Lo dificil

Siempre quise ser mamá. Con mi esposo lo intentamos años, como 10 hasta que nos resultó, fue un embarazo tranquilo pero con un parto que quisiera olvidar. Temí por la vida de mi bebé y aunque casi me voy yo, solo recuerdo minutos antes de dormirme rogarle a Dios que le diera la oportunidad de vivir a mi guagua... gracias a él, está vivo. Mi bebé nació muchas semanas antes de la que debía y aunque hoy es un niño sano, fue un año muy duro con sus controles médicos, creo que conoce todas las especialidades, ya sea por prevención o rehabilitación.

Debido a su condición se me otorgó licencia durante su primer año de vida, así que pude estar todo con el, nunca lo dejé ni 5 minutos pero no me daba cuenta que estaba en una depresión, todas las noches lloraba por el, sentía que no lo aprovechaba o que no tenía ese tiempo que tanto veía en otras mamás que aveces solo se quedaban acostadas disfrutando a su bebé, nosotros siempre teníamos que ir a médico o terapias, lo hacía con gusto y con la esperanza de ver avances, pero a la vez iba guardando mi pena de sentir que no lo estaba aprovechando.

Transcurrido ya un año mi esposo no quería que volviera a trabajar, quería que siguiera en la casa cuidando del bebé (el trabaja desde casa y si bien no podía salir a todos los controles conmigo ejercía muy bien su partenidad terminado el trabajo) pero yo estaba agotada necesitaba vida y volví a trabajar.

Desde que volví a trabajar me sumergí de lleno en mi proyecto y sacarlo adelante, es un trabajo que consume mucho, pero una vez dominado ya solo tendré que verificar y no hacer tanto como ahora, pero resulta que me he estado dando cuenta que desde que trabajo nunca llamo o pregunto por mi bebé (lo cuidan en casa hasta que mi esposo termine su labor), no sentí culpa de salir a trabajar y si bien lo extraño no es desesperante, mi trabajo no tengo horario y se que me corresponde mi hora de alimento para el, pero es tanto el trabajo que tengo que no logro salir temprano y al llegar a casa me baja toda la angustia de ver y sentir que me lo estoy perdiendo.

Tengo mucha pena sé que quizás no estoy priorizando lo que debería, pero a la vez siento que estoy usando mi trabajo como excusa o vía de escape a mi depresión.

Vivo en constante conflicto entre querer ser buena mamá y mi instinto de ser mujer independiente como antes... solo quería desahogarme y quizás leer consejos