, por hueón caí en depresión y hasta pensé en desaparecer. Creo que fue en esa época, cuando estaba mal, muy mal ella me habló, desde que me echara yo, de todas maneras, había ido a nuestra casa todos los días para verla a ella y ver a nuestro hij@, pero no cruzábamos palabra alguna. Los primeros meses ella no toleraba mi presencia, y si quería quedarme debía dormir en la pieza de nuestro hijo. Comencé a extrañar los abrazos y los consuelos, cuestiones simples que se dan en la pareja y que estúpidamente había dejado de lado, incapaz de reconocer ningún error de mi parte. La noche en que ella me llamó lo hizo solo para coordinar las visitas y le rogué que me ayudara, que no me dejara solo que todos mis planes a futuro eran con ella y nuestro hijo. Lo único que me dijo es que fuera al psicólogo y lo hice.
Si era un camino para que ella me perdonara, lo intenté. Descubrí un montón de traumas asociados a mi incapacidad de reconocer errores, ser ególatra y cruel con los cuales no los aburriré, en ese lapso se finiquito nuestra separación pero a medida que la terapia iba avanzando comencé a entender más cosas no solo de mí sino de ambos, ya no sentía ansiedad cuando la veía o la necesidad de buscar su constante aprobación. Ella por su parte también había ido al psicólogo para lidiar con los remanentes de maltrato que yo había ejercido sobre ella, nuestra relación como padres y compañeros mejoro.
Yo seguía enamorado y quería recuperarla. Así que sintiéndome más estable y tranquilo le propuse que fuéramos a terapia de pareja, se quedó mirándome harto rato y me preguntó por que si ya no lo éramos y yo le dije que si ella me lo decía yo estaba dispuesto a darlo todo por ella y que si me aceptaba de nuevo, estaba dispuesto a que nos casáramos de nuevo. Ese día no me dijo nada, una semana después aceptó.
Nos volvimos a casar a principio de este año en ceremonia civil, solo con mis padres y nuestro hij@ (los de ella murieron cuando ella era niña).
Creo que lo único que sigue quedando de mi error es el nerviosismo, en ocasiones si me demoro más de unos minutos en llegar a casa la llamo de inmediato para decirle donde estoy o siempre me estoy justificando, y la verdad que a estas alturas no me importa. Es mínimo en comparación a lo que he ganado.
No espero que entiendan, pero si que reflexionen a todos los arrepentidos que he leído acá, así como a las chiquillas que se ufanan de haberse metido con el casado. Más que problemas y traumas y daño, mucho daño no es mucho lo que se gana. Y si bien la infidelidad es el síntoma, para mi fue el egoísmo la enfermedad. Y si un casado que te cuentea, es así con los que ama, no esperes mucho con alguien que más que un alivio temporal, no significa nada más.
Eso chiquillos, cuídense y cuiden a los que aman. Yo tuve suerte, ustedes no tienen a la propia.